ОТЦЫ И ДЕТИ: ВЗАИМОПОНИМАНИЕ ИЛИ КОНФЛИКТ?

Кому не свойственно, оглядываясь порой назад, корить себя за допущенные в жизни промахи и ошибки, обернувшиеся нежелательными последствиями.

Или напротив – с удовлетворением констатировать собственную дальновидность и прозорливость, врождённую трезвость суждений, позволившие избежать и успешно обойти стороной тяжкое давление судьбы и сберечь ровное течение жизни от нависшей беды личного плана.

А разве иной раз мы не подчёркиваем мысленно, что жизненные коллизии позволили накопить нам богатейший опыт в отношениях с близкими людьми, что обеспечило взаимопонимание в доме.

Как-то недавно некая относительно молодая свекровь поделилась со своими родителями, что опыт её собственной семейной жизни позволил ей в значительной мере рационально подкорректировать отношения с юной снохой и придать им большую теплоту, гибкость, взаимопонимание, включая уместную дистанцию общения.

Казалось бы – извечная проблема.

И хотя она не имеет однозначного решения, есть немало выверенных опытом моментов, склоняющих чашу весов этой важнейшей сферы семейных связей в ту или иную сторону. Особенно это касается взаимоотношений со взрослыми детьми, которые не должны ставиться в ситуацию, когда уважение и почтение к родителям может превратиться для них в тяжкую ношу.

Представьте себе, дорогой читатель, следующую вполне реальную ситуацию. Ваш сын (дочь) объявляют, что намерены связать свою судьбу с тем-то конкретным человеком, которого вы достаточно хорошо знаете, но который, к великому сожалению, вам по тем или иным причинам не по душе. Как быть? Категорически воспрепятствовать этому решению по    принципу: или он(она) или мы – родители? Или же попытаться аргументировано и спокойно убедить сына (дочь) в опрометчивости предполагаемого шага? Или же деликатно, не осложняя отношений, согласиться с выбором сына (дочери)?

Нет однозначного ответа на поставленные вопросы. Очевидно одно: резких движений и категоричных суждений в подобной ситуации, скорее всего, быть не должно. Здесь требуется предельная осторожность, терпение, деликатность. Нет в подобных ситуациях писаных правил, закона. Ясно другое: явления подобного рода строго индивидуальны, неповторимы, а потому нуждаются в чрезвычайно бережном взаимном отношении, умении учесть не только сиюминутные эмоции, симпатии и антипатии, но и по возможности предвидеть их последствия.

Иммиграция в этой связи выдвинула немало новых, раннее невиданных проблем затронутой нами темы. Взять, к примеру, ещё недавно всесильного папу, умевшего и квартиру "сделать" молодоженам, и на работу престижную устроить, и дефицит достать, вдруг в одночасье оказавшегося не у дел в Америке, без языка, без работы и т.д.

Как в этом случае, не таком уж редком, выстраиваются отношения между отцами и детьми? Для многих родителей подобного рода обстоятельства оказались величайшим стимулом для самоутверждения в новой стране, потребовавшего массу сил и настойчивости. И примеров тому вокруг немало. Ну, а если не получается, если английский в голову не пошёл, если о былой престижной работе, особенно тем, кому было за 40-50, уже мечтать не приходилось.

Сценариев в подобных жизненных ситуациях может быть несколько. Не исключены факты, когда подобного рода обстоятельства усугубили отчужденность между старшим и младшим поколениями, доходящую подчас до полного разрыва отношений. У некоторых детей появляется даже чувство превосходства, стыдливости за своих "неудавшихся" родителей. Тут же рядом бытуют совершенно иные принципы, когда дети, обеспокоенные непривычным положением родителей, лишившихся былого социального статуса, всячески старались сгладить, смягчить негативное воздействие на них многих, особенно психологических, сторон новой жизни.

"Моему отцу – профессиональному музыканту и маме – школьному педагогу, – рассказывает выпускница NYU, ставшая дантистом Рена Д., – пришлось в Америке нелегко. Папа работал и на такси, и в пекарне, мама – хоуматендом. Сейчас они оба в преклонном возрасте, на пенсии. Разве можно вычеркнуть из памяти, сколько они сделали добра мне и моей семье. Ни я, ни мой муж, ни дети ни дня не можем без них. Добрый совет родителей, их участие нам нужны и сегодня, как никогда".

Запутанные жизненные драмы порой похлеще шекспировских сюжетов выстраивают между людьми завалы тяжких личных отношений, оборачивающиеся иной раз непримиримой враждой и взаимным многолетним неприятием. Но почему такая резкость, крайности?

И что характерно: тысячи неповторимых судеб, а на поверхности лишь один общий момент, боль потери отношений с родным человеком, когда родители и дети не общаются десятилетиями. Где корни этой беды?

Был бы очень благодарен Вам, дорогие читатели, если бы Вы сочли возможным поделиться с нами, даже анонимно, своими соображениями на данный счёт.

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