БУХАРСКО-ЕВРЕЙСКАЯ СЕМЬЯ И АМЕРИКАНСКИЕ РЕАЛИИ: ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ

Беседа с главным раббаем центра «Бет Гавриэль» Имануэлом ШИМОНОВЫМ

Когда вникаешь в американскую статистику, касающуюся количества распада семей в стране, повторных браков, внебрачных детей, подростковой преступности, наркомании, алкоголизма, плачевной школьной успеваемости, доминирующего роста гражданских браков в ущерб юридическим, волей-неволей задаёшься вопросом. А не пополнится ли эта удручающая статистика со временем и за наш счёт – новых американцев бухарско-еврейского происхождения, не окажется ли местный «плавильный котёл» одним из источников падения нравственности и в нашей среде, не утратят ли свой традиционный авторитет, в частности, наши семейные ценности?

С этого вопроса началалась наша очередная беседа с раббаем И. Шимоновом.

Равв И.Ш.: – Американская статистика в данной части, действительно, удручающая. Вы совершенно справедливо увязываете и школьную успеваемость детей, и подростковую преступность, и наркоманию с положением вещей в семьях. Вместе с тем, могу с полной ответственностью утверждать, что подавляющая масса наших семей, особенно из числа близких к Б-гу, построены на прочном фундаменте традиционной еврейской нравственности, что обеспечивает им прочность и надёжность. Тем не менее, жизнь свидетельствует, что острота семейных проблем в Америке в определённой мере коснулась и нашей общины, о чём, в частности, говорит такой факт: мне порой приходится значительную часть своего рабочего времени тратить на самые различные семейные вопросы, с которыми ежедневно обращаются люди.

В.К.: – Есть ли в этих вопросах какая-либо общая тенденция, закономерность?

Равв И.Ш.: – Конечно, есть. Во-первых, новая страна, в которой мы оказались, условия жизни, экономические факторы, культурная среда не могут не оказывать влияния и на наши семейные ценности. Поэтому, как бы традиционно не был прочен еврейский брачный союз, этот срез нашей жизни должен постоянно быть объектом пристального внимания общины, религиозных деятелей, прессы. Ведь неслучайно при Центре «Бет Гавриэль» уже много лет функционирует Институт еврейской семьи с отделом социологических исследований, поиски и рекомендации которого вносят существенный вклад в практическую реализацию очень многих полезных начинаний в сфере семейных отношений.

В.К: – Если можно, пожалуйста, подробней об этом.

Равв И.Ш.: – Неурядицы, конфликты, сложности, а в конечном итоге, распад семей, судя по нашим наблюдениям, имеют в общине бухарских евреев несколько наиболее часто встречающихся причин:

1. Вмешательство родителей и родственников (одно из наших первых социологических исследований показало, что около ¾ опрошенных молодых людей, не сумевших сохранить свои семьи, сослались именно на данный момент);
2. Нежелание серьёзно считаться при вступлении в брак, насколько стороны, их семьи подходят друг к другу, соответствуют по уровню культуры, семейным ценностям, образованию, роду занятий и т.д. Содержание понятия «авлод» – «род», его традиции и многие другие стороны не могут игнорироваться при намерении создать молодую семью. Не случайно в среде бухарских евреев испокон веков, прежде чем заключить брачный союз, родители и родственники молодожёнов старались выяснить, в каком доме выросли потенциальные женихи и невесты, какая атмосфера их окружала, каковы нравы их родителей и близких. Если при этом учесть, что на каждого из нас среди окружающих людей заведено, условно выражаясь, своеобразное «досье», в основе которого лежит общественное мнение, то станет более понятным, почему такие усилия небезосновательны. И хотя подобного рода негласное общественное «досье» может иной раз содержать недостаточно объективную, а подчас ошибочную или даже намеренно искажённую информацию, тем не менее оно хранит в себе рациональное зерно, не брать в расчёт которое было бы глубоко ошибочным;
3. Значительная доля молодых людей оказывается недостаточно подготовленной к семейной жизни – внутренне, психологически, на уровне подсознания. Из-за чего они очень часто склонны к принятию скоропалительных непродуманных решений, непониманию того, что семья, создание надёжного, испытанного временем домашнего очага – это кропотливый ежеминутный обоюдный труд, умение и готовность сторон к компромиссам, способности где-то промолчать, чего-то не заметить, а если необходимо, то и простить, сделать первым шаг навстречу, к примирению и т.д.;
4. Нередко приходится сталкиваться и с тем, что определённая часть родителей также, по-своему не подготовлена внутренне к тому, что их повзрослевшие дети, будучи вчера ещё лишь дочерьми и сыновьями, вдруг в одночасье стали к тому же жёнами и мужьями с массой новых, ранее неведомых им обязанностей, занятостью, спешкой, а там гляди и своими детьми. Сложность этой ситуации в том, что родители не всегда готовы с пониманием воспринять произошедшие в их доме изменения, трезво различать, к примеру, сыновью любовь к маме и папе от любви сына-мужчины к своей жене. Если к тому же примешивается неумение молодой невестки правильно понять привязанность мужа к своим родителям, то «состязание» подобного рода ничего хорошего в семейных отношениях не сулит.

