УПУЩЕННОЕ ВРЕМЯ ИЛИ В ПОИСКАХ СЧАСТЬЯ?

Russian Section
Typography
  • Smaller Small Medium Big Bigger
  • Default Helvetica Segoe Georgia Times

Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» – И.Шимоновым

Кто может сегодня усомниться в очевидности массы фактов, свидетельствующих о бесспорной успешности нашей эмиграции буквально на всех этажах американской жизни: в бизнесе, образовании, искусстве, сохранении своей национальной и религиозной идентичности. Но есть одна сфера – семейная, где мы столкнулись с массой очень непростых и раннее неведомых проблем, часть которых с годами, по мере всё большего вживания и приспособления к новым реалиям, как-то притихли, стали менее заметными, откровенными, режущими слух и глаз.

Вместе с тем, растёт число молодых людей в возрасте 25-35 лет и даже старше, в массе своей великолепно образованных, материально независимых, обеспеченных, самодостаточных, приятных внешне в своей восточной красоте, которые мечтают о создании семьи, но, к великому сожалению, по самым различным причинам не осмеливаются сделать последний решительный шаг, раз за разом отодвигают его на более позднее время.

Между тем речь идёт о том, чтобы, наконец, обрести душевный покой, построить свой уютный дом вместе с любимым человеком, завести детей и с надеждой, уверенно смотреть в будущее.

Следует со всей серьёзностью подчеркнуть, что вокруг немало родителей, бабушек и дедушек, родных и близких, для которых эта тема звучит более чем актуально, которые спят и видят тот счастливый миг, когда их горячо любимое дитя, внук или внучка, наконец-то, пойдут под хупу, но по непонятным причинам отодвигаемую периодически на более отдалённое время.

Откуда и отчего такая неясность, в силу каких объективных и субъективных причин значительная часть именно упомянутой нами возрастной группы оказалась в полосе неопределённости при решении одной из самых основных жизненно важных проблем, сопряженных с личными планами каждого человека?

Адресуем этот вопрос раву Имануэлу Шимонову.

Рав И. Шимонов, на мгновение задумавшись, неторопливо говорит:–"Для того, чтобы ответить на поставленный вами очень злободневный вопрос, необходимо напомнить, в каком возрасте еврейские традиции рекомендуют нам всерьёз задуматься о создании своей семьи. Хотя конкретной черты нет и её невозможно с точностью определить, ибо всё здесь зависит от конкретной ситуации, тем не менее наши мудрецы считают, что мужчина может создать семью к 18-ти годам, т.к., приступив с пятилетнего возраста к изучению Торы и, накопив в течение этого времени достаточный объём знаний, имеет полное моральное право жениться. К 20-ти годам, освоив нужную профессию, сможет уже взвалить на свои плечи даже всю полноту материальной ответственности за свой дом, свою юную избранницу и появившихся детей.

Бытует и другая точка зрения, согласно которой еврейский мужчина способен создать семью, приблизившись к 20-летнему порогу, т.к. время, прошедшее после бармицвы, вполне достаточно для достижения зрелости и вступления в брак. Опыт наших дедушек и бабушек служит красноречивым подтверждением полной состоятельности этих фактов».

В.Кандинов: – Да, но сегодня время и его содержание настолько круто изменилось, что мало кто всерьёз может воспринимать этот опыт, а тем более руководствоваться им.

Напротив, наши браки серьёзно "постарели", не говоря уже об общенациональном американском и европейском опыте, имея в виду также и израильские традиции, где значительная часть молодёжи начинает вплотную задумываться о семье, своём доме, стабильности ближе к 30-ти годам и даже старше. Как ориентировать себя родителям, молодым людям в круто изменившейся внешней среде? Насколько серьёзен и реален ныне подход к созданию семьи молодыми людьми в возрасте 18-ти лет и даже раньше, что до недавнего времени имело достаточно широкое распространение в кругу нашего этноса?

Рав И. Шимонов: – Конечно, всему свой час. И если наши мудрецы советуют ориентироваться на 18-20 лет как рубеж, достигнув который, следует основательно задуматься о браке, то под этим подразумевается, прежде всего, необходимость вступления всерьёз еврейского мужчины во взрослую жизнь, со всей её ответственностью, а стало быть, и исполнением им одной из краеугольных заповедей иудаизма – продолжения своего рода. Нет слов, нынешняя эпоха, заставшая нас волей Создателя на американской земле, вносит в этот вопрос соответствующие коррективы, с которыми нельзя не считаться.

Взгляните, к примеру, на молодёжную часть нашей общины "Бет Гавриэль". Среди них немало тех, кто давно переступили порог двадцатилетия, но к созданию семьи по самым различным причинам либо не готовы в принципе, либо никак не могут встретить подходящую кандидатуру, свою любовь и т.д. Между тем, потеря времени, особенно когда возраст молодых людей достиг 25-ти лет и старше, чреват возникновением специфических дополнительных, очень непростых, чисто психологических моментов, желаем мы того или нет, осложняющих не только процесс поиска своей одной единственной или единственного, но и принятия окончательного решения.

