СТРАХ ПЕРЕД БРАЧНЫМИ УЗАМИ

От редакции: один из болезненных моментов, с которым ныне столкнулась наша американская община – это растущее число молодых людей в возрасте 25-40 лет, а порой и старше, годами не решающихся на создание семьи. Причём, люди по всем параметрам вполне созревшие для подобного шага, не обделённые ни внешней привлекательностью, ни самодостаточностью, ни материальной независимостью, т.е. всем тем, что необходимо для нормальной личной жизни. Причина: одолевающее чувство страха перед серьёзным решением, боязнь ошибиться. Думается, что ниже предлагаемая статья поможет в какой-то мере развеять подобного рода сомнения.

Девушке — двадцать с небольшим лет. Конечно, ей хотелось бы выйти замуж, создать собственную семью. Но она не чувствует, что готова к браку. И, может быть, думает она, к ней никогда не придет это ощущение. Данная проблема лишь обостряется, когда ее друзья, сестры и братья, которые младше нее, обзаводятся семьями…

А она все мучается сомнениями. Стоит ли ей вообще встречаться с молодыми людьми? Быть может, надо перестать морочить голову себе и им и научиться жить в одиночестве, стараясь приносить пользу обществу? А что, если в какой-то момент она поймет, что нуждается в собственной семье, но будет уже поздно?..

Многим людям подобные терзания покажутся, вероятно, беспочвенными. «Когда девушке нет и тридцати, — скажут они, — она может позволить себе не хотеть замуж».

Современные нравственные и социальные устои таковы, что брак считается лишь выбором в пользу того или иного жизненного стиля. Некоторые молодые люди, раздумывая над тем, стоит ли вступать в брак, прикидывают, насколько приятной будет для них жизнь в новом качестве. И не задаются вопросом: что можем мы дать друг другу, строя полноценную совместную жизнь?

Еврейская традиция учит, что брак составляет основной смысл человеческого существования, и что возраст двадцать с небольшим лет — самый подходящий для того, чтобы начать строительство собственного семейного очага. Тем не менее, многие молодые мужчины и женщины убеждают себя в том, что не готовы к женитьбе (или замужеству) — несмотря на то, что по возрасту они вполне созрели для этого.

Назовем несколько причин, характерных для возникновения такого настроя.

1. Желание лучше понять себя, разобраться в том, чего молодые люди хотят от будущего.
2. Не оформившееся понимание того, что они ожидают от партнера по браку и от супружества в целом.
3. Стремление к определенной цели, достижение которой отнимает много времени и энергии, боязнь, что добиться желаемого не удастся, если отвлечься на серьезные отношения.
4. Отсутствие ощущения, что человек успел повзрослеть и способен взять на себя ответственность за других людей.

Мужчины и женщины, не вступающие в брак по одной или нескольким изложенным здесь причинам, поступают правильно. Для того, чтобы вступить в брак, им сначала необходимо решить свои проблемы и развеять терзающие их сомнения. Большинство людей в состоянии собраться с силами, и в течение разумного времени подготовиться к созданию семьи. Однако опыт подсказывает, что в тех случаях, когда молодой мужчина или женщина объясняют свое нежелание вступать в брак некой туманной нерешительностью, можно с уверенностью констатировать, что здесь, кроме желания повзрослеть и приобрести жизненные ориентиры, кроется что-то еще.

Чаще всего естественное желание жениться или выйти замуж блокируется одной или несколькими нерешенными проблемами, с которыми человеку когда-то прежде пришлось столкнуться и, которые он не сумел преодолеть. В такой ситуации мы обычно советуем сесть и написать на листе бумаге все аргументы, руководствуясь которыми человек не испытывает желания вступать в брак. При этом следует зафиксировать абсолютно все страхи и сомнения — даже те, в которых вы боитесь признаться себе и другим. Сохраните этот список, и через несколько дней перечитайте его.

Проанализировав множество таких списков, мы составили перечень наиболее часто встречающихся проблем.