В.К: – Не могли бы Вы, исходя из своего опыта разрешения тех или иных конфликтных ситуаций, показать как всё это выглядит в реальной жизни?

Равв И.Ш.: – К примеру, некоторые родители уверены, что если молодая невестка пришла к ним в дом, то она обязана взять на себя всю полноту ответственности и забот по хозяйству. Причём, не просто взять, но и, склонив голову, безропотно исполнять пожелания старших. Никто не может усомниться, что молодая невестка, вошедшая в семью своего избранника, тем более если жизнь начинается в его родительском доме, берёт на себя те или иные обязанности. Много ли этих обязанностей или мало, ущемляют ли они её достоинство или нет – всё зависит, на мой взгляд, не от их количества, о скорей всего от атмосферы в доме.

Одно дело, если молодой невестке дают возможность как бы оглядеться в новой семье, войти постепенно в её колею, привыкнуть к устоям, когда с улыбкой, ненавязчиво, по-матерински бережливо относясь к её достоинству, времени (не исключено, что она учится или работает, а возможно в положении), знакомят сноху с бытом дома. Тут то и определиться сам собой круг её предполагаемых обязанностей. Поверьте мне, всё в таком случае будет тихо, мирно, к обоюдному удовольствию всех членов семьи. И совершенно иное дело, если в этот процесс вхождения молодой невестки в новую семью примешивается тональность понукания, чувства превосходства старших, уверенность, что с первых мгновений сноха «должна твёрдо усвоить своё место». Возможно, где-то, когда-то, там, в до эмигрантской жизни подобного рода положение вещей могло иметь место. Сегодня иное время, иное место и стиль жизни, что никак нельзя не брать в расчёт. При ситуации такого рода, что можно сказать молодой женщине (они сегодня намного чаще, чем мужчины, выступают инициаторами разводов), которая приходит ко мне, примерно, с такими аргументами: «Ни я, ни мой муж не делаем ничего плохого, стараемся хранить и соблюдать наши традиции, но позвольте мне и моему мужу жить так, как мы считаем нужным, так как нам хочется. Не надо нас постоянно поучать, причём нередко в достаточно грубой форме. Я просто-напросто устала от всего этого: то не нравится одежда, в которой я хожу по дому, то английская программа телевизора, у которого я присела. До каких пор всё это может продолжаться!»

Конечно, не всё однозначно в этих аргументах. Когда начинаешь вникать в существо подобного рода конфликтов, знакомиться с доводами другой стороны, то становится более очевидным, что атмосфера взаимной нетерпимости в семье настолько глубоко проникла в её поры, что не всегда сразу определишь, на чьей же стороне правда. Это чаще те самые конфликты, о которых говорят, что у них «есть две стороны и нет конца».

В.К.: – Насколько мне известно, очень многие наши раббаи проводят специальные уроки с молодыми женихами и невестами, подготавливая их к семейной жизни, что приносит несомненный положительный эффект. Может быть определённая категория родителей, особенно из числа молодых, да и не только молодых, тоже нуждается в какой-то просветительской работе со стороны раббаев. Ведь не только ко многому обязывает положение жены и мужа, невестки и зятя. Не менее ответственна в семье и роль тёщи и свекрови, тестя и свёкра, мам и пап. Не исключено, что далеко не все из них представляют до конца этическую роль своей миссии в доме. Каково Ваше мнение на данный счёт?

