БИН ЖОТА – МОН ПОТА!

Беседа с гл. раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым
и руководителем агенства знакомств общины Мирой Зиркиевой

Смысловое содержание этой мудрой бухарско-еврейской пословицы, выведенной нами в название настоящей статьи, можно обозначить следующим образом: прежде чем сделать решительный шаг, внимательно приглядись и оцени место, которое привлекло твоё внимание. Русский эквивалент этой сентенции звучит так: семь раз отмерь – один раз отрежь.

Осмысливая свой недавний разговор с раббаем Имануэлом Шимоновым и Мирой Зиркиевой, мне показалось, что корень очень многих проблем на нашем этническом брачном поле, возникает из-за целого ряда вопросов, недопонимания и отсутствия должной информации, которые в огромной мере отягощают сам процесс поиска достойного партнёра. Между тем, есть все основания утверждать: нет на нынешний день в общине более серьёзного вопроса, чем успешное создание семьи людьми самых разных возрастов. Нет вокруг семей, друзей, родных, близких, где бы эта тема в самых разных своих проявлениях не давала себя знать, не сеяла в родительских сердцах чувства переживания и боли. Да и, прежде всего, сами молодые люди, переступив порог 20-тилетия и старше, не говоря уже о 27-летних и выше, которых также немало вокруг, годами не осмеливающихся сделать решительный шаг.

В чём дело, почему при всей очевидной успешности нашей эмиграции именно вопрос семьи и брака оказался обременённым столь большим множеством трудностей и препонов? Мне помнится ещё по той прежней доэмиграционной жизни: наступал день, пора женитьбы или замужества, и вопрос решался как-то само собой, и к счастью молодых, и согласию родителей. Какой особенностью обладает атмосфера Америки, оказавшаяся проблемной для нас именно в данной части?

Раббай И.Шимонов: – По своему опыту повседневной работы знаю, что тема эта, действительно, обременена множеством сложностей. В общих чертах могу сказать, что институт брака в Америке ныне утратил свой прежний блеск, привлекательность, престижность, на смену которому в немалой степени пришли т.н. гражданские браки, элементарное сожительство, упразднившие былую ответственность людей за семью, детей, когда разводы и скоропалительная смена партнёров стали обыденным явлением. Видимо, эта общая атмосфера, оказывая определённое воздействие и на нашу молодёжь, требует от нас особого внимания, всяческого содействия ей в поисках своей желанной половины и создания счастливых еврейских семей.

Хочу в данной связи высказать большую удовлетворённость и благодарность активистке общины "Бет Гавриэль" Мире Зиркиевой и группе её единомышленников, которые создали специальную организацию, нацеленную на содействие молодым людям, стремящимся найти личное счастье.

В.Кандинов: – Не затруднит ли Вас, уважаемая Мира, поделиться своими впечатлениями о своём опыте работы и теми сложностями, с которыми, на Ваш взгляд, приходится сталкиваться?

М.Зиркиева: – Молодёжи необходима конкретная информация о наших потенциальных женихах и невестах, об их социальном статусе, намерениях, требованиях. Классифицируя впоследствии эти данные, мы надеемся предметно помочь в поиске брачной половины с учётом притязаний и амбиций сторон, как бы предугадав тем самым благодатную почву, которая может способствовать их успешному сближению. Эта форма работы чаще касается тех молодых людей, которые в силу объективных причин упустили время вступления в брак (учёба, карьера, явно завышенные требования, либо не удалось встретить желанную половину, неразделённая любовь), излишне задержались на старте. Хотя, кто знает, по большому счёту, где здесь минус, а где плюс. Тем не менее, визуальное знакомство, чисто внешние моменты –очень важный первый шаг на пути к серьёзным отношениям. И хотя принято считать, что с лица воду не пьют, это так. А как в части: пришёл, увидел – победил. И такое бывает! Поэтому мы в течение минувшего года организовали два массовых вечера знакомств, где собралось полторы-две сотни молодых людей. Свадеб пока не было, но по имеющейся у нас информации порядка десяти пар общаются, присматриваются друг к другу. Как говорится, в добрый час!

В.Кандинов: – Часто умудрённые опытом люди сравнивают процесс вступления в брак с решением сложного алгебраического уравнения со многими неизвестными, когда нет однозначных ответов на возникающие вопросы. Так ли это?

Рав И.Шимонов: – Абсолютно. Посудите сами: традиционно родители молодых, прежде чем принять в своём доме жениха или невесту, хотят убедиться, что избранники их детей из достойных семей, ценности и уклад которых окажутся совместимыми с понятиями новых родственников. Далее: брак в среде трезвых разумных людей непременно должен пройти оценку на весах сердца и головы. И лишь в случае, если голова сигнализирует сердцу о своём согласии, а последнее, в свою очередь, замирая или ускоряя свой бой при виде той самой единственной или единственного, даёт понять, что никого другого быть не может, считайте, что уравнение успешно решено.

