ЦЕНА ИЗМЕНЫ

Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

"Да не будет блудницы из дочерей Израиля, и да не будет блудника из сынов Израиля". Тора. Дварим.

При всём многообразии проблем, ставших объектом нашего научного и журналистского внимания в США, не припомню, чтобы мы когда-либо касались этой темы. То ли потому, что она слишком интимна, либо в силу того, что и в той стране, откуда мы родом, да и в нынешней, эта тема как-то обходила нас стороной и в целом не являлась достаточно заметной частью социума, в котором мы вращались. Тот факт, что сегодня люди нашего поколения в подавляющем большинстве имеют полувековой и более семейный стаж, что вызывает удивление многих американцев, говорит сам за себя.

Возникает вопрос: что привлекло нас ныне обратить внимание на проблему супружеской неверности? Прежде всего среда, в которой мы оказались в иммиграции, понимание того факта, что отгородиться от неё железной стеной невозможно, даже при самом большом стремлении. Среда эта между тем пропитана невиданным падением семейных ценностей, устрашающей девальвацией таких понятий как верность, привязанность, ответственность, совершенно диким размахом распущенности, неразборчивости в связях и даже государственным поощрением различных нетрадиционных форм интимных отношений. Вот лишь часть свидетельств по данному поводу. Более трети семейных пар в США имеют увлечения на стороне, а 11% британских женщин даже не знают с достоверностью, кто является отцом их ребёнка. Видимо, отсюда средняя продолжительность первого брака в нашей стране не превышает 8-ми лет, каждый второй брак – повторный, а четверть новорождённых появляются в неполных семьях.

При всём многообразии причин, вызывающих столь печальные явления в институте современной семьи, бесспорно одно: далеко не последнюю роль в этом играет "мода" на адюльтер и самые различные формы измены. Разумеется, вокруг огромное количество семейных пар, где царят взаимная любовь и доверие, преданность и взаимопонимание. Однако, приведенные выше цифры свидетельствуют о том, что всё здесь далеко от благополучия, тем более, судя по имеющимся фактам, и в среде нашей общины эта проблема, нет-нет, даёт о себе знать, всплывает на поверхность.

Если при этом учесть, что измены и разводы всегда были, есть и скорей всего будут, небезынтересно взглянуть на данную проблему сквозь призму еврейской традиции в целом и, что самое главное, понять какие имеются средства для того, чтобы избежать подобной беды в своём американском доме. И если всё же это случилось, как на неё реагировать, какую избрать линию поведения? Как обычно, по традиции, нам не обойтись здесь без комментариев раббая Имануэла Шимонова, который за многие десятилетия не только практической, но и исследовательской деятельности в сфере "Шаломбаит", накопил бесценный опыт и обширные сведения по интересующему нас вопросу.

И.Ш.: – Мне, действительно, приходилось не раз сталкиваться и скрупулезно разбираться с вопросами измены, семейной неверности, хотя должен заметить, что в процентном отношении они никогда не занимали сколь-либо заметного места. Точнее можно сказать так: да они были и случаются сегодня, но носят чисто эпизодический характер. В религиозной среде факты подобного рода вообще чрезвычайно редки, уже потому, что удельный вес разводов не превышает здесь 2-3%. Да и в целом среди бухарских евреев эти явления в силу многовековых этнических устоев никогда не носили заметного характера.

В.К.: – Насколько мне известно, Тора бескомпромиссно отвергает возможность измены в целом, квалифицируя её как непростительный грех, а со стороны женщин в силу ряда объективных причин, в особенности. Не затруднит ли Вас внести большую ясность в этот вопрос, заострив внимание на современном положении вещей в еврейском законодательстве, сопряженном с проблемами брачной неверности?

И.Ш.: – Не случайно одной из десяти заповедей Торы, седьмой по счёту, является "Не прелюбодействуй". Тем самым факты подобного рода исторически признаются Святым Писанием как одно из самых тяжких грехопадений, наряду с убийством и воровством, т.е. по сути приравниваются к уголовным преступлениям, прежде всего потому, что подрывают фундамент еврейской семьи – социальную основу общества.

Было время, когда проступок падшей женщины мог караться, согласно еврейскому законодательству, даже лишением её жизни в случае, если имелись два надёжных свидетельства о факте происшедшего. И хотя времена изменились, но и сегодня в адюльтере видится настолько серьёзное отступление от норм еврейской морали, что по первому требованию мужчины, при наличии убедительных свидетельств и документов, он не только освобождается решением религиозного суда от брачных уз, но и не имеет права на законных основаниях возобновить семейные отношения с прежней женой.

Если же этот закон будет нарушен и появятся дети, то они будут считаться незаконнорожденными, т.е. мамзерами. Те же самые правила распространяются и в части отношений со вторым мужчиной, объектом неверности и их общих детей, если они появились.

В.К.:- Не оправдывая измены, хотелось бы уточнить, не слишком ли суров закон, ибо получается, что оступившаяся женщина должна поставить на себе крест?