Равв И.Ш.: – Это очень деликатная тема, требующая большой осто- рожности. Родители – чаще люди зрелые, имеющие большой жизненный опыт, вырастившие и воспитавшие своих детей, а нередко и внуков. Поэтому мне думается, что заведомое поучение таких людей неуместно и может быть вполне справедливо воспринято с непониманием или даже обидой. Опыт свидетельствует, что контакты подобного рода с родителями имеют место обычно лишь в тех случаях, когда приходится прояснять причины уже возникших в семьях конфликтных ситуаций. Тогда уже вынужденно приходится называть вещи своими именами, не взирая ни на статус, ни на возраст той или иной стороны брачного союза, без чего очень сложно докопаться до истины и примирить участников конфликта. Только в этом случае, как мне представляется, может действовать воспитательный момент с родителями, о котором Вы совершенно справедливо упоминаете.

В.К.: – Семейная жизнь не бывает безоблачной. Особенность бу- харско-еврейской среды заключается в том, что характер взаимоотношений между супругами помимо всего во многом зависим от степени близости и взаиопонимания родных и близких с обеих сторон. Порой замечаешь, что искра конфликта возникает не между мужем и женой, а где-то в кулуарах двух «авлотов» – родов, а уж затем пожар раздоров приходит в конкретную семью со всеми непредсказуемыми последствиями. Скажите об этом американцу – усомнится, не поверит, что подобная тема может быть источником семейных раздоров. У нас проблемы такого рода имеют место, видимо, в силу того, что уважение, почтение к близким -»кавод» является неотъемлемой чертой бухарско-еврейской ментальности и малейшее, даже кажущееся, ущемление этой нравственной нормы, особенно в отношении близкого человека, может приводить к взаимным обидам и не- допониманию. Где выход из положения?

Равв И.Ш.: – Семья – это, образно выражаясь, уравнение со многими неизвестными, а потому предвидеть все случаи жизни, видимо, невоз- можно. Но то, о чём Вы упоминаете, действительно нередко имеет место в нашей среде. Конечно, предпочтительный вариант, когда в самой семье возникает понимание того факта, что отношения, к примеру, между молодыми супругами и их родителями (допустим, зять не переступает порог дома родителей жены и наоборот, кудохо, встречаясь на торжествах, не замечают друг друга) доходят до нежелательной черты и разумные люди, естественно, не прибегая к посторонней помощи, решают полюбовно проблему.

Очень важно при этом, когда родители снохи (зятя) в минуты от- кровения своих детей, делящихся о возникающих домашних проблемах, стараются успокоить их, а не обострять ситуацию. Одно дело, к примеру, если мама (отец) дочери (сына) в такие минуты скажут детям: «Всякое случается в жизни, постарайся понять, что это родители твоего мужа (жены). Они немолодые люди, много повидавшие в жизни, не забывай всегда подчёркивать своё уважение к ним. Поверь, что от этого в огромной степени зависят твои отношения с мужем (женой) и будущая ваша близость с собственными детьми». И совершенно иное дело, если та же мама (отец) в той же ситуации посоветуют своей дочери (сыну): «Ни в коем случае не уступай, поставь их на место с первого же раза, не то совсем на голову сядут. Они наверное забыли чья ты дочь (сын)». К чему ведут подобного рода «советы», думаю, объяснять излишне. Вместе с тем, мне представляется, что далеко не всегда необходимо молодым супругам посвящать родителей в тонкости своей семейной жизни, стараясь с первых же дней самим разрешать свои проблемы, учиться тем самым самостоятельности.

В.К..: – Нередко в семьях встаёт по самым различным причинам (несовместимость характеров, теснота и многое другое) вопрос о раздельном проживании родителей и детей, ставших семейными. Проблема подчас не из лёгких, вызывающая массу осложнений. Как она обычно решается?

Равв И.Ш.: – Тема действительно не из простых и её решение нуждается в большом такте, взаимопонимании и интеллигентности. В подобных случаях могут возникать сложности и с оплатой рента, и с погашением моргиджа, и способностью родителей самостоятельно вести домашнее хозяйство, и величиной жилплощади и масса иных материальных и моральных вопросов. Есть немало престарелых родителей, которые не только материально нуждаются, но и не способны себя должным образом обслужить. И вот наступает момент, когда ставшие самостоятельными дети, получившие с избытком родительскую ласку и тепло, намерены оставить их в одиночестве. Между тем, в нашей среде, в общественной психологии бухарских евреев не принято помещать родителей в дома для престарелых или, хлопнув дверью по причине банальной несовместимости характеров, оставлять своих стариков на произвол судьбы, «балуя» их редкими звонками и посещениями по большим праздникам.

