РЕВНОСТЬ – ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ ИЛИ..?

• Prev
• 1 of 2
• Next

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

«Ревнует – значит любит!?»

Пословица

Тема ревности, её мотивов, перипетий, коллизий, развязок  –  это испокон веков «лакомый кусочек» не только творческих лабораторий писателей, драматургов, киносериалов, не говоря уже о реальной жизни, но и предмет не умолкающих дискуссий. Причем, чаще ревность в оценках психологов, психиаторов, социологов предстаёт со знаком «минус», как явление, отравляющее жизнь и носителю этого ущербного, тяжкого, болезненного ощущения, так и объекту, на котором она сфокусирована.

Нет спора в одном: ревность  –  явление с точки зрения причин её возникновения, чрезвычайно многоликое. Она возбуждается, зреет, даёт о себе знать во множестве ипостасий, достигает, не исключено, точки кипения, апогея под воздействием самых разных причин: эгоизма, безответной любви, зависти, злобы, гордыни, слабого харктера, отсутствия бойцовских качества и т.д. Этот перечень можно без особого труда продолжить. Заметьте, что все выделенные причины, помимо безответной любви (ну, влюбился человек без взаимности и мучается: всякое бывает), имеют отрицательный характер.

Иной излишне принципиальный и требовательный читатель по этому поводу не прочь усомниться: найди в себе силы, отбрось в сторону все эти никчемности, наступи на собственную гордость и всё прочее, но чтобы втайне, про себя страдать из-за неразделённой любви, да ещё подглядывать, подслушивать, а там гляди ещё нанять частного детектива! Ну, уж простите, это не для меня, не для нас, не для нашего брата!

Конечно, если имеется достаточно сил и воли с тем, чтобы обуздать собственную гордость и, используя известную формулу «клин клином вышибают», постараться переключить своё внимание, интерес на иной объект, то это идеальный способ освободиться от охватившего увлечения, тем более, если оно не сулит ответной реакции и приносит лишь переживания. А если это очень серьёзное , назовем его пока, увлечение, все больше и больше оборачивающееся потерей психологического покоя, когда его неудовлетворенность, недосегаемость или ощущаемая шаткость, неуверенность в своих возможностях угрожающе концентрируются лишь на одном чертовски вынужденном, но в то же самое время чертовски неприятном, щемящем чувстве, называемом ревностью. Почему она (он) не моя (не мой), почему она (он) принадлежит не мне, а другому (другой), почему она (он) постоянно где-то задерживается, где она (он), с кем она (он), от кого эти бесчисленные внеурочные эсэмэски?

Тысячи вопросов, чаще безответных, взаимные упреки, выяснения отношений, порой переходящие в оскорбления, а иной раз ... Да, к тому же дети свидетели, родители, да мало ли как, у каждого по-своему. Не приведи, Вс-вышний! А ведь всё от ревности, черт бы её побрал! Кто она  –  эта коварная предательница, лишающая покоя, вторгающаяся в личную жизнь, разбивающая ещё вчера любящие семьи, разъединяющая друзей и подруг?

В электронной энциклопедии «Википедии» мы находим следующее определение: «Ревность  –  крайне негативное деструктивное чувство, возникающее при мнимом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой... Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнею». Иными словами, это малоприятное чувство, но от этого оно не становится менее распространенным, ибо далеко не всегда и не все люди обладают нужным и мощным иммунитетом, способным уберечь, оградить от разящих стрел ревности, особенно из числа тех, кто награждены тонкой впечатлительной натурой и подвержены мнительности.

Никуда не спрячешься от себя, не сбежишь, не укроешься, не засунишь голову в песок, ибо ревность склонна провоцировать подозрительность даже на пустом месте. Причем, это чувство настолько коварно и вездесуще, что порой, принимая форму своеобразной мании преследования, способна пролезть сквозь даже малоприметные отсеки отношений и отравить близость между вполне адекватными, трезвыми и любящими друг друга людьми. Разве мало вокруг фактов, когда на почве банальной ревности, без всяких веских причин, в результате подстав завистников, сплетен отменяются свадьбы, прекращаются уже казалось бы серьёзно налаженные отношения в шаге от решающих действий и предложений и даже рушится многолетний семейный фундамент.

