ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОСЛЕБРАЧНЫХ КОНФЛИКТОВ

• Prev
• 1 of 2
• Next

Беседа с гл.раббаем
Центра «Бет Гавриэль»
Имануэлом Шимоновым

 (Окончание, начало
в предыдущем № 161)

В.К.: - С чем это связано?

Рав И.Ш.: - Развод – это последний шаг, крайняя мера. Когда совместная жизнь становится невозможной. Причин тысячи, порой серьёзные, порой надуманные, в чём необходимо серьёзным образом разбираться. Потеря связей между супругами, неверность, несовместимые взгляды, на почве чего систематические столкновения мнений, как результат - не прекращающиеся скандалы. Наличие детей неминуемо осложняют ситуацию. Потому ни в коем случае не следует критиковать друг друга в присутствии детей, не обсуждать вопросы раздела имущества и многие другие деликатные вопросы взаимоотношений.

Один из трактатов Талмуда носит название «Развод», где подчёркивается неприемлемость этого шага для евреев, хотя в реальной жизни данное утверждение многих не останавливает. При этом религиозным деятелям рекомендуется всячески препятствовать расторжению браков, оттягивать время, убеждать стороны в нецелесообразности столь неразумного шага. Если же эти усилия и время не приносят желаемого результата, муж обязан вручить супруге бракоразводное письмо и тем самым закрыть вопрос.

В.К.: - Какой сегодня градус напряжения в нашей общине вокруг разводов? Ведь, насколько мне помнится, до эмиграции тема расторжения браков воспринималась в среде наших соплеменников неодобрительно, считалась непочтительной и осуждалась людьми. Например, в моём окружении реакция на факты подобного рода носила неодобрительный характер, оценивались как чрезвычайные и из ряда вон выходящие события, а потому происходили эпизодически, достаточно редко. Многие семьи не решались давать им огласку, стремились сохранить в тайне, ибо развод воспринимался людьми как что-то предосудительное, снижающее престиж семьи.

В Америке ситуация иная. Этого не скрывает и официальная статистика, признающая, что каждый второй брак в стране повторный, а продолжительность первого брака не превышает восьми лет. Зато пышным цветом растут т.н. «гражданские» и «гостевые» браки и многое иное, из-за чего институт семьи в западном обществе утратил свой былой авторитет. И хотя в нашей среде престиж семьи по-прежнему высокий, есть немало фактов, свидетельствующих, что тема эта является предметом серьёзного беспокойства во многих домах.

Я думаю, что Вы, уважаемый раббай, со мной согласитесь: тема семьи для бухарских, оказавшихся в западном обществе, самая трудная и во многом нерешённая, поскольку масса сложностей и в части замужества, и женитьбы, и последующего сохранения семьи. Порой наблюдаешь, как люди легко, в отличие от до эмигрантского этапа, разрывают семейные отношения, чему нередко опрометчиво потворствуют даже отдельные родители. Вместо того, чтобы всячески содействовать покою и взаимопониманию в доме детей.

Рав И.Ш.: - Это, действительно, очень острый и противоречивый вопрос. С одной стороны, он не может не восприниматься как отрицательное явление, как движение вспять, хотя кто до конца может знать, что таится за этим сложным шагом. То может быть и чувство вины, и радости освобождения от былых тяжких пут, и боязни неопределённости перед будущим, и обиды, и торжество, наконец, свершилось, ибо со старым покончено раз и навсегда. Неслучайно, согласно уверенности еврейских мудрецов, «дом, в котором поселились распри, в конце концов разрушится». Однако распри распрям рознь.

Как допустимая мера, как следствие невозможности продолжать совместную жизнь, процедура развода строго регламентируется еврейским законодательством – Алахой. Светский суд неправомочен решать проблемы развода, ибо брак, созданный по законам Торы может быть приостановлен только решением Бет Дина (религиозного суда).

Есть факты, когда отдельные люди, решая вопросы развода через гражданские суды, вступая в новые брачные отношения, либо по незнанию, либо сознательно обрекают себя на незаконную связь. К тому же дети, рождённые от подобного повторного брака, рассматриваются еврейским законодательством как внебрачные.

Развод – это крайняя мера, когда окончательно исчерпаны все возможные и даже невозможные средства сохранения семьи, когда на чашу весов поставлено всё «за» и «против», а полученные результаты убеждают, что возврата к прошлому быть не может, ибо грозит обернуться огромным психологическим ущербом для всех участников когда-то существовавшего тандема.

Неслучайно Талмуд подчёркивает, что каждый раз, когда распадается семья «даже алтарь Всевышнего источает слёзы». Там же утверждается, что создать по-настоящему счастливый брак для Творца не легче, чем заставить расступиться Красное море.

В.К.: - Чего более всего следует остерегаться в процессе развода, какие действия способны необратимо ошеломить, обидеть или бесконечно травмировать ещё вчера близкого человека?