И.Ш.: – Закон, действительно, в данной связи очень строг и однозначен лишь потому, что берёт, прежде всего, в расчёт "цену" измены, все те негативные последствия, особенно морально-психологического и материального характера, которые выпадают на долю сторон, детей, близких родственников. "Цена" между тем, действительно, очень высока, поскольку в одночасье разрушается целый мир, хочется верить, построенный на доверии одной из сторон, любви, привязанности, надежды.

И вдруг, словно нежданный удар молнии или взрыв, в момент уничтожающий всё привычное, родное и близкое. Согласитесь со мной, что бесследно это не может совершаться, что за это изменник должен платить, платить за ту боль, которую он приносит своей семье.

В.К.: Как быть, если проходит любовь или жизнь под одной крышей по тем или иным причинам становится невыносимой и кроме негативных эмоций, и нервотрёпки и супругам, и детям ничего не приносит?

И.Ш.: - Ваш вопрос закономерен, ибо жизнь подчас даёт примеры подобного рода, когда сохранять семью нет никаких оснований, просто бессмысленно. И если мне удалось убедиться, изучая конкретное дело, что возврата к прошлому нет, будет принято соответствующее решение. Но когда семейная нетерпимость спровоцирована изменой и становится трудным понять, с чего всё началась: с измены, ставшей причиной вражды между супругами, или исчерпавшая себя любовь, привязанность, породившая какие-то связи на стороне, то без сложностей и выяснения отношений с разной степенью остроты и накаленности вряд ли обойдётся.

Мне думается, что если совместная жизнь по тем или иным причинам стала невозможной и развод неизбежен, не следует забывать при этом о необходимости сохранения своего "лица", "лица" прежней семьи и, конечно, детей, насколько это возможно с тем, чтобы не осложнять им будущую взрослую жизнь. Поэтому, как говорится, уходя уходи, но не к другой женщине или другому мужчине, а в "никуда", ни к кому с тем, чтобы в этом вынужденном разрыве отсутствовал тяжкий привкус измены.

Пройдёт время и жизнь всё расставит по своим местам: возможно появится новая семья, которая принесёт счастье и душевный покой. Кто знает, а может быть сердце, разум и реальность подскажут о целесообразности вернуться к покинутой семье. Во всяком случае, сделать это будет намного проще, если не было на лицо факта измены. Подобных примеров немало!

В.К.:- В научной литературе сегодня без труда можно обнаружить серьёзные исследования об истоках измены, где перечисляются десятки вызывающих её причин: и месть, и длительная разлука, и скука, и материальные факторы, и корысть, и многое другое. Насколько правомерны эти моменты и имеются ли в их числе те, что более всего свойственны бухарско-еврейским семьям?

И.Ш.: – Судя по моему личному опыту работы в системе "Шаломбаит", хочу заметить следующее. Чаще всего в сетях измены оказываются весьма благополучные материально обеспеченные не работающие женщины, имеющие детей и пользующиеся всеми благами жизни, но сетующие на скуку и недостаток внимания со стороны мужей. И хотя эти аргументы никак не могут служить оправданием легкомысленного поведения, следует подчеркнуть, что молодая женщина, помимо домашних обязанностей, должна непременно работать, даже если в этом нет финансовой необходимости. Занятость, тем более, если есть возможность работать рядом с мужем, что нередко имеет место в реальной жизни, во многом способствует укреплению семейных уз.

Не следует также мужчинам питать иллюзии, что материальное благополучие, создаваемое ими для семьи, есть единственное условие для духовной близости и взаимопонимания с женой. Мужская предупредительность и внимание по отношению к жене, ласковое слово или нежный комплимент очень часто несоизмеримы с богатством дома и самой престижной машиной, купленной в подарок любимой женщине. Недаром принято считать, что женщина любит ушами и не учитывать этого не имеет права ни один настоящий мужчина-супруг.

В.К.:- Не могу усомниться ни в одном из Ваших суждений. Тем не менее, мне представляется, что взаимное глубокое доверие в семье может быть гарантированным и непоколебимым, неподвластным самым соблазнительным непредвиденным обстоятельствам (всякие испытания могут случаться), если супруги внутренне, на уровне индивидуальной психологии, перманентном состоянии своей души убеждены, что дороже их общего дома, детей на белом свете ничего нет и быть не может. Теоретически это, видимо, именно так. Но есть ли путь, чтобы эта теория перекликалась с практикой?

И.Ш.: – Вокруг масса семей, особенно из числа религиозных, которые счастливо живут, осознанно или неосознанно опираясь на те чувства взаимного доверия, которое они возвели в своём доме. Человек, сознательно идущий на измену, забывает задать себе один очень важный вопрос: чем он (она) рискует, что ставит на карту, что может потерять, какую цену может заплатить? У каждого, очевидно, ответ индивидуален. Но есть и один общий: одно мгновение может разрушить всё то, что создавалось годами! В Талмуде по этому поводу замечено: "Кто разводится с женой юности, жертвенник в Храме плачет о нём".

В.К.: - Точне не скажешь. Благодарю Вас, уважаемый раббай!

В.Кандинов. Из книги "Цена еврейского счастья".