ПОЧЕМУ МОЛЧАНИЕ НЕ ВСЕГДА ЗОЛОТО?

• Prev
• 1 of 2
• Next

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» И.Шимоновым

Недавно будучи на одних очень правильно и впечатляюще организованных поминках, запомнил выступление молодого мужчины – внука покойной, поделившегося своими тёплыми воспоминаниями о любимой бабушке, которая, судя по всему, сыграла немаловажную роль в его успешном становлении. По себе хорошо знаю, что бабули очень часто играют совершенно невосполнимую и уникальную роль в судьбах своих внуков, особенно в тех случаях, когда родители в основном обременены заботами о материальном благополучии семьи. Думаю, что никто и ничто не способно так облагородить душу ребёнка, как присутствие в доме деда и бабушки, тепло и житейскую мудрость которых невозможно ничем заменить.

Так вот мой герой, рассказывая о покойной бабуле, о том как она его порой наставляла и учила уму разуму, привел один пример. Бабушка не раз повторяла ему: «Ту, бачим, гава гир, бат гава не те». Дословный перевод этой фразы с бухарско-еврейского языка может прозвучать, примерно, так: «То, что ты слышишь, внимательно наматывай на ус, сам же своими мыслями старайся не делиться. Больше слушай–меньше говори». Иными словами, «молчание – золото». Кто может усомниться в правильности этой вечной истины. Только возникают два опять-таки вечных, особенно для любознательных, вопроса: почему, в силу каких причин молчание–золото и всегда ли оно таковым является, тем более, если к ним, к этим вопросам, подойти с позиций еврейской традиции и мудрости, что для нас немаловажно.

С одной стороны, очевидно, что обмен мнениями, диалог, спор, дискуссия служат самыми надёжными способами докопаться до истины, разрешить противоречия между сторонами, уладить сомнительные вопросы, тем более если они явно ведут к разгару конфликтной ситуации. Но встречаются обстоятельства, когда более целесообразно промолчать, уйти от дискуссии, разговора с тем, чтобы не обострять атмосферу и обойти стороной сгущающиеся тучи в отношениях. Тот, кто обладает великим даром сдержанности, способности остановить себя и не втягиваться в излишние и непредсказуемые споры, не сулящие убедить противостоящую сторону то ли в своей правоте или возможности, хотя бы, добиться компромисса, как правило, в основном успешен в жизни, в карьере, в семье. Хотя реальность не без исключений, ибо законы использования слова, владения и управления им не с точки зрения искусства ораторского мастерства, а законов, пестующих отношения между людьми,–это неимоверно сложная материя, наука особенно в контекстве последствий, промежуточных и конечных результатов.

Кто из нас не испытывал мгновений, когда обидное слово, услышанное в свой адрес, распирает душу, требует сиюминутной реакции, незамедлительного ответа, резкой отповеди посмевшему замахнуться на наше достоинство, что порой чревато или приводит к непредвиденным последствиям.

А разве мало иных примеров, когда слова одобрения, поддержки, сочувствия возводят человека до небес, придают силу, второе дыхание, толкают на подвиги, на свершение благородных поступков. Тысячи вариантов, вызванных к жизни обычным звуком, называемым – СЛОВО.

Умудрённые житейским опытом прекрасно знают, чувствуют, что подавляющее большинство людей, от мала до велика, неприязненно реагируют на критику, даже болезненно, порой агрессивно, воспринимая её как синдром персональной, либо общественной отверженности, сигнал чьего-то неприятия.

Как ориентироваться в этом бушующем океане словесных волн, как управлять своим языком–своеобразной «шлюпкой» с тем, чтобы она вынесла к желанной цели, не причинив по ходу движения на гребне словесности тех или иных повреждений имиджу, физическому и нравственному состоянию нашего предполагаемого «плавсредства»? Вопрос чрезвычайной сложности, а потому позвольте обратиться к раббаю Имануэлу Шимонову с тем, чтобы он познакомил нас для начала с еврейским опытом оперирования и обращения со словом.