Рав И.Ш.: - Одно из неприятных действий в процессе разрыва отношений между супругами – это неожиданность, когда, к примеру, одна из сторон вдруг заявляет: «Прости, но я полюбил (ла) другого человека» или «Мы больше не можем находиться вместе, так будет лучше, не спрашивай меня, что случилось».

Или, прерывая отношения, одна из сторон уходит к другому мужчине или женщине, что отзывается особой болью в сердцах детей, воспринимающих это не только как оскорбление папы или мамы, но и как личное предательство. Если при этом учесть, что каждый развод многослоен и его стороны, судя по опыту, обладают огромной фантазией в целях достижения своих целей, то следует особо подчеркнуть, что моральная составляющая этого болезненного процесса нуждается в самом пристальном внимании и осторожности. Даже малейшее приличие должно, обязано удерживать в памяти человека, его действиях мысль, что развод это тяжкий стресс, обязывающий стороны взаимно набраться терпения и избегать резких движений, тем самым тщательно оберегая будущее детей, возможность общения с ними прежде всего во имя собственного равновесия.

В.К.: Американские социологи установили, что порядка 20% брачных пар, разорвавших отношения, спустя год-два ищут пути для примирения, особенно из числа мужчин, и возвращаются в семью. При условии, если не обременяли себя новыми связями. В противном случае эти шансы резко убывают.

Рав И.Ш.: - Вполне вероятно. За каждым разводом стоят определённые отношения, порывающие живую ткань былой любви, привязанностей, привычек. Как пережить этот этап, по возможности не причиняя острой боли тому, с кем прожиты годы, в ряду которых наверняка были счастливые, зачастую связанные с рождением детей и многими иными памятными событиями. Порой то и видимых причин для разрыва отношений не видно.

Причём двух одинаковых вариантов, как правило, не встречаются, ибо всё очень и очень индивидуально. Например, как быть, если человек неуправляем, не прочь поднять руку, унизить, не считаясь ни с присутствием детей, гостей, родителей, родных и близких, но при этом не лишённый многих добрых душевных качеств, особенно в моменты «оттепели» и нравственной «ремиссии». В эти моменты он готов каяться, заниматься самобичеванием и т.п. Насколько подобные просветления надёжны, сказать трудно, ибо порой они действительно правдивы, а порой не менее лживы и сомнительны. Одним словом, в семьях, где пошатнулись отношения, всё очень сложно и не однозначно.

В.К.: - И тем не менее, имеется ли какой-то более менее эффективный метод, способный либо устранить или, хотя бы, снизить давление нравственных, физических и материальных факторов, втягивающих бывших супругов в тяжкие разводные баталии, ведущие к взаимной нетерпимости и использованию детей в качестве средства давления на противоположную сторону?

Рав И.Ш.: - Очень многое зависит от степени воспитанности и культуры сторон, их отношения к семье, браку, окружению и его опыту в данной сфере. Одно дело, когда родители, близкие, друзья ориентируют стороны на благоразумные движения, призывают постараться не обострять ситуацию, сохранить в пределах приличия отношения, не требовать невозможного. Другое дело, когда слышны наставления типа «ты ему (ей) не уступай, выжми из него (неё) всё, что можно, детей не показывай, пусть раскошелится и т.д. и т.п.»

В итоге одни впадают в депрессию, клянут весь мир, бывшего супруга, его, её родителей, сестёр, кого угодно, не желая при этом, хотя бы слегка, усомниться в своих действиях. Очень важно в подобной ситуации присутствие семейного раббая, абсолютное доверие к которому, как правило, способствует недопущению подобного рода ситуации, ведущей в никуда.

При этом следует иметь в виду, что Бет Дин (религиозный суд) существует не для того, чтобы узаконить распад семьи, а для того, чтобы, используя свой авторитет, найти убедительные аргументы для возможного примирения сторон и сохранения семьи, что очень часто с успехом удаётся.

Если же эти усилия оказываются тщетными, то обязанность Высокого суда заключается в юридическом оформлении состоявшегося расторжения брака, согласно законам иудаизма.

В том случае, если стороны обратились в Высокую инстанцию с готовым решением о разделе имущества и будущего несовершеннолетних детей, то вся процедура развода может быть оформлена в течение полутора-двух часов. В гет, как правило, не указываются ни причины, ни взаимные претензии сторон во имя избежания в будущем возможных нравственных и правовых издержек.

Свою задачу и святую обязанность в данном вопросе, как раббай, я усматриваю в максимальном и систематическом содействии нашим семьям в поддержании мира, взаимосогласия и любви.

В.К.: - Огромная Вам благодарность за обстоятельный и чрезвычайно своевременный разговор, который содержит массу полезной аналитической и фактологической информации.

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