Как только не играет ревность на эмоциях и чувствах людей, какие только силки и капканы она не раставляет с тем, чтобы в который раз продемонстрировать свою неиссякаемую силу и власть над человеком. Причем, не отступая даже перед запрещенными приёмами, ударами, как говорится, ниже пояса, когда не щадятся ни нервы, ни самолюбие, ни всё то, что годами цементировало отношения и только ради того, чтобы ощутить своё минутное мнимое превосходство.

С этой целью люди порой осознанно, намеренно провоцируют свою половину на ревность. Кому-то наигранно оказывают знаки внимания, да мало ли как, десятки способов: невзначай брошеный двухсмысленный взгляд, одобрительный жест, комплимент. Этот намеренный шантаж оборачивается чаще не дополнительной порцией внимания, заботой, а напротив  –  упрёками, неприятными выяснениями отношений, если ни чем-то более существенным.

Иногда говорят, что ревность это последствия реакции на чувства страха, возникающих сомнений потерять дорогого человека. В то же время подчеркивается, что человек достойный, достаточно разумный, уверенный в себе, знающий себе цену, никогда не опустится до того, чтобы корить супругу или супруга в связи с предпологаемой неверностью. С этим нельзя не согласиться, но при одном очень важном условии.

Людям свойственно вполне понятное и естественное чувство собственности. Если же этому чувству, его стабильности и уверенности начинает что-то угрожать, даже на уровне предположений, без видимых причин и фактов, этого вполне достаточно для того, чтобы эта самая надуманная, будем так считать, тревога не вызвала к жизни приступы фактически ничем не спровоцированной ревности. Если же считать, что дыма без огня не бывает, то кто знает, ничто не исключенно в наш стремительно бегущий век. Мы это подчеркиваем лишь потому, что ревность – явление, никогда не выступающее в чистом рафинированном виде. Чтобы понять его и хоть как-то снизить накал разрушительного влияния на психику, необходимо разобраться в её подлинных, а не исключено и мнимых причинах.

Часто на уровне аксиомы принято утверждать, что там, где истинная любовь замешана на преданности и проверена временем, нет места сомнениям и недоверию. Но разве жизнь продолжает давать мало фактов предательства там, где, казалось бы, всегда светило яркое солнце и не было даже малюсенькой тучки в отношениях. Как быть в подобных ситуациях? Встречаются разные точки зрения, порой полярные. Кто-то убежден, что предательство прощать нельзя. Кто-то подчеркивает, что в реальной жизни всё очень индивидуально, а потому готовых рецептов нет и быть не может.

Очевидно, одно: ревность  –  чувство, вызываемое к жизни не только массой самых различных обстоятельств, внутренних и внешних причин. Разумное восприятие этого естественного, но в то же время малоприятного и гнетущего чувства нуждается в необходимости приобретения более основательных знаний об истоках и формах его проявления. И здесь нам никак не обойтись без помощи раббая Имануэла Шимонова, которого мы попросим внести большую ясность в данный вопрос с позиций еврейского религиозного опыта.

И.Ш.: – Тема ревности  –  это, действительно, нередко наша реальность. Мне по многолетнему опыту работы в системе шалом-бая хорошо известно, как говорится, из первых рук, что ревность, причем, часто ничем и никем непровоцируемая, мешает нормальной жизни многих людей. Порой мне приходится слышать от тех, кто обращаются за помощью в связи с семейными неполадками: «Да я был бы рад не реагировать, не получается, не могу себя сдерживать». Не вдаваясь в детали, поясню, что речь идет о всплесках ревности, в равной степени присущих и мужьям, и женам.

В.К.: – Как быть, как перебороть себя, к какому «лекарству» следует обратиться, чтобы избавиться от этой тяжкой напости?

И.Ш.: – С полным основанием могу утверждать, что просто подавить в себе это чувство заклинаниями типа «не делай этого», «прекрати об этом думать», «выброси его (её) из головы» не могут привести к позитивному результату, освободить человека от навязчивой идеи или близкому к этому ощущению, настойчиво подпитывающему ревность.

