СКОЛЬКО НУЖНО ДОЛЛАРОВ ДЛЯ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ?!

Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Вопрос, конечно, риторический, ибо, как говорится, не в деньгах счастье. Хотя тут же с юмором добавляется: а в их количестве. Истина, видимо, где-то посередине. Как её определить, вот в чём загадка?

Не секрет, что материальный фактор играет весьма существенную роль в успешном рождении семьи и её последующей жизни, обустройстве и, несомненно, характере взаимоотношений между супругами. И хотя за деньги надёжную семью "не купишь" и взаимопонимания не достигнешь, правильное распоряжение домашним бюджетом вопрос не только весьма деликатный, но и требующий определённой тонкости и учёта характера, темперамента и ментальности сторон.

Учитывая это, мы обратилась с просьбой к раббаю Имануэлу Шимонову внести большую ясность и прокомментировать финансовую сторону семейной жизни.

И.Ш.: Вопрос, действительно, не из простых. От того, как он решается, зависит не только мир и спокойствие во взаимоотношениях между супругами, но и насколько семья надёжна и стабильна, имеет ли она перспективу на долговечность в мире, любви и согласии.

В.К.: Не могли бы Вы, опираясь на свой профессиональный опыт, конкретизировать эту проблему, рассказать более подробно о тех подводных "финансовых" камнях, с которыми люди сталкиваются, особенно на первых этапах создания семьи.

И.Ш.: Возьмите, к примеру, вопрос банковских счетов, который нам в прежней жизни был неведом, а в Америке встаёт в полный рост перед каждой семьёй. Иметь ли супругам один общий счёт или раздельные. А может быть при наличии раздельных, параллельно зависти и один общий для ежемесячного погашения совместных расходов (моргич, питание, учёба детей и т.д.).

Так что, как видите, не всё просто. Нередко, когда доходы у сторон различные, да к тому же эта разница весьма существенна, на данной почве может возникать немало дополнительных сложностей.

Особенно в тех случаях, когда мужчина оказывается менее успешным в заработках. Или сторонам неведомы доходы друг друга, они держатся в секрете и супружеские пары так живут годами, что, конечно, вряд ли может свидетельствовать о прочности их взаимоотношений. Чаще подобная ситуация имеет место в тех случаях, когда люди в силу тех или иных вынужденных обстоятельств "терпят" друг друга, стараются лишь "сохранить" семью, но не более того.

Как долго эти отношения могут продолжаться, никто не знает. Нельзя не упомянуть ещё одну, не менее важную проблему, связанную с синхронной недостачей в семье денег, когда доходы и расходы не соответствуют друг другу, а потребности явно превосходят возможности.

В.К.: Можно ли, на Ваш взгляд, предостеречься от подобного рода неприятностей в семье или они неизбежны?

И.Ш.: Мне думается, что корни этих негативных явлений берут своё начало в двух обстоятельствах. Первое: иные при выборе спутника (спутницы) жизни излишне полагаются на "сердце", т.е. доминируют чувства, увлечённость, не исключено, даже влюблённость ("я без него (без неё) не мыслю своей жизни"), которые нередко, не выдерживая проверки временем, приводят к разочарованию и даже разрыву отношений. Второе: другие, будучи непомерно рациональными, слишком уповают на разум, "целесообразность", "выгоду", что, к сожалению, чаще сопряжено с преобладающей меркантильностью, когда брак видится лишь в качестве средства решения материальных проблем.

Некая знакомая мне мамаша в поисках жениха для своей дочери ставила предварительное условие: "Нам нужен только врач, желательно анестезиолог или, в крайнем случае, адвокат, но только корпорационный". Но ни слова о том, какого человека, с какими моральными принципами она хотела бы увидать рядом со своей дочерью.

А один молодой человек, намеревающийся создать семью, ставит перед своими родителями, занятыми поиском для него невесты, однозначную задачу: "Только медработник". Опять-таки: ни слова о чувствах, о нарастающей привязанности к своему выбору.