Я убеждён, что хотя явления подобного рода и имеют место в нашей общине, но они носят, как правило, единичный характер. Поэтому, прежде чем ставить вопрос о раздельном проживании, стороны, особенно молодые, должны всё тщательно взвесить, подумать над тем, как не обидеть родителей, не ущемить их интересы, решить возникающие сложности с обоюдного доброго согласия и лишь после этого начать новую жизнь. В таком случае семья сохранит нормальные родственные отношения, родители избегут щемящее чувство одиночества – бича Америки XXI века, а дети страданий грызущей совести.

В.К: – Как чаще разрешаются подобные конфликты?

Равв И.Ш.: – Вариантов несколько:

1.сын остаётся в родительском доме, сноха возвращается в семью своих родителей;

2.молодые отделяются от родителей и живут самостоятельно;

З. брачный союз распадается.

И хотя печальный финал подобного рода не имеет широкого распространения, он вызывают чувство большой досады, поскольку, вникнув в его суть, понимаешь, что помимо амбиций и упрямства нет абсолютно никаких веских причин для ещё одного необоснованного развода.

В.К: – Как Вы поступаете, когда к Вам обращаются за помощью в подобных случаях?

Равв И.Ш.: – Ищу любой повод, зацепку, привожу десятки доводов, разъясняю и убеждаю, чтобы примирить стороны. Чаще в данной ситуации это удаётся, иногда – нет. К сожалению, жизнь ставит подчас массу вопросов иного характера. Например, жена работает, а муж по каким-то причинам – нет, что становится источником семейных трений и скандалов. Доводы женщин, обращающихся ко мне за помощью, выглядят обычно так: «Почему он должен целый день лежать на диване, а я, отработав 10 часов, вернувшись уставшей домой, обязана приготовить ужин, сделать шопинг, убрать в квартире, постирать, проверить уроки детей. К тому же, сколько претензий, ведь он считает себя прежде всего мужчиной, хозяином положения».

Конечно, когда глава семьи лишается вдруг работы, а в Америке всякое случается, он не может не учитывать этой ситуации и, встав в позу, утверждать: «Я – мужчина, а это не мужская работа, что скажут обо мне люди». Мне думается, как бы не складывалось положение в доме, кто бы не нёс основную материальную нагрузку и если даже муж или жена какое-то время не работают – это не причина для выяснения отношений. Помочь друг другу, поддержать друг друга – святая обязанность и мужа, и жены, здесь не может быть места даже малейшим проявлениям эгоизма. Поэтому ситуации подобного рода мною в качестве причин для семейных раздоров и тем более развода не воспринимаются как серьёзное основание.

В.К.: – Условно говоря, из десяти пар, которые обращаются к Вам с заявлением о разводе, сколько семей удаётся примирить?

Равв И.Ш.: – Примерно 3-4. Половина просьб чаще не имеют под собой веских причин. Ведь к раббаю никто просто так не приходят. Обычно это имеет место лишь в том случае, когда все остальные способы поиска компромисса уже использованы. Да и приходят люди по-разному. Одни, и таких большинство, просят помочь, получить совет для того, чтобы сохранить семью. Нередко подобные семьи, действительно, нуждаются в серьёзной помощи и поддержке и эти усилия завершаются успехом, хотя и не всегда. Другие заявляются с твёрдым намерением получить развод, о подлинных причинах говрить не желают, утверждая, что семьи уже давно фактически нет, что дело лишь за формальностью.

Одним словом, каждый случай во многом сугубо индивидуален и пока я не удостоверюсь, что даже самые упорные усилия не могут дать поло- жительного результата, никогда не тороплюсь оформить развод. Семья – это самый надёжный капитал, который Б-г дал человеку. Сохранить её, научить людей пользоваться её благами, привить человеку, особенно молодому, потребность строить надёжный и достойный дом – наша главная забота, одна из основных целей общины «Бет Гавриэль».

В.К..: – Огромная Вам благодарность за данное интервью. Высказанные здесь мысли не только помогают лучше понять суть еврейских представлений о семье, об особенностях этой проблемы в условиях Америки, но и для многих станут пищей для серьёзных размышлений.

В.Кандинов