СЛОЖНО ЛИ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ В АМЕРИКЕ?!

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

От редакции: Семья, её проблемы, радости и невзгоды, пути укрепления в условиях эмиграции – это те вопросы, которые многие годы являются объектом пристального внимания со стороны Центра «Бет Гавриэль». С этой целью ещё в 2000 году здесь был создан Институт еврейской семьи, включающий отделение социологических исследований брачных отношений и брачное агентство. Под эгидой Института проводится огромная воспитательная работа с молодёжью, готовящейся к созданию семьи, брачными парами, их родителями и т.д.

 

Одним словом, семейная проблематика занимает одно из доминирующих мест в жизни общины. И эта работа приносит, вне всякого сомнения, ощутимые результаты. По авторитетному свидетельству раббая общины Имануэла Шимонова у нас в последнее время значительно сократился объём работы с неблагополучными семьями. Практические рекомендации нашего Института, почерпнутые из реальной жизни, дают свои плоды: люди строят семейное здание со знанием дела, понимая всю ответственность, ложащуюся на супругов, умеют принимать компромиссные решения, избегать поспешных непродуманных движений, осложняющих брачную жизнь.

Иной раз диву даёшься: вокруг такая масса красивых, образованных, самостоятельных, устроенных молодых людей. Осталась «самая малость»: выбрать по зову сердца спутника или спутницу жизни, полюбить и под хупу. Один раз и на всю жизнь для создания счастливой семьи, живущей в любви, согласии и взаимопонимании. Но, как говорится, легко сказка сказывается, да нелегко дело делается. Частенько слышишь от обеспокоенных родителей, друзей и просто знакомых: «У нас такой замечательный сын, либо дочь, племянник и т.д. Никак не может жениться, выйти замуж».

Насколько помнится, в те, доэмигрантские времена, в Ташкенте или Душанбе, Ходженте или Фергане, подобные проблемы находили своё решение гораздо проще. И хотя в этом чрезвычайно деликатном вопросе нет писанных законов и каждый случай может оказаться строго индивидуальным, тем не менее наблюдаемые в данной связи явления дают основание предположить: сложности в создании семьи в Америке, в частности, в рамках нашей общины, отнюдь не случайны.

Мы обратились с просьбой прокомментировать этот вопрос к гл. раббаю общины «Бет Гавриэль» Имануэлу Шимонову.

«Да, действительно, – подчёркивает раббай, – не могу не согласиться с тем, что проблема создания семьи в Америке имеет ряд своих особенностей, не исключаю, даже в какой-то мере и не всегда предвиденные сложности. Здесь, очевидно, дают себя знать новые, зачастую непривычные условия нашей жизни, принципиально иная экономическая культура, моральные и материальные ценности, нравственные стереотипы и приоритеты. Оглянитесь вокруг, посмотрите, какое изобилие самых разнообразных, подчас не умещающихся в рамках привычного воображения соблазнов нас окружают. Дома, машины, одежда, ювелирные изделия, круизы… Всего не перечислишь. Но на молодого, не имеющего жизненного опыта человека эти соблазны нередко действуют ошеломляюще. Соблазны подчас настолько велики, тем более, когда кому-то из друзей, подруг, родственников многое, в силу разных причин, оказалось доступным, что удачное замужество нередко кажется той самой волшебной палочкой, взмахнув однажды которой можно, не медля, приблизиться к желаемому рубежу.»

В.К.: – И как это, на Ваш взгляд, работает в реальной жизни?

И.Ш.: – Вариантов тысячи. Скажу откровенно: я не сторонник излишней идеализации семейной жизни и отношений между супругами, а потому сомневаюсь, что для любящих сердец и шалаш может стать вечным раем. Реальность, тем более американская, с её возможностями и соблазнами, слишком прозаична, а потому здесь материя, доллары играют немаловажную роль в обеспечении надёжности и стабильности семейных отношений. Но в то же время было бы ошибочным считать, что деньги, даже большие, могут стать панацеей от семейных невзгод.

Разве мало вокруг грустных примеров, когда семьи, живущие в полном достатке и даже переливающемся через край изобилии, сталкиваются подчас с неразрешимыми проблемами? Более чем достаточно. Стало быть, не только деньги есть гарантия семейного спокойствия и безоблачного существования.

В.К.: – Так в чём же дело? Ведь то, о чём Вы говорите, настолько очевидно, что вряд ли может вызывать у кого-либо сомнения.