Я имею в виду тот общеизвестный факт, что с возрастом планка требований у потенциальных женихов и невест к своим возможным избранникам стремительно поднимается вверх. То, что ещё вчера виделось, казалось, как вполне приемлемая кандидатура для серьёзных отношений, для будущего, сегодня, спустя пару-тройку лет, тем более с ростом социального статуса, особенно образования, кажется уже невозможным и отвергается с порога. Отсюда часто употребляется выражение "засиделся в девках". Поэтому наши умудрённые опытом бабушки и дедушки, родители часто придерживаются точки зрения, что не следует потворствовать детям задерживаться на старте, откладывать на "потом" создание семьи в угоду, к примеру, карьерным устремлениям.

В.Кандинов: – Согласен. Но как быть, если молодые люди учатся, к примеру, в медицинской школе или на юридическом факультете университета, да мало ли где, и по вполне понятным причинам не располагают материальными возможностями для создания семьи, что сегодня сплошь и рядом имеет место? Это одна из главных причин, по которой очень многие молодые люди не торопятся вступать в брак.

К тому же в американской среде сложилась однозначная традиция: всё, что связано с учёбой, приобретением специальности, родители, тем более состоятельные, готовы всячески помогать своим детям, оплачивать самые престижные и дорогостоящие университеты, считая это святой обязанностью, долгом каждой семьи. Если же молодые, будучи студентами, решают создать семью, особенно когда этот шаг не одобрительно воспринимается родителями, то, простите пожалуйста, это уже проблема молодых: семья, по мнению подавляющего большинства американцев, –удел самостоятельных и ответственных людей, но никак не старшего поколения. Каково Ваше мнение на данный счёт?

Рав И.Шимонов: – Не могу согласиться со столь чисто "коммерческим" подходом к вопросу, хотя не хочу отрицать, что замужество и женитьба – это, действительно, по большому счёту, шаг людей ответственных. Обратите внимание, я не пользуюсь словом "самостоятельных" людей, подразумевая под ним, прежде всего, материальную самостоятельность.

Вообразите себе ситуацию: ваш ребёнок учится в колледже или университете, приобретая серьёзную профессию. Представим: ему или ей – 19-20 лет. В какой-то момент он (она) заявляет вам, что встретил(а) достойного человека и намерен(а) создать семью. Спрашивает совета. Не думаю, тем более, если родители чувствуют всю серьёзность ситуации и речь идёт не о мимолётном увлечении, а о первом серьёзном чувстве, что в ответ может прозвучать: "Не спеши, успеешь, у тебя впереди ещё годы учёбы. Подумай, кто вас будет содержать. Рент, текущие расходы, а там гляди ребёночек появится. Так и останешься неучем, всю жизнь простоишь у плиты, да памперсы будешь менять" и т.д. и т.п. Десятки вариантов неприятия и не понимания всей сложности проблемы, с которой к вам обратился ваш ребёнок в надежде на сочувствие, сопереживание и поддержку.

Приведенный мною сценарий далеко не исключительный. Напротив, это наша реальная действительность. Мне известны имена очень многих родителей, мам и пап, бабушек и дедушек, больших дружных семей, которые придерживаются иной житейской философии.

"Ты хочешь учиться, – наставляют они своих детей и внуков, – в добрый час. Мы очень рады за тебя и будем всячески содействовать твоему успеху на этом поприще. Но имей в виду: самое главное решение в жизни каждого еврея – это создание достойной семьи и воспитание достойных детей. Поэтому, если вскоре ты встретишь человека и почувствуешь сердцем и разумом, что это твоя судьба, ни твоя учёба, ни самая престижная работа, не могут стать препятствием или пищей для сомнений. Мы, твои родители, будем рядом с тобой, поддержим тебя и делом, и словом, а если нужно, то и материально. Твой выбор нам по душе, действуй решительно – мы всегда рядом, всегда рядом с тобой".

Не исключено, что я привожу вариант несколько идеальный. Но, поверьте мне, он далёк от фантазии, поскольку взят из моего реального опыта. Иного просто не дано, не должно быть. Наши дети в подобного рода ситуации нуждаются в нашей поддержке, понимании, сочувствии. Стоит их остудить, даже один раз, возгласом: "Не спеши, успеется!", как в молодом сердце постепенно вызревает симптом, сдерживающий проявлении одного из самых важных человеческих инстинктов – инстинкт поиска своей половины, создания семьи, как основы продолжения рода человеческого.

В.Кандинов: – Вы подмечаете очень важную закономерность, которая, судя по всему, может стать либо толчком для создания молодой любящей семьи, либо – напротив, моментом невозврата, если можно так условно выразиться. Когда молодые люди, остуженные родительским сомнением, думают: "А может быть, действительно, не стоит торопиться, ведь это только первая встреча, будут и другие, а значит и счастье моё впереди. Поживём – посмотрим!"

И побежали годы, а вместе с ними всё новые и новые поиски счастья. Конечно, эти поиски, вне всякого сомнения, увенчаются успехом. Хочется пожелать всем тем, кто задержался на старте, чтобы это случилось как можно быстрей и успешней, один раз и на всю жизнь.

Позвольте, дорогой раббай, выразить Вам сердечную благодарность за ценные суждения.

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ.
Из книги «Цена еврейского счастья».