БУХАРСКО-ЕВРЕЙСКАЯ СЕМЬЯ И АМЕРИКАНСКИЕ РЕАЛИИ: ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

• Prev
• 1 of 2
• Next

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» И.Шимоновым

(Окончание, начало
в предыдущем номере)

В.К.: – Насколько мне известно, очень многие наши раббаи проводят специальные уроки с молодыми женихами и невестами, подготавливая их к семейной жизни, что приносит несомненный положительный эффект. Может быть определённая категория родителей, особенно из числа молодых, да и не только молодых, тоже нуждается в какой-то просветительской работе со стороны раббаев. Ведь не только ко многому обязывает положение жены и мужа, невестки и зятя. Не менее ответственна в семье и роль тёщи и свекрови, тестя и свёкра, мам и пап. Не исключено, что далеко не все из них представляют до конца этическую роль своей миссии в доме. Каково Ваше мнение на данный счёт?

И.Ш.: – Это очень деликатная тема, требующая большой осторожности. Родители – чаще люди зрелые, имеющие большой жизненный опыт, вырастившие и воспитавшие своих детей, а нередко и внуков. Поэтому мне думается, что заведомое поучение таких людей неуместно и может быть вполне справедливо воспринято с непониманием или даже обидой. Опыт свидетельствует, что контакты подобного рода с родителями имеют место обычно лишь в тех случаях, когда приходится прояснять причины уже возникших в семьях конфликтных ситуаций. Тогда уже вынужденно приходится называть вещи своими именами, не взирая ни на статус, ни на возраст той или иной стороны брачного союза, без чего очень сложно докопаться до истины и примирить участников конфликта. Только в этом случае, как мне представляется, может действовать воспитательный момент с родителями, о котором Вы совершенно справедливо упоминаете.

В.К.: – Семейная жизнь не бывает безоблачной. Особенность бухарско-еврейской среды заключается в том, что характер взаимоотношений между супругами, помимо всего, во многом зависим от степени близости и взаимопонимания родных и близких с обеих сторон. Порой замечаешь, что искра конфликта возникает не между мужем и женой, а где-то в кулуарах двух "авлотов" – родов, а уж затем пожар раздоров приходит в конкретную семью со всеми непредсказуемыми последствиями. Скажите об этом американцу – усомнится, не поверит, что подобная тема может быть источником семейных раздоров. У нас проблемы такого рода имеют место, видимо, в силу того, что уважение, почтение к близким -"кавод" является неотъемлемой чертой бухарско-еврейской ментальности и малейшее, даже кажущееся, ущемление этой нравственной нормы, особенно в отношении близкого человека, может приводить к взаимным обидам и недопониманию. Где выход из положения?

И.Ш.: – Семья – это, образно выражаясь, уравнение со многими неизвестными, а потому предвидеть все случаи жизни, видимо, невозможно. Но то, о чём Вы упоминаете, действительно нередко имеет место в нашей среде. Конечно, предпочтительный вариант, когда в самой семье возникает понимание того факта, что отношения, к примеру, между молодыми супругами и их родителями (допустим, зять не переступает порог дома родителей жены и наоборот, кудохо, встречаясь на торжествах, не замечают друг друга) доходят до нежелательной черты и разумные люди, естественно, не прибегая к посторонней помощи, решают полюбовно проблему. Очень важно при этом, когда родители снохи (зятя) в минуты откровения своих детей, делящихся о возникающих домашних проблемах, стараются успокоить их, а не обострять ситуацию. Одно дело, к примеру, если мама (отец) дочери (сына) в такие минуты скажут детям: "Всякое случается в жизни, постарайся понять, что это родители твоего мужа (жены). Они немолодые люди, много повидавшие в жизни, не забывай всегда подчёркивать своё уважение к ним. Поверь, что от этого в огромной степени зависят твои отношения с мужем (женой) и будущая ваша близость с собственными детьми". И совершенно иное дело, если та же мама (отец) в той же ситуации посоветуют своей дочери (сыну): "Ни в коем случае не уступай, поставь их на место с первого же раза, не то совсем на голову сядут. Они наверное забыли чья ты дочь (сын)". К чему ведут подобного рода "советы", думаю, объяснять излишне. Вместе с тем, мне представляется, что далеко не всегда необходимо молодым супругам посвящать родителей в тонкости своей семейной жизни, стараясь с первых же дней самим разрешать свои проблемы, учиться тем самым самостоятельности.

В.К.: – Нередко в семьях встаёт по самым различным причинам (несовместимость характеров, теснота и многое другое) вопрос о раздельном проживании родителей и детей, ставших семейными. Проблема подчас не из лёгких, вызывающая массу осложнений. Как она обычно решается?

