КАКИМИ НЕДУГАМИ СТРАДАЮТ НАШИ СЕМЬИ В АМЕРИКЕ?

• Prev
• 1 of 2
• Next

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Институт еврейской семьи, функционирующий при Центре “Бет Гавриэль” и успевший реализовать множество целенаправленных проектов, продолжает тщательно отслеживать развитие всего многообразия тенденций и явлений, имеющих место на данном поприще. Какие новые течения наблюдаются здесь сегодня, какие “сюрпризы” жизнь преподносит в делах семейных, влияет ли американская реальность на характер наших внутрисемейных отношений? С этого вопроса началась наша очередная беседа с раббаем Имануэлом Шимоновым.

И.Ш.: – Прежде всего хочу подчеркнуть, что за последние 10-15 лет бухарско-еврейская семья в Америке значительно окрепла. Если ещё лет десять назад мне приходилось еженедельно разбираться с 2-3 кейсами, подчас очень сложными и запутанными, требующими массу времени и огромного нервного напряжения, то сегодня, слава Б-гу, имею возможность ограничиться 1-2 кейсами в течение месяца.

В.К.: – Чем Вы это объясняете? Ведь, судя по американской статистике, в стране проблема брачных отношений по-прежнему весьма напряжённая: доминируют поздние браки, каждый второй из которых – повторный, треть детей рождаются в неполных семьях и т.д.

И.Ш.: – Следует иметь в виду традиционные особенности подавляющего большинства бухарско-еврейских женщин. Это привязанность к дому, семье, детям, близость к родителям. И если на начальном этапе эмиграции, когда жизнь ставила людей в очень сложные, подчас непредсказуемые ситуации, что не могло негативно не отражаться и на взаимоотношениях в семье, то сегодня всё как-то отстоялось, вошло в нормальное русло. Обустраиваясь материально, обретая большую уверенность в новой стране, семья, в свою очередь, становится более монолитной и надёжной.

Вместе с тем, не хочу греха таить, некоторые женщины, погружаясь излишне в домашние заботы (кухня, дети, шопинги, уборка, да мало ли что), нередко ещё и работая, забывают о себе, о своей внешности и привлекательности, упускают из вида, что каждая женщина при всей своей занятости обязана, как бы это подчас не было сложно, сохранять, особенно с годами, свою опрятность и ухоженность, быть всегда желанной для супруга. Каждая женщина должна иметь в виду, что семью хранит не только духовная близость и общность интересов, но и физическая привлекательность и совместимость супружеской пары, чему в Торе, к слову, уделяется самое пристальное внимание.

В.К.: – В связи с чем Вы подчёркиваете эту сторону взаимоотношений, делая упор, как мне кажется, на определяющую роль женщины в интимных отношениях супружеской пары?

И.Ш.: – Хороший вопрос. Дело в том, что последнее время мне приходится чаще сталкиваться с фактами супружеской неверности со стороны мужчин, которые пытаются оправдать своё поведение тем, что “жена утратила свою былую привлекательность”, “излишне погрязла в кухонных делах”, “вечно уставшая и раздражённая”, “ей ни до кого и ни до чего”, “постоянно чем- то недовольная”, что систематически провоцирует домашние конфликты. Да тут ещё Америка кишит массой разнообразных соблазнов, дающих неограниченные возможности “отвлечься от семейных забот”, “ощутить запах свободы”, да и, в конце концов, “тряхнуть стариной”. При этом подобного рода горе-мужья не ведают, что их жёны возможно утратили преждевременно свою былую привлекательность в силу того, что взвалили на себе в нелёгких условиях эмиграции неподъёмную ношу. И виновны в этом прежде всего те из мужей, которые при каждом удобном случае норовят оправдаться, причём, нередко лёжа на диване: “Ин кори ман нес, ин кори зан” (“Это не моё дело, это забота жены”).

Это порочный стиль и еврейская традиция в корне не приемлет подобного рода “аргументы”, при помощи которых отдельные мужчины пытаются “оправдать” своё безнравственное поведение, ведущее в итоге к развалу семьи. При этом они не отдают себе отчёт, что, развлекаясь на стороне, расшатывая тем самым семейный очаг, наносят непоправимый нравственный и психологический ущерб не только своей жене, но и детям, и родителям, родным и близким. Особенно детям, которые, отчуждаясь от подобного отца, на всю жизнь запоминают причинённую боль и даже, спустя годы, мне хорошо известны такие факты, молча в душе, и не только, корят родителя за прошлое. Мне ду- мается, что объяснить это можно лишь безответственностью, непониманием “заблудшими мужьями” происходящего и всей пагубности последствий.