Сложность и неординарность обуздания этого непростого, навязчивого, очень настойчивого чувства, как правило, не желающего ни считаться, ни хотя бы принимать в расчёт голос разума, связана с тем, что ревность  –  это, конечно же, проявление состояния нашей психики, которая имеет многоуровневую организационную структуру. При этом она готова «прислушиваться» к нашим пожеланиям, командам лишь при одном условии: если мы для начала уясним для себя, откуда, в силу каких причин, на действия каких возбудителей наши эмоции стали столь остро реагировать, порождая, в частности, приступы ревности. Другими словами, что перманентно подпитывает эти наваждения, если нет абсолютно никаких реальных фактов, даже наивных подозрений, хотя бы в чём-то усомниться.

Возьмите такие часто встречающиеся факты: мать ревнует сына к невестке. В свою очередь, последняя ревнует мужа к свекрови. Или старший брат ревнует родителей к младшему. Вспомните в данной связи трагедию на почве ревности из библейской истории, согласно которой старшие сыновья Якова решились убить младшего брата Иосифа и как это повлияло на дальнейшую судьбу еврейского народа. А ведь речь шла всего навсего о грошевой рубашке, которую Яков подарил любимцу-сыну, выделев его тем самым из числа всех других братьев, чего никогда не следует делать.

Какими бы наши эмоции не были «самостоятельными» и «неуправляемыми», они подчиняются голосу разума, трезвой оценке ситуации и принятию на данной почве правильных решений и соответствующих им действий. Простите меня за возможную недипломатичность суждений, но известный афоризм  –  «ревность  –  это удел дураков» – не без , мягко выражаясь, доли истины.

Разумная свекровь и трезвомыслящая невестка никогда не окажутся в путах ревности, и не поддадутся соблазнам перетягивать канат на свою строну в беспочвенном соревновании за «любовь» к одному и тому же мужчине. Стоит лишь задуматься, сказать себе: наша любовь абсолютно разная между собой и по форме, и по содержанию. О каком соревновании в данном случае может идти речь? Речь должна идти лишь об одном: о мире и спокойствии в семье, ради которых беспочвенной и абсурдной ревности не может быть места в нашем доме. Попытайтесь поговорить на досуге с самой собой по этому поводу. Многим помогает  –  не раз проверено на опытах.

В.К.: – Вы используете в данном случае наиболее упрощенные факты для подтверждения своих суждений. Жизнь намного сложней, а ревность очень многим людям отравляет жизнь, не считаясь с эмоциональным состоянием обеих сторон: ни ревнивца, ни того, на кого проецируются его чувства. Как быть в случаях неосознанных приступов ревности, которые проявляет себя на уровне подсознания, инстинктивно?

И.Ш.: – Сложность здесь в одном: в особенностях каждого конкретного факта, случая, связанного с тем или иным возбудителем, провоцирующим проявление ревности потому или иному поводу. Допустим, недоверие к мужу (жене), подпитываемое чувством собственности или эгоизмом. Но при этом никак нельзя не брать в рассчет, что у каждого из нас имеются свои интересы, своё пространство жизнедеятельности, не считаться с чем не имеет право ни один нормально мыслящий человек.

Если же мы мечтаем весь круг интересов семьи, в первую очередь, жены (мужа), детей, близких подчинить своим предпочтениям, то ничего хорошего из этого не получится, а ревность станет тем болезненным инструментом, своеобразным амортизатором, с помощью которого мы будем надеяться утешить своё уязвленное самолюбие. Результат малоприятный: переживания ревнивца вкупе с душевным дискомфортом и, скромно выражаясь, опять-таки те неудобства и сомнения, если не более, которые возникают в кругу всего альянса, находящегося под лучами нашей чаще беспочвенной ревности.

В.К.: – Можно ли как-то выпутаться из этого заколдованного круга?

