ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ

От редакции: Как было оговорено раннее, мы начинаем знакомить читателей с главами  брошюры Меира Мучника «Неидеальный мир идеальных возможностей».      

Любви хотят все. Но помимо вопроса, как ее добиться, есть и другой вопрос, ответ на который, похоже, знают еще меньше людей: как    ее сохранить? Так, один журналист постоянно спрашивал людей, женатых на своих супругах много лет: как это Вам удается? Ведь после 3-х лет совместной жизни страсть проходит. И действительно многие браки потом распадаются, если не через 3 года, то через 7 - 8, а то и больше лет.

Как же сохранить любовь? Еврейская традиция, похоже, тоже озабочена этим, и в трактате Пиркей Авот («Наставления отцов») дает такой совет: когда любовь зависит от чего-то (тлуя бедавар), то с исчезновением этой основы пропадает и любовь. Когда же она ни от чего не зависит (эйна тлуя бедавар), то она вечна.

Вроде бы, правильно. Но как же может любовь ни от чего не зависеть? Ведь она всегда основана на чем-то: я люблю этого человека потому, что он добрый, умный, красивый и т.д. И если он перестанет таким быть, то действительно, продолжать любить станет уже трудно. В качестве примера такой не зависящей ни от чего любви Мишна приводит дружбу (будущего на тот момент) царя Давида и принца Йонатана. Но ведь они наверняка дружили и любили друг друга потому, что оба были великими и праведными людьми, и ценили друг в друге те хорошие качества. И если бы один из них перестал быть хорошим, то они, наверное, перестали бы дружить.

Как же можно говорить, что их любовь ни от чего не зависела?

Похоже, что Тора определяет любовь несколько по-другому. То, что все называют любовью, на самом деле — страсть, увлечение, очарование.

Увлечься и очароваться можно чем угодно, не только женщиной или другом, но и любой приятной вещью, как духовной, так и материальной: идеей, музыкой, литературой, едой, каким-то развлечением. Во всех подобных случаях существует определенная причина, по которой это приятно, интересно, вкусно, вдохновляет. Но потом, как вкусная еда, в конце концов, надоедает, и вкус уже выветривается, так и все эти типы удовольствия. Вот и красота той или иной женщины или даже ее интересная и духовная личность со временем уже не так "вкусны", приедаются. И что же — любовь прошла? Нет, любви тут и не было, а были страсть и увлечение, которые действительно прошли.

А что же тогда любовь?

Для понимания ответа зададим сначала еще один вопрос: а всякая ли любовь действительно основана конкретно на чем-то хорошем и привлекательном?

Когда заходит речь о любви, все сразу думают о мужчине и женщине. Но это ведь не единственный тип любви, есть и другие. Например, любовь к родителям, к детям, к брату. За что любят брата? За то, что он красивый или умный? Нет, он вовсе не обязательно такой, а любят его за то, что он — брат. Семью не выбирают, но — любят. И родину, кстати, тоже.

Похоже, тогда, что любовью называется привязанность к человеку и единство с ним, чувство, что мы — одна плоть и жить друг без друга не можем. Не потому, что эта жизнь обязательно такая уж приятная или красивая, а потому что это — моя жизнь. Наша жизнь. Пусть рука моя болит, но в обычном случае я ее не отрежу. Потому что как же я буду без руки?

Вот и настоящая любовь к человеку — это чувство, что мы едины. И не потому, что он такой умный или красивый, а потому, что он — часть меня, и жить без него я не могу. (И родина тоже: это моя страна, и все, что с ней связано; это — мое, родное, даже если не очень красивое и приятное, это — часть меня.   Хорошая аналогия?

Частично. Потому что родителей или братьев (как и родину) действительно не выбирают, они становятся частью жизни человека автоматически. Вот и привязанность тут естественная. Тогда как супруга все-таки выбирают, и если изначально этот человек ничем мне не нравится, то ничто нас не сближает.        Откуда появятся привязанности?

Поэтому тут все-таки должно быть два этапа: сначала — сближение, основанное на какой-то причине, а уж потом — привязанность, не зависящая от причин. Теперь понятно, в чем дело. Говоря о любви, люди думают только об изначальном сближении на какой-то основе. Это действительно может быть романтическим увлечением: эта женщина привлекательная, красивая, умная и т.д. Но не понимают, что это только первый этап, которого недостаточно. Вот и удивляются: сошлись потому, что понравилась и полюбилась, а потом разонравилась. И что дальше?

Или даже сошлись на более серьезной основе: дополняли друг друга характерами, каждый получил то, что ему недоставало, нам было по пути в жизни. Но со временем люди часто меняются, или меняются их жизненные цели, и через какое-то время вполне может возникнуть чувство, что "это уже не тот человек", с которым мы тогда так хорошо сошлись. И вдруг обнаруживается, что ничего нас больше не связывает. Как же жить дальше, и как это удается тем, кто женат подолгу?

Дело в том, что историю любви следует рассматривать вовсе не как романтический сюжет, в которой женитьба — счастливый конец. Нет, женитьба — это только этап, основание брака. И если хотим, чтобы брак был прочным, то за этим должен последовать следующий этап: культивирование привязанности. Как? Отчасти — разговорами на серьезные и душевные темы, глубокое познавание друг друга. Когда люди правильно живут вместе — разделяют радости и печали, проходят рука об руку через все жизненные перипетии, это естественным образом сближает. А отчасти — просто взаимным ухаживанием и взаимопомощью в каждодневной жизни, ибо известен принцип (который сформулировал великий раввин и мыслитель рав Десслер): кому даешь и помогаешь, того любишь, независимо от того, заслуживает он любви или нет, ибо вкладываешь в него частицу себя, и видишь в нем уже часть своей плоти.

И тогда, даже если человек действительно изменится, к тому времени это не будет иметь значения. Потому что любовь будет основана уже на других факторах. Не только и не столько на изначальных понравившихся качествах и совпадениях в жизненных целях, но — в привязанности и чувстве, что мы — одно целое и одна плоть, как брат или сын, которого не выбирают и продолжают любить вне зависимости от того, какой он человек, и куда идет.

Изначальная влюбленность может пройти, но привязанность — останется.     

(Продолжение следует)

МЕИР МУЧНИК