И.Ш.: – Тема действительно не из простых и её решение нуждается в большом такте, взаимопонимании и интеллигентности. В подобных случаях могут возникать сложности и с оплатой рента, и с погашением моргиджа, и способностью родителей самостоятельно вести домашнее хозяйство, и величиной жилплощади и масса иных материальных и моральных вопросов. Есть немало престарелых родителей, которые не только материально нуждаются, но и не способны себя должным образом обслужить. И вот наступает момент, когда ставшие самостоятельными дети, получившие с избытком родительскую ласку и тепло, намерены оставить их в одиночестве. Между тем, в нашей среде, в общественной психологии бухарских евреев не принято помещать родителей в дома для престарелых или, хлопнув дверью по причине банальной несовместимости характеров, оставлять своих стариков на произвол судьбы, "балуя" их редкими звонками и посещениями по большим праздникам. Я убеждён, что хотя явления подобного рода и имеют место в нашей общине, но они носят, как правило, единичный характер. Поэтому, прежде чем ставить вопрос о раздельном проживании, стороны, особенно молодые, должны всё тщательно взвесить, подумать над тем, как не обидеть родителей, не ущемить их интересы, решить возникающие сложности с обоюдного доброго согласия и лишь после этого начать новую жизнь. В таком случае семья сохранит нормальные родственные отношения, родители избегут щемящее чувство одиночества – бича Америки XXI века, а дети страданий, связанных с угрызениями совести.

В.К.: – Как чаще разрешаются подобные конфликты?

И.Ш.: – Вариантов несколько:

1.сын остаётся в родительском доме, сноха возвращается в семью своих родителей;

2.молодые отделяются от родителей и живут самостоятельно;

З.брачный союз распадается.

И хотя печальный финал подобного рода не имеет широкого распространения, он вызывают чувство большой досады, поскольку, вникнув в его суть, понимаешь, что помимо амбиций и упрямства нет абсолютно никаких веских причин для ещё одного необоснованного развода.

В.К.: – Как Вы поступаете, когда к Вам обращаются за помощью в подобных случаях?

И.Ш.: – Ищу любой повод, зацепку, привожу десятки доводов, разъясняю и убеждаю, чтобы примирить стороны. Чаще в данной ситуации это удаётся, иногда – нет. К сожалению, жизнь ставит подчас массу вопросов иного характера. Например, жена работает, а муж по каким-то причинам – нет, что становится источником семейных трений и скандалов. Доводы женщин, обращающихся ко мне за помощью, выглядят обычно так: "Почему он должен целый день лежать на диване, а я, отработав 10 часов, вернувшись уставшей домой, обязана приготовить ужин, сделать шопинг, убрать в квартире, постирать, проверить уроки детей. К тому же, сколько претензий, ведь он считает себя прежде всего мужчиной, хозяином положения".

Конечно, когда глава семьи лишается вдруг работы, а в Америке всякое случается, он не может не учитывать этой ситуации и, встав в позу, утверждать: "Я – мужчина, а это не мужская работа, что скажут обо мне люди". Мне думается, как бы не складывалось положение в доме, кто бы не нёс основную материальную нагрузку и, если даже муж или жена какое-то время не работают, – это не причина для выяснения отношений. Помочь друг другу, поддержать друг друга – святая обязанность и мужа, и жены, здесь не может быть места даже малейшим проявлениям эгоизма. Поэтому ситуации подобного рода мною в качестве причин для семейных раздоров и тем более развода не воспринимаются как серьёзное основание.

В.К.: – Условно говоря, из десяти пар, которые обращаются к Вам с заявлением о разводе, сколько семей удаётся примирить?

И.Ш.: – Примерно 3-4. Половина просьб чаще не имеют под собой веских причин. Ведь к раббаю никто просто так не приходят. Обычно это имеет место лишь в том случае, когда все остальные способы поиска компромисса уже использованы. Да и приходят люди по-разному. Одни, и таких большинство, просят помочь, получить совет для того, чтобы сохранить семью. Нередко подобные семьи, действительно, нуждаются в серьёзной помощи и поддержке и эти усилия завершаются успехом, хотя и не всегда. Другие заявляются с твёрдым намерением получить развод, о подлинных причинах говорить не желают, утверждая, что семьи уже давно фактически нет, что дело лишь за формальностью.

Одним словом, каждый случай во многом сугубо индивидуален и пока я не удостоверюсь, что даже самые упорные усилия не могут дать положительного результата, никогда не тороплюсь оформить развод. Семья – это самый надёжный капитал, который Б-г дал человеку. Сохранить её, научить людей пользоваться её благами, привить человеку, особенно молодому, потребность строить надёжный и достойный дом – наша главная забота, одна из основных целей общины "Бет Гавриэль".

В.К.: – Огромная Вам благодарность за нашу очередную беседу. Высказанные здесь мысли не только помогают лучше понять суть еврейских представлений о семье, об особенностях этой проблемы в условиях Америки, но и для многих станут пищей для серьёзных размышлений.

В.КАНДИНОВ