1. Семейная жизнь моих родителей была просто отвратительной. Я не представляю себе, как муж и жена должны общаться друг с другом, и боюсь, что повторю ошибки папы и мамы.
2. Человек, к которому я питал(а) глубокие чувства, предал меня. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь вновь верить людям. Я не хочу еще раз испытать эту боль.
3. Меня смущает моя внешность. Мне кажется, я не могу никому понравиться. Но мысль о том, что меня отвергнет человек, которого я полюблю, для меня просто невыносима.
4. Меня пугает мысль о физической близости (эту причину, как правило, упоминают жертвы сексуального насилия).
5. Я боюсь заводить детей, ибо у меня нет уверенности, что я сумею быть для них достойным отцом (матерью).
6. У меня было много братьев и сестер и столько обязанностей, что теперь, став самостоятельным (самостоятельной), я не хочу снова быть заложником (заложницей) таких же обстоятельств.
7. Мои друзья развелись, и я боюсь, что и со мной может случиться то же самое.
8. В детстве меня часто дразнили. Нередко сверстники издевались надо мной. Теперь мне кажется, что никто не будет относиться ко мне с уважением.
9. Меня пугает количество обязанностей, которые должны выполнять супруги. Не думаю, что смогу с ними справиться.
10. Я боюсь, что мне придется вести такой образ жизни, который мне не по душе.
11. Я не знаю, чего хочу, и не думаю, что когда-либо это пойму.

Составив и перечитав свой список, вы можете приступить к осуществлению второй части упражнения. Ее суть в том, чтобы внимательно изучить каждую зафиксированную на бумаге проблему и постараться найти ее решение. Для этого может потребоваться немало времени. Но иного пути у вас нет — только так вы сможете преодолеть те психологические барьеры, которые мешают вам создать семью.

Например, если одна из причин, препятствующих вступлению в брак — неудачно сложившиеся отношения между вашими родителями, вам надо постараться узнать, как общаются друг с другом муж и жена в благополучных семьях. Для этого заведите знакомство с несколькими супружескими парами, в которых супруги умеют мирно справляться с внутрисемейными проблемами. Немалую помощь окажут вам в этом и книги о семейной жизни. Можно также записаться на семинары по развитию навыков общения в браке, решению конфликтов и управлению негативными эмоциями.

Чтобы понять, какие именно качества следует в себе воспитывать, чтобы создать здоровые отношения с человеком, который в будущем может стать вашим избранником (или избранницей), полезно проконсультироваться с психологом, специализирующимся на семейных отношениях.

Главная цель данного упражнения заключается в том, чтобы найти решение для каждой проблемы, мешающей вам завести семью. Пожалуйста, не отказывайтесь от начатого, даже если некоторые вопросы покажутся вам слишком сложными, болезненными или пугающими. В крайнем случае, обратитесь к специалисту, который обязательно поможет вам преодолеть ваши страхи и опасения.

Понятно, никому не хочется ворошить прошлое и заново переживать те душевные травмы, которые вытравили в вас желание вступать в брак. Человек, пытаясь справиться с негативным опытом, обычно возводит всякого рода защитные «стенки». И ему, разумеется, вряд ли захочется их разрушать, зная, что без них придется лицом к лицу встретиться с тем, от чего он так долго и тщательно отгораживался. Но помните, что на самом-то деле возведенные «стенки» — лишь иллюзия свободы от пережитого. Вы по-настоящему станете свободными, если сумеете преодолеть барьеры, глядя правде в глаза и расширяя свой кругозор. И пусть вас не пугает, что на излечение полученных в прошлом эмоциональных травм потребуется немало времени и нравственных, а порой и физических усилий.

Советуем ни с кем не назначать романтических встреч — до тех пор, пока вы не ощутите, что готовы к серьезным отношениям. Если вы будете ходить на свидания, не разобравшись с собой, многие молодые люди, с которыми вы познакомитесь, стремясь к созданию семьи, могут почувствовать себя обманутыми. Кроме того, бессмысленные встречи отнимут у вас душевные силы, которые так нужны вам для преодоления внутренних проблем.

Для того, чтобы вам было легче пережить эту жизненную полосу, постарайтесь найти вдохновение в других жизненных сферах. Большинство одиноких людей в процессе поисков своей «второй половины» успевают сделать карьеру, имеют интересные увлечения, обрастают друзьями и активно участвуют в общественной жизни. Жизнь не должна останавливаться только потому, что вы не готовы вступить в брак. Тем не менее, стремление к созданию семьи должно занимать в вашем сердце немаловажное место.

Есть еще один экзистенциальный вопрос, на который никто пока не нашел ответа: почему так много людей, желающих вступить в брак и готовых к этому, никак не могут найти подходящего человека?

В прошлом людям приходилось иметь дело с такими напастями, как голод, смертельные болезни, погромы… Но брак никогда не был для них серьезным затруднением. Сегодня, по сравнению с прошлым, мы богаты, здоровы, и находимся в относительной безопасности. Но проблемы любви и брака стали для многих из нас практически неразрешимыми. Мы можем только догадываться о причинах такого кризиса одиночества. Однако в любом случае это для нашего поколения — одно из самых мучительных испытаний…

 Рози Эйхорн
и Шерри Циммерман