И.Ш.: – А в том, что, к великому сожалению, нередко подобного рода недопонимание исходит в большей мере, прежде всего, от родителей, ошибочно ориентирующих своих детей, достигающих возраста потенциальных женихов и невест. Вот Вам несколько достаточно типичных примеров, взятых мной из реальной жизни. Некий уверенный в себе папа громогласно утверждает: «Вы посмотрите, на какой машине приезжает этот парень. Я ничего не имею против того, чтобы он стал мужем моей дочери». Или: одна заботливая мама в поисках женихов для своей дочери, осваивающей в колледже профессию медсестры, уверенно настаивает, что её будущий зять должен быть непременно доктором. Ни программисты, ни финансисты, ни адвокаты её категорически не устраивают.

Причём, когда ей предложили кандидатуру двух медиков, один из которых уже практикующий 35-ти летний врач, успевший, к сожалению, потерять значительную часть когда-то пышной шевелюры, а второй лишь заканчивает медицинскую школу и ближайшие год-два будет, видимо, нуждаться в материальной поддержке семьи, будущая тёща заявила, что первый вариант для её дочери более предпочтителен. К слову, сама энергичная мама в Союзе работала в регистратуре районной поликлиники. В Америке освоила профессию дамского мастера и успешно вместе с мужем работает в собственном бизнесе – Салоне красоты.

В.К.: – Какова позиция в данном случае молодых людей?

И.Ш.: – К сожалению, установки подобного рода уже на начальных этапах знакомства нередко препятствуют сближению молодых людей. Иной раз, только познакомились, как девушка или её родители начинают упорно интересоваться доходами жениха, наличием собственной квартиры или дома, придётся ли жить с его родственниками или отдельно. Каждый подобный штрих как бы кладётся на чашу весов и делается соответствующий вывод: стоит или нет продолжать знакомство.

Другой пример. Отец наставляет дочь: «Не торопись принимать предложение молодого человека о замужестве. Он должен добиваться тебя, прочувствовать изначально, насколько ему повезло в жизни». Позже узнаю, что она рассталась с женихом изза того, что он якобы подарил ей недостаточно ценное кольцо по случаю помолвки (engagement ring). Не исключаю, что на то могли быть и другие, более веские причины. Но убеждён в одном: когда на чаше весов доминируют материальные моменты, не трудно упустить своё счастье.

В.К.: – Знакомство, ухаживание, первые совместные шаги, встречи с друзьями – всё это требует денег и подчас немалых. Иной раз слышу такое мнение из уст родителей: «Между молодыми людьми пока ещё не установились серьёзные отношения. Почему мой сын должен всюду за неё расплачиваться. Я считаю, что они должны делить все расходы поровну. Если между ними возникнет что-то более основательное, вот уж тогда дело за нами».

Иной раз доходит даже до курьёза. Молодой человек, ухаживая за девушкой, естественно, потратил некую сумму денег. Отношения не сложились. Спустя короткое время она получает подробный счёт с перечнем всех понесённых молодым человеком затрат с предложением вернуть часть денег. Каково Ваше мнение по данному поводу?

И.Ш.: – Мне думается, что такие понятия как мужская честь, достоинство, самолюбие никогда не теряли своей силы, а потому мой ответ может быть лишь однозначным: если молодой человек, познакомившись с девушкой, приглашает её совместно провести время, то, естественно, не должно возникать вопросов, кто будет платить, ибо это забота мужчины. Другое дело, что девушка не должна проявлять инициативу для посещения каких-либо дорогих заведений и постараться довериться вкусу и желанию молодого человека, а заодно убедиться насколько эти вкусы и интересы могут совпадать.

Что касается приведенного Вами примера, то это, конечно, нонсенс, необъяснимо. Если бы речь шла о дорогом подарке, а отношения пришлось приостановить, то в таком случае его следует вернуть дарителю. В целом же, подводя черту под нашим весьма полезным разговором, хочу заметить следующее: бесспорно, материальная сторона семейной жизни играет очень важную роль и не придавать ей должного внимания уже на стадии знакомства было бы ошибочным.

Иной вопрос: следует ли с первых шагов акцентировать на этом внимание? Конечно, нет! Ведь чаще известно, чем молодые люди занимаются, какое имеют образование и т.д. Важно другое: семья, в которой выросли женихи и невесты, атмосфера в которой они воспитывались. Недаром наша мудрая пословица гласит: «бин жота-мон пота» («прежде, чем сделать шаг, посмотри, куда ступаешь»). Построить надёжный дом в Америке – вопрос не из простых. Здесь следует тщательно прислушиваться не только к зову сердца, но и к голосу разума, чётко представлять, что целесообразно делать, а от чего воздержаться, о чём следует говорить, а о чём – нет.

В.К.: – Сердечная Вам благодарность за содержательный разговор. Для многих он окажется весьма полезным, ибо здесь есть над чем поразмышлять.

В.Кандинов