И.Ш.: – Конечно, не только можно, но и необходимо ради собственного морального спокойствия и тех близких людей, которые вас окружают. Путь к этому лежит через признание того факта, что человек, объединенный с вами брачными узами или по каким-то иным причинам,  –  это такая же независимая личность, как и вы. И у неё непременно могут быть свои интересы, включая личные, служебные и те, которые сложились ещё до знакомства с вами в родительском доме, что потребует определенной притирки, скрытого и открытого согласования и, конечно, времени. Что-то приладится друг к другу, что-то отпадёт, что-то забудется, что-то получит новое дыхание.

Жизненный опыт свидетельствует, что эгоизм и собственнические инстинкты, чаще всего порождающие ревность, выливаются в форму конкретики на уровне эмоций, требований, причем настойчивых, но далеко не всегда безобидных, справедливых и рациональных. Самое важное  –  научиться измерять их на весах разума и трезвой оценки.

В.К.: На слух кажется, что ничего сложного в этой методике преодоления ревности нет. А как она должна работать на практике, если учитывать при этом опыт еврейских традиций?

И.Ш.: – Правильная постановка вопроса, тем более, если учесть, что в различных разделах Святого Писания можно встретить достаточное количество полезных мыслей по поводу возможных действий в случае, если жена даёт мужу основания для беспричинной ревности. Так, к примеру, муж обратился к жене с просьбой вести себя более сдержанно с окружающими её коллегами-мужчинами по месту работы. Если она с полной серьёзностью отреагирует на эту просьбу и будет избегать общения с сотрудниками мужского пола, замкнётся в себе, то это принесет вред её деловой репутации. Чему волей-неволей будет способствовать мужская половина коллектива, не подозревающая причин изменений, произошедших в поведениии их коллеги-сотрудницы, её внезапно появившейся отчужденности. Поэтому запрет подобного рода со стороны мужчины комментируется в еврейских источниках как неоправданное и негативное явление. Давайте совместно постараемся вникнуть в логику этого суждения.

Часть еврейских мудрецов склоняются к мнению, что замужняя женщина, вступающая на ошибочную жизненную тропу в личной жизни, подвержена воздействию проникшего в её сознание духа «глупости». На иврите слова «совратиться» и «поглупеет» пишутся одинаково, лишь один звук произносится по-иному. «Грех» же («хет» на иврите) является следствием пренебрежения или нарушения духовной основы мироздания.

Творец управляет миром, исходя из законов «мера за меру», под которым следует подразумевать закон «сохранения и превращения энергии». Стало быть «дух глупости», проникающий в сознание той или иной женщины, порождает ответную меру в виде «духа ревности». Отсюда, согласно еврейским представлениям, ревность является ничем иным, как нечистым и отрицательным явлением. Хотя встречается и прямо противоположные возрения, утверждающие, что ревность  –  это духовно прозрачное, т.е. чистое явление.

В.К.: – Чем обосновывается подобная двойственность в суждениях?

И.Ш.: – Различные точки зрения в данном случае не только не отделяют их друг от друга безнадежно, а напротив позволяют глубже проникнуть в эмоциональный механизм функционирования ревности. Например, часть мудрецов убеждена, что в случае нарушения женщиной законов скромности  –  цниюта  –  у мужчины вполне оправданно активизируется чувство ревности. Такой позиции придерживается рав Акива.

Однако, это не означает, что ревность должна стать причиной ссор и выяснения отношений. Муж и жена – это единная плоть и единная душа. И если душа запятнала себя дурными поступками, она нуждается в очищении, которое происходит при помощи ревности. Не всё просто, но иного пути в этом чрезмерно деликатном вопросе нет, и, пожалуй, быть не может.

В.К.: – Уважаемый раббай, позвольте выразить Вам благодарность за обстоятельный и полезный разговор, ибо поиск истины всегда не прост, но он приближает нас каждый раз к этой заманчивой и очень значимой цели.

В данном же случае у меня возникает ощущение, что при всей сложности и неординарности чувства ревности, нельзя не учитывать вероятности его возникновения даже там, где людей объединяет любовь, неподдельное взаимное доверие и искренняя глубокая привязанность. В этом случае необходимо большего внимания, предупредительности, особенно к той стороне, которая в силу разных характерных причин оказывается подверженной появлению ревности.

В.Кандинов