Но это – идеальный вариант, который, к сожалению, далеко не всегда имеет место в жизни. Признаюсь откровенно: мне плохо верится в нынешнюю успешность известной формулы брачной конструкции "стерпится – слюбится" или "с милым и в шалаше рай". В брачном возрастном алгоритме есть две стороны: первая – "какой он (она)" и вторая – "где он (она)". По мере того, как бегут годы, меняются стереотипы, требования – снижаются шансы на долговечный удачный брак, хотя всё бывает. Я убеждён: ни в коем случае не следует задерживать создание семьи по причинам учёбы, материальной неустроенности и т.д. Долг родителей быть рядом с детьми в эти сложные периоды их становления. И очень многие родители именно так поступают. Но стоит задержаться на старте, а ныне вокруг масса молодых, достойных, состоявшихся людей в возрасте 27-40 лет, которые годами не решаются вступить в брак. Многие из них устали от ожиданий, поисков, очередных разочарований.

В.Кандинов: – Где же камень преткновения?

М.Зиркиева: – Их много и самых разных. Первый – это влияние родителей, которое далеко не всегда оправдано. Нет слов, каждая мама мечтает, чтобы дочь, к примеру, вышла замуж за устроенного и обеспеченного человека. Это вполне понятно. Но порой не реально в силу разных причин. Масса примеров, когда молодые, создав семью, вместе добиваются материального благополучия, цементируя тем самым свою семью, любовь и взаимопонимание. Доллар обладает великой силой, но ему чаще неподвластны отношения в семье. Здесь нужен особый ключ, и если кто-то думает, что престижная марка машины и наличие дома есть гарантия семейного счастья, то это глубокое заблуждение. Притязания сторон, намеревающихся вступить в брак, должны быть реальны, незаоблачные, не по принципу "взять, получить" побольше, а "отдать" поменьше. В этом деликатном вопросе должен непременно присутствовать баланс интересов: требуя, неизменно задумываться, что можете дать в ответ.

Рав И.Шимонов: – Часто отношения не складываются по причине религиозности одной из сторон. К примеру, один из фактов. Девушка получила серьёзное религиозное воспитание и, встретив мужчину далёкого от Торы, стала пытаться приблизить его к привычным для неё духовным ценностям. "Не дави на меня излишне, – пытался он остудить её стремление, – я постараюсь по мере возможности прислушиваться к твоим советам". Однако время шло и столкновений на данном поприще становилось больше. Сложность подобного рода противоречий связана с тем, что невозможно быть евреем "отчасти", "в чём-то", соблюдать одни традиции и игнорировать другие.

Люди, стоящие в данном вопросе на разных полюсах, как правило, редко находят между собой общий язык. Давление здесь, как правило, бессильно. Хочу заметить, что в целом "давить", "требовать", "стучать по столу", "угрожать" типа "только через мой труп" в вопросах брака и семьи – дело сомнительное по двум причинам. Первая. Нарушив желание, поломав давлением планы детей ("он тебе не подходит" или "она не нашего поля ягода"), спустя некоторое время родители могут столкнуться с очень неприятными последствиями. Представьте себе, что дети прислушались к вашим советам и сделали другой выбор. Но жизнь не сложилось и реакция детей очевидна. "Это вы сломали мне жизнь, – укоряют они своих родителей, – по вашей вине я потерял (или потеряла) свою любовь". Или: родители предполагают, что выбор ребёнка неудачен, расходится с их мнением. Но будучи по натуре излишне деликатными и либеральными, активно противодействовать желанию детей не осмеливаются, хотя и намекают о своих сомнениях. Свадьба сыграна. Проходят годы, жизнь у молодых не складывается. В порыве откровения родители слышат: "Почему вы меня не остановили, не подсказали мне, что я делаю ошибочный выбор". Вывод очевиден: не следует принимать поспешных решений при выборе спутника жизни, так же как опрометчиво обращаться к раббаю с просьбой о немедленном разводе, ибо на то должны быть очень веские основания, серьёзность которых может определить только раббай.

И брак, и развод должны иметь под собой серьёзные аргументы, слишком серьёзные, ибо от этих судьбоносных шагов зависит вся жизнь человека. Ежегодно в нашем Центре знакомятся много молодых людей, играются замечательные свадьбы, рождаются прекрасные еврейские семьи. Большие надежды Центр в данной связи возлагает на усилия Миры Зиркиевой и её команды. Работа подобного рода у нас ведётся многие годы. Светлая память покойному Михаилу Давыдову, открывшему путь в счастливую семейную жизнь многим молодым людям. Ныне на этом же поприще продолжает успешно трудиться и Фрида Колонтарова. Здоровья ей и благополучия. Семья и дети – главная цель и забота общины "Бет Гавриэль", наша основополагающая миссия.

В.Кандинов: – Сердечная Вам благодарность, глубокоуважаемые г-н раббай и дорогая Мира, за столь обстоятельный и глубокий разговор.

В.Кандинов.
Из книги «Цена еврейского
счастья». Нью-Йорк, 2018.

P.S. Этот разговор оказался ныне приурочен к нелёгкому времени, связанному с эпидемией. Может быть он не кстати. Ничего подобного. Не за горами день, когда жизнь вернётся в привычное русло. Наши суждения помогут взглянуть на проблему новыми глазами.