В.К.: – Как реагируют родственники непутёвых мужчин, ведь они наверняка оказываются втянутыми в подобного рода беды?

И.Ш.: – Не без этого. Некоторые из них приходят ко мне за помощью, поддержкой, осуждая своих сыновей или зятьёв. Другие – напротив, ищут оправдания их поведению, утверждая, что “от хороших жён мужья не уходят и не ищут развлечений на стороне”. Как правило, приходится встречаться и с самими виновниками семейных драм, которые искренне каются, утверждая, что “чёрт попутал”.

В.К.: – Позволю себе, уважаемый раббай, высказать одну “крамольную” мысль: измены и разводы в семьях всегда были, есть и, скорей всего, будут. Жизнь, отношения между супругами – слишком сложная материя и их невозможно уложить в какую-то единую, одномерную схему, гарантирующую семейную тишь и благополучие. Где выход?

И.Ш.: – Напомню, что в религиозных ортодоксальных семьях негативные явления подобного рода сведены до минимума и не превышают 2-3%. Тот, кто знает и, подчёркиваю, живёт по законам Торы, вряд ли может допустить действия подобного рода, порочащие имя добропорядочного религиозного человека. Отсюда, и я глубоко убеждён в этом, каждая семья должна иметь своего раббая, чтобы в моменты сложностей, тем более кризисов, от которых никто не застрахован, было с кем посове- товаться, открыться, получить доброе наставление. Многие семьи именно так и поступают, благодаря чему оберегают себя от опрометчивых шагов и решений. Ведь легче болезнь предупредить, чем, упустив момент, прибегать к сложному терапевтическому и даже хирургическому вмешательству.

В.К.: – Подмечено, что Америка резко усложнила процессы создания семьи. Наша община богата массой прекрасных и достойных молодых людей, но как только вопрос касается конкретного выбора и “этот не то, и та не подходит”. В чём дело?

И.Ш.: – Действительно, с одной стороны, огромный выбор замечательных женихов и прекрасных невест. Но стоит попытаться сделать решительный шаг, как возникает масса противоречивых вопросов: одни образованные – другие не учились, семьи неподходящие, упущено время. Одни религиозные, строго придерживаются традиций, другие не очень и т.д. Так было и так будет всегда. Для человека естественно стремление выбрать спутника соответствующего уровня, каждая ступень которого (возраст, религиозность, образование, семья, материальная обеспеченность, внешние данные) отвечает определённым вкусам, воспитанию, ментальным представлениям и т.д.

Особо хочу выделить факты, когда человек далёкий от религии, благодаря примеру и усилиям своего избранника, приближается к Торе. Это великая мицва. Некоторые боятся подобного союза, образно выражаясь: “зачем молоть зерно, когда в Америке полно муки”. Не следует его с порога отвергать. Такой союз часто оказывается очень плодотворным и счастливым. Было бы желание. Много полезной работы проводится в данной связи в нашем молодёжном миньяне, руководимом равом Исраэлем Исхаковым. Здесь встретились и нашли своё счастье десятки молодых людей. Это и понятно: в дискотеке религиозную девушку вряд ли встретишь, да и религиозная молодёжь по содержанию может быть весьма различной. Дело это тонкое и деликатное, требующее серьёзного изучения. Недаром говорят мудрые люди: “Бин жота, мон пота” (“Прежде, чем ступить, внимательно ос- мотрись”).

В.К.: – Вы упомянули в числе факторов, влияющих на выбор спутника жизни, материальный момент. Не кажется ли Вам, что в Америке он стал как бы доминирующим? Речь иной раз идёт не о любви и достоинствах избранника, а о стремлении “повыгодней” устроиться. Мне знакома одна мамаша, которая неустанно повторяла: “Моей дочери нужен муж только врач, экономисты и прочие нам не подходят”.

И.Ш.: – Встречается и такое, хотя это глубоко ошибочно. “Олим шудан осон, одам шудан кин” (“Учёным стать легко, человеком – трудно”), говорят наши мудрецы. Университетский диплом в кармане ни о чём не говорит. На поверхности могут оказаться лишь амбиции и гонор. Но если врач достойный человек, какие могут быть сомнения. Одежда, машина, дом – это не самое главное. Основное – это нравственный облик человек. Правильно оценить его, разглядеть, что таится за яркой внешностью и талантом вести разговор – вот, в чём задача. Поэтому не спешите, дорогие друзья, слишком важен и судьбоносен этот шаг.

В.К.: – Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за этот содержательный разговор. Здесь есть над чем задуматься, а если полезно, то и измениться.

В.Кандинов