Я глубоко убеждён, что без серьёзного чувства, без участия сердца не может быть счастливого брака. Но не сомневаюсь и в том, что это чувство должно быть непременно сверено с разумом, пройти проверку временем, сопоставлено с мнением родителей, их жизненным опытом. Путь к счастью в семье лежит где-то посередине, когда чувство, зов сердца, сливаясь с разумной оценкой предполагаемого выбора, дополняя друг друга, наставляют человека и на праведный, и на правильный путь, делая его успешным в личной плане. Ведь семья это не только праздники, но и будни и подчас не очень простые, с тысячами обстоятельств, с компромиссами и принципиальностью, успехами и неудачами.

В.К.: Не кажется ли Вам, уважаемый раббай, что реальная жизнь намного сложней и далеко не всегда соответствует предложенному Вами порядку вещей. Разве мало вокруг браков по любви и по расчёту, когда, благодаря сильному чувству, люди годами терпят и лишения, и боль, и даже унижения. А разве мало и таких, которые, начиная семейный путь по принципу "стерпится слюбится" или "не упустить подходящий шанс", мирятся с обстоятельствами, равнодушием и безразличием, стараются создать видимость домашнего очага, наживают детей, внуков и в заботах о них мелькают серые будни и годы.

И.Ш.: Бесспорно это так. Но мы пытаемся с Вами определить путь к счастливому браку, а не просто к браку потому, что "время пришло" или на виду "удачная партия". Брак лишь "по уму", а в Америке эта тема становится слишком заметной (марка машины, доходы сторон, о которых некоторые не прочь поинтересоваться даже в первый день знакомства, наличие дома, квартиры, да ещё в каком районе, достаток родителей и т.д.), таит в себе массу непредвиденностей, поскольку доллар, даже самый "длинный", при всём своём могуществе и всепроницаемости, таит в себе один существенный недостаток: на него "не купишь", по большому счёту, ни надёжного любящего мужа, ни преданной жены, ни детей с понятиями.

Разве мало вокруг примеров, когда дом полная чаша, дорогостоящие машины, круизы, ультрамодная одежда, а счастья нет, нет взаимопонимания между супругами, или дети приносят тяжкие проблемы, отравляя жизнь, да мало ли что и как.

Ведь семейная неустроенность, по образному выражению одного из величайших мыслителей, проявляются бесчисленным множеством способов. Поэтому нет и не может быть разумного ответа на вопрос о том, сколько нужно долларов для счастья в браке. Беда некоторых молодых семейных пар, судя по моим наблюдениям, заключается в том, что они желают иметь соблазны современной Америки, а их бесчисленное множество, сейчас же и как можно в большем объёме, не успев выйти из под хупы.

Ошибочным было бы оспаривать, а тем более осуждать стремление девушки оказаться рядом с человеком обеспеченным, способным достойно содержать в будущем семью. Вполне объяснимы в этой части и желания родителей невесты. Заблуждение, а нередко и горькое разочарование наступает тогда, когда доллар воспринимается в качестве главного условия семейного благополучия.

Скажу больше: счастье чаще стучится в те дома, где молодые люди, вступая в брак и начиная самостоятельную жизнь, надеются на собственные усилия и упорство и не оглядываются по сторонам, ожидая прихода любящего и щедрого папы, который заткнёт образовавшуюся брешь в бюджете, погасит долги по кредитным картам или оплатит очередной моргич.

Именно подобное упорство и самостоятельность, расчёт на собственные силы есть самый выгодный и перспективный инвестмент в будущее здоровой, любящей и спаянной семьи.

В.К.: Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за содержательный разговор. Здесь есть над чем задуматься, по-новому взглянуть, не исключено, кто знает, а может быть и переоценить свои житейские ориентиры.

 Из книги: В.Кандинов
«Цена еврейского счастья»