Рав Имануэл Шимонов:–Слово, действительно, чрезвычайно «нежное создание», требующее к себе особо уважительного, бережливого и осторожного отношения, не терпящее ни поверхностного, ни халатного обращения. В противном случае оно способно обернуться не только своими теневыми сторонами, но и принять форму беспощадного и даже опасного смертельного инструмента-оружия, способного в миг уничтожить мишень, против которой ведётся прицельный словесный огонь. Не случайно кто-то из мудрецов ещё на заре цивилизации прозорливо подчёркивал, что «удар кнутом оставляет следы на теле, а удар словом ломает кости; многие погибали от меча, но ещё больше погибли от слова».

С позиций иудаизма слово располагает не только неограниченной созидательной энергией, но и непочатой разрушительной силой. Вспомним, что вначале было слово. Десять заповедей – разве не они определили направленность, содержание и формы, суть взаимоотношений между людьми, суть самого человека как создания Вс-вышнего. Разве слова наших молитв, доходящих до Творца, не влияют на развитие мира. Ответ в данном случае однозначен, а потому и гигантская сила слова очевидна.

Стало быть, нет ничего удивительного в том, что наши Учителя имели устойчивую привычку и манеру очень осторожного, продуманного и бережливого, можно сказать, чрезвычайно уважительного обращения со словом, понимая, что малейшая ошибка, бестактность, поверхностность могут обернуться тяжкими непростительными последствиями. К примеру, жена Якова Рахель отличалась способностями промолчать там, где это необходимо, и упорно сознательно хранить чужие секреты.

Ей было достоверно известно, что её отец Лаван намерен женить Якова не на ней, а на её сестре Лее, используя при этом обман и подставу. Но, заботясь о чести и достоинстве сестры, она эту тайну держала в секрете и не разглашала. Это очень ценное качество – сдержанность и умение хранить секреты – Рахель сумела передать своим потомкам. То есть ещё с тех далеких времён, наши великие предки-Учителя усматривали в слове не простой беспредметный ничегонезначащий звук, а мощную энергию, силу, способную вызвать к жизни палитру самых неожиданных последствий, причём как со знаком «плюс», т.е. жизнеутверждающих, так и негативных, разрушительных, отрицающих созидание.

Или взять другой факт из истории еврейского народа. Беньямин знал, что Иосиф был продан братьями. Тем не менее, он в течение многих лет хранил в себе эту невыносимую тайну и не выдавал своих братьев, понимая, что разглашение этого секрета может обернуться самыми непредвиденными последствиями для будущего семьи. Так оно и получилось не только в рамках конкретных отношений конкретной семьи, но и в истории еврейского народа в целом.

Молчание для Беньямина стало тяжелейшим физическим и нравственным испытанием. Его, не прекращаясь, терзали сомнения. Порой ему было буквально невмогату держать в себе этот груз, настолько мучило желание открыть отцу всю неприглядную истину. Тем не менее, он сумел подавить в себе эту нестерпимую боль и выдержать давление одолевающих его сомнений. Видимо, кровь матери Рахель была сильней всех прочих терзающих его мрачных дум.

В.К.:–Согласитесь со мной, уважаемый раббай, что «слово», как явление, чрезвычайно противоречиво. В каких-то условиях молчание действительно равноценно золоту, а в другой ситуации то же самое молчание можно расценить как бездушие, трусость, не исключенно – и преступление. Есть ли какой-либо эффективный механизм, принцип, если хотите, закономерность, способные вооружить человека критериями, позволяющими четко представлять, где, когда, в каких условиях целесообразно промолчать, а где выступить с чёткой позицией, отстаивая свою точку зрения?

