НАУКА КОРОЛЕВСКОГО ВОЗРАСТА: К СТАРОСТИ СЛЕДУЕТ ГОТОВИТЬСЯ!

 

"Молодость – пора не вечная".

 Шекспир

Прожив на Западе 20 – 30 лет и достигнув достаточно почтенного возраста – 70-75 лет и более, обращаешь внимание, насколько здесь в сознании бывших советских людей смещается понятие и ощущение продолжительности жизни и долголетия. Помнится, ещё совсем недавно нам казалось, что люди, достигшие 70-ти лет, перешагнули порог глубокой старости.

Да и государство советское, как бы в подтверждение этих ощущений, отправляло своих граждан на пенсию в 60 и 55 лет, подчеркивая тем самым, что жизнь достигает на данном рубеже своего неминуемого заката.                   Абсолютно никаких натяжек в этих убеждениях нет: средняя продолжительность жизни в России для мужчин по разным причинам (в основном из-за массового пьянства) ограничена ныне 62-мя годами, тогда как на Западе она уже давно уверено перешагнула порог 80-ти и более.

Подчас диву даёшься, видя массу 75-85-ти летних американцев, полных жизненной энергии, оптимизма, настойчивого стремления доставлять себе всевозможные, а порой и невозможные удовольствия от повседневного бытия. Моложавые, просто, недорого, но аккуратно, со вкусом, сообразно возрасту и положению одетые, они продолжают, словно не замечая, а порой и сознательно забывая о своём возрасте, даже вопреки ему, жить в поисках новых впечатлений, продлевая тем самым своё здоровье и полноту счастливого мироощущения.

Следует подчеркнуть, что успешное ведение подобного образа жизни во многом зависит от наличия у пожилого человека семьи, любимого спутника жизни, детей и внуков и установившегося характера взаимоотношений с ними. Для новых американцев бухарскоеврейского происхождения эта сторона вопроса играет особо важную роль в силу их долговременных традиционных жизненных и бытовых устоев, где брачные узы и всё связанное с ними занимают одно из наиболее существенных мест на шкале нравственных ценностей. Видимо, не в последнюю очередь по этой причине нашу общину, к великому удовлетворению, пока не коснулись в заметной мере и будем надеяться не коснутся и в будущем беды современных американских семей (50% разводов, треть детей, рождаемых в неполных семьях, продолжительность первого брака в пределах 8-ми лет, широкое распространение поздних браков – 29-31 год и многое другое).

Учитывая данные обстоятельства, отделение социологических исследований при Центре "Бет Гавриэль", имея многолетний опыт работы в данном направлении, провело некоторое время назад среди членов своей общины очередное анкетирование. Нацеленное в основном на поиск дальнейших путей, позволяющих обеспечить людям преклонного возраста достойную жизнь, способную оградить их не только от морального дискомфорта и излишних неудобств для них самих, но и родных и близких, наполнив их будни позитивными эмоциями, оградив от депрессии, негативных мыслей и ненужных переживаний.

Предложенная анкета содержала лишь один единственный анонимный вопрос: "С кем и где Вы пожелали бы прожить почтенные годы своей жизни (дай Б-г, после 120!)? Если не затруднит, изложите, пожалуйста, коротко причины своего выбора".

За этим вопросом, при всей кажущейся его простоте, таится серьёзная проблема, от правильного подхода к которой зависит не только благополучие пожилых людей, но и их окружения, прежде всего детей и ближайших родственников. Полученные ответы оказались в целом вполне соответствующими нашим предположениям и гипотетическим представлениям о наклонностях, пожеланиях и приоритетах пожилых родителей в части своей будущей судьбы.

Примерно равное число опрошенных – 19% предпочитают жить в преклонном возрасте в семьях дочерей и 16% связывают свою судьбу с семьями сыновей. При этом почти ѕ участников нашего опроса склоны иметь собственную квартиру и жить своей независимой самостоятельной жизнью. Если при этом учесть, что опрос проводился среди людей религиозных, где авторитет иудейских представлений о характере взаимоотношений между родителями и детьми с их четкой установкой на обязательность материальной и моральной заботы и опеки младших за старшими однозначна, то столь высокий процент тех, кто мечтает сохранить в преклонном возрасте с его недугами самостоятельность, не может не вызывать вопроса: почему?

Помнится, что в той жизни, до эмиграции, пожилые родители, оставленные детьми коротать время вдали от себя и своих семей, считалось в бухарскоеврейской среде нонсенсом, неприемлемым, прежде всего, и потому, что осуждалось общественным мнением ("мардум чи мегоят").