И.Ш.: – Конечно, есть, хотя должен заметить, что умение молчать в нужное время в нужном месте, и словоохотливость – это, прежде всего, подспудные, интуитивные проявления индивидуального характера человека, степени его воспитанности, культуры, интеллигентности, т.е. всего того, что характеризует нравственный облик персоны, как со знаком «плюс», так и «минус». К примеру, не обязательно иметь семь пядий во лбу с тем, чтобы знать о некорректности публичного обсуждения чьей-либо внешности, стиля одежды, причёски, злоупотребления «комплиментами» типа, «что ты так располнел», либо «исхудал» или «где ты нашла такое уродливое платье». Тем более, если это делается публично.

Мне приходится многие годы заниматься проблемами семьи, в том числе распада браков и очень больно наблюдать, как с виду вполне приличные, ителлигентные люди, ещё совсем недавно клявшиеся друг другу в любви и преданности, в одночасье становятся без особо видимых причин непримиримыми противниками, понося друг друга и даже втягивая в конфликт несовершеннолетних детей, бегая по судам и привлекая дорогостоящих адвокатов.

А ведь казалось бы, кто может усомниться в том, что именно в подобных ситуациях, хотя бы во имя психологического спокойствия детей, их будущего, вероятного совместного воспитания, принцип «молчание – золото» должен возобладать над эмоциями. Никак не следует компромитировать вчерашнего мужа, жену, отца своего ребёнка. Многие именно так и поступает, благодаря чему остаются открытыми дороги даже для возможного примирения и продолжения совместного пути, как говорится, с чистого листа, что вовсе не исключено и нередко имеет место в реальной жизни к обоюдной пользе сторон.

Должен подчеркнуть, что люди близкие к Торе в этих вопросах руководствуются советом Вс-вышнего: «Не мсти и не имей злобы на сынов народа твоего» (Ваикра), благодаря чему удаётся избегать многие сложности современной цивилизации, особенно в сфере очень болезненных ныне семейных отношений.

В.К.: – Действительно, при всей успешности нашей общины в Америке, тема создания семьи, её стабильности – остаётся одной из самых актуальных. Умение корректно владеть словом очень важно с обеих сторон с первых дней знакомства. Однако далеко не у всех это получается и казалось бы вполне поначалу приятное знакомство очень быстро прерывается и сходит на нет без особо видимых причин. В чём же дело, что становится камнем преткновения?

И.Ш.: – Основная ошибка сторон заключается в том, что очень часто молодые люди излишне торопят события, задают некорректные и ненужные, особенно поначалу, вопросы. К примеру, следует избегать тем, сопряженных с материальными возможностями сторон, наличия квартиры или дома, студенческого займа, намерений в будущем жить с родителями или самостоятельно. Всему своё время, придёт день и эти темы возникнут сами по себе, но они уже не будут ощущаться как меркантильные, а напротив как вполне естественные и закономерные, возникающие между близкими серьёзными людьми, имеющими общие планы и основательно задумавшиеся о будущем.

Тем самым, в данной конкретной ситуации молчание теряет свою золотую начинку, теряет свой смысл как драгоценный металл. Напротив, зреющая близость между молодыми людьми, а вместе с ней – открытость являются очень важными симптомами, что не за горами самый важный разговор, не исключено на каком-то этапе в присутствии родителей и близких, о долгожданной свадьбе, о счастье, которое должно войти в новую семью.

В.К.: – Судя по нашему разговору, молчание как золото, явление мобильное и строго конкретное, а потому склонно менять своё качество в зависимости от ситуации и внешних условий. Как соотносятся между собой слова и конкретика места и времени, как приучить себя выбирать слова с учетом этого самого места и времени, как обезопасить себя от словоблудия, ненужных фраз и речей или умолчания, способных докатиться от пустого извержения слов до преступления?

И.Ш.: – Давайте попытаемся ответить на поставленный вами вопрос, используя конкретные примеры. Некий работник некого бизнеса, старательно исполняя свои обязанности, в течение определённого времени, досконально изучив механизм положенных ему обязанностей, не уведомив хозяина, в один прекрасный день покидает место своей работы, причинив ему серьёзный ущерб. Но если бы только это.