К тому же, родители, особенно многодетных семей, предпочитали чаще на старость лет оставаться жить с семьёй младшего сына, либо в общем дворе, где за одним забором селилось даже несколько взрослых женатых сыновей. Видимо, Америка вносит в этот стереотип определённые коррективы в силу того, что здесь, прежде всего, отсутствует знакомый нам "квартирный" вопрос. Богатая, благоустроенная держава представляет каждому человеку возможность снять в рент комфортабельное жильё – каждый из нас испытал это на себе.

Чаще молодые люди, создавая семьи, без труда параллельно создают новый самостоятельный очаг. Тем самым, с годами дети, словно оперившиеся птенцы, покидая родительское гнездо, оставляют стариков в "родовом имении", общаясь с разной интенсивностью: у кого как получается, многое зависит от степени близости и характера отношений. Хотя немало вокруг примеров, когда в собственных домах, кондо, либо кооперативах под одной крышей и общим столом, прекрасно уживаясь, в благополучии и взаимопонимании проживают несколько поколений большой дружной семьи.

Есть факты и противоположного характера, когда общая крыша становится площадкой конфликтов, непримиримых разногласий между старшим и младшим поколениями, снохами и свекровями, зятьями, способными не только омрачить и сделать нетерпимой жизнь родных людей, но даже разбить вдребезги семейный очаг.

При всём при этом, в нашем опросе ничтожно малое число респондентов (0,7%) предпочитают провести свою старость в домах престарелых, мотивируя это тем, что там имеет место постоянный медицинский уход и, судя по их наблюдениям, складывается со временем свой понятный микроколлектив. Ну, что же! Как говорится, каждому своё. Лишь бы всё было хорошо.               

Тем не менее, полученные нами результаты опроса, определившие видение нашими респондентами своей старости, не могут не озадачить ещё одним очень важным вопросом. Какими средствами можно добиться, чтобы пожилые родители, продолжая проживать совместно с семьями своих детей, либо в силу определённых причин, чаще по состоянию здоровья, по их искренней просьбе переезжают в дома сыновей и дочерей, не почувствовали себя неуютно, некстати, некомфортно, как говорится "не к столу"?

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ

 

Мы попросили раббая Имануила Шимонова прокомментировать этот вопрос, нередко возникающий в тех или иных семьях: "К сожалению, факты подобного рода имеют место, и лично мне не раз приходилось и приходится ныне вникать в их существо с тем, чтобы примирить стороны, ослабить напряжённость в отношениях между близкими людьми и даже постараться сохранить семью, находящуюся на грани распада.

Хочу особо заметить, что семья для человека преклонного возраста служит самым действенным средством от депрессии с её мрачными мыслями, ощущением своей ненужности и скорого конца. Но не всякая семья, а лишь та, где бабушки и дедушки имеют возможность постоянно контактировать со своими внуками и правнуками, принимая участие в их воспитании.

Тем более, нередко это участие основано на том, что внуки в силу ряда причин более близки с дедушками и бабушками, чем с собственными родителями. Долг детей - всячески стимулировать эту связь, что не только продлевает жизнь старших, но и делает её более комфортной, здоровой и насыщенной, ибо нет более эффективного "лекарства" для пожилых людей, чем ощущение своей востребованности в доме.

Нельзя в данной связи не подчеркнуть, что глубоко ошибочно мнение некоторых бабушек и дедушек, склонных считать, что, участвуя в воспитании внуков, освобождая своих работающих детей от многих домашних обязанностей, они делают им "великое одолжение". Эта поддержка (взять детей со школы, сделать посильный шопинг, приготовить обед и т.д.) нужны в не меньшей мере самим бабушкам и дедушкам, ибо служат незаменимым психологическим средством продления их здорового образа жизни и благодатной почвой для неувядающего чувства признательности младшего поколения в отношении старших.

Ничто так не укорачивает жизнь пожилых людей как одиночество и отстранённость от забот детей. Как же быть, если отношения между родителями и детьми не складываются, когда излишняя авторитарность некоторых старших, требующих угрозами и грубостью беспрекословного подчинения детей, препятствует их сближению?

Еврейская традиция исходит из того, что незаслуженный родительский укор, не говоря уже об оскорблении, это одно из наиболее тяжких жизненных испытаний для детей. Преодолеть его возможно, лишь будучи уверенным, что чем тяжелей испытание, тем весомей награда тому, кто сумел его достойно преодолеть. А потому уметь прощать и не замечать обиды, концентрировать внимание только на хорошем, стараться не вмешиваться без повода в личную жизнь взрослых детей – обязательные условия для счастливого совместного проживания двух и более поколений.

Тем более, если подавляющее большинство пожилых людей видят своё будущее именно в подобном ракурсе. Стало быть, готовиться к старости следует загодя, помня при этом секреты непростого искусства: как пройти свой жизненный путь в мире и согласии с самим собой, а также с родными и близкими людьми."