Спустя некоторое время, этот же человек открывает по соседству аналогичный бизнес, переманивая к себе своих бывших клиентов. С точки зрения действующего законодательства свободного рынка ему невозможно предъявить какие-либо наказуемые претензии. Часть ущемленных владельцев бизнесов в подобной ситуации предпочитают придерживаться принципа «молчание – золото» и не стремятся втягиваться в пересуды, охаивание неразборчивого бывшего работника, что по-своему вполне объяснимо. Другая часть, исходя из принципа, что непорядочность должна быть наказуемой, встают на путь противоправных действий (устрашение, шантаж), что чревато столкновением с законом. Третья часть, особенно из числа еврейских бизнесов, обращаются в «Бет дины» (религиозные суды) и т.д. Мне думается, с учетом того, что молчание далеко не во всех сучаях является золотом, последний вариант в подобных ситуациях можно признать самым рациональным. Иными словами, каждый отдельный случай – строго индивидуален, а потому требуется немало мудрости и нравственной зрелости с тем, чтобы слово в руках человека не превратилось в остроколющее оружие, способное нанести человеку урон.

В.К.: – Мне не раз приходилось наблюдать, как люди близкие к Торе демонстриовали завидную выдержку в самых различных конфликтных ситуациях. Есть ли этому объяснение?

И.Ш.: – Вне всяких сомнений, есть. Конкретный факт. К одному почтенному равву приходит молодой человек с просьбой дать рекомендательное письмо его отцу, намеревающемуся занять место раббая в одном городе. Равв по целому ряду соображений отказал юноше, т.к. счёл не корректным вмешиваться в политику общины этого города и извинился перед молодым поситителем. В ответ совершенно неожиданно юноша разразился бранью и оскорблениями в адрес уважаемого раббая, который, выслушав его, не говоря ни слова в ответ, покинул помещение.

Ученики равва, оказавшиеся невольными свидетелями этой неприглядной сцены, спросили его, почему он не осадил молодого грубияна. Равв так объяснил свой поступок: «В этот момент я подумал о том, что передо мной сын, видимо, страстно любящий своего отца и мечтающий помочь ему, что заслуживает уже большого уважения и похвалы. Конечно, это не оправдывает молодого человека в его несдержанности по отношению ко мне. Тем не менее я счёл, что мне не следует обострять сложившуюся атмосферу и промолчал». Как видим, равв оказался на высоте положения, ибо с учётом конкретной ситуации выбрал молчаливую примирительную реакцию, пощадив достойные благородные чувства молодого человека.

В.К.: – Однако принято считать, что хамство, наглость, бесцеримонность и масса других форм жонглирования оскорбительными словами и действиями в общественной да и частной жизни должны получать достойный отпор, как правового, так и нравственного характера и никак не оставаться безнаказанными.

И.Ш.: – Конечно. Неслучайно лашон а-ра (злословие) включает в себя не только «дурной язык», но и умолчание дурных поступков, всего того, что отравляет или способно отравить общественную или частную жизнь. «... увещевай ближнего твоего, и не будешь нести ответственность за его поступки» (Ваикра, гл. 19, стр. 17),–читаем мы в Торе. Речь идёт о том, что если вам известны достоверные факты, бросающие серьёзную тень в связи с неблаговидными поступками конкретного человека, с которым близкий ваш друг или родственник планирует создать, к примеру, общий бизнес или породниться, вы не можете руководствоваться принципом «молчание – золото». В подобной ситуации умолчание скорей всего сродни низости, способной обернуться в определённых условиях даже преступлением.

Это ещё раз подтверждает мысль, которая красной нитью проходит сквозь всю нашу нынешнюю беседу: со словом следует обращаться с большой осторожностью и осмотрительностью с тем, чтобы не навредить кому бы то ни было, не унизить, не обидеть, не поступить так, как бы вы не хотели, чтобы поступили с вами. Таков закон и требование нашей религии.

В.К.: - Уважаемый раббай, позвольте выразить Вам сердечную благодарность за обстоятельный и серьёзный разговор, наводящий каждого читателя на интересные раздумья и самоанализ.

В.Кандинов