КАК МОГЛО ТАКОЕ СЛУЧИТЬСЯ?

Будучи ещё в Союзе, как-то услышал в одной тёплой еврейской компании из уст достаточно пожилого мудрого с холёной внешностью человека еврейскую пословицу, коротенькую притчу с глубоким подтекстом: "Когда отец помогает сыну – оба смеются, но когда сын помогает отцу – оба плачут".

Не думаю, что речь идёт о закономерности, скорей всего об исключении из правил, ибо вокруг бессчётное количество семей, где дети берут на себя искреннюю, открытую, желанную, от чистого сердца заботу о своих состарившихся или немощных родителях.

Подчёркиваю, "желанную", "от чистого сердца", поскольку в данном случае имеется в виду не вынужденная необходимость, диктуемая, "что в противном случае скажут или подумают соседи или родственники", а потому, что по-иному дети не мыслят, иного им не дано изначально, без этого они утратят душевный покой, смысл жизни.

За последние годы нами было опубликовано немало материалов, посвященных этой тонкой теме. Мне каждую субботу приходится встречаться в синагоге с одним замечательным человеком, ставшим недавно счастливым дедом. И хотя он не познал в детстве отцовской ласки, родители расстались много лет назад, долгое время пытался разыскать его в безбрежном океане эмиграции, потратив на это немало денег.

И, наконец, когда поиск увенчался успехом, помчался за три девять земель к старику-отцу, которого не видел и не слышал с трёхлетнего возраста. Почему? Душа просила, не мог смириться, не искал причин, кто виноват в том, что родители расстались, отчего его не было рядом. Просто узнал, что сегодня отцу плохо, что он одинок и этого оказалось достаточным, хотя многие близкие люди были категорически против его намерений. И подобных вполне объяснимых и понятных историй вокруг немало.

К великому сожалению, встречаются и прямо противоположные факты. Один из них поверг меня буквально в смятение, полное непонимание мотивов, которые двигают поступками и поведением отдельных людей, совершенно не укладывающимися в рамки нормальной логики.

Причём, откровение, прозвучавшее из уст дамы среднего возраста, с хорошо сохранившимися чертами былой красоты, звучало настолько трогательно и откровенно, с непониманием происходящего, что волей-неволей возникал вопрос: "Как такое может случиться?" Создавалось впечатление, что этой женщине хотелось услышать от кого-то со стороны (ведь с близким человеком о таком не поделишься – неловко) хоть какое-то объяснение, способное осмыслить и даже оправдать поведение собственных дочерей.

Она остро нуждалась в этой поддержке непредвзятого человека с тем, чтобы ещё с кем-то разделить груз, навалившийся на мечущееся сердце. Суть дела, между тем, в следующем. 32 года назад в США эмигрировала, как и тысячи других наших соплеменников, семья из пяти человек: муж с женой и три дочери погодки: десяти, одиннадцати и двенадцати лет. За минувшие годы, пролетевшие словно один день, родители, оба школьные педагоги по Союзу, тяжело работая, мечтали об одном: дать дочерям хорошее образование, выдать замуж, дождаться внуков, а там уже, что Б-г пошлёт.

Так всё и получилось, словно по велению волшебной палочки: девочки выучились в престижных школах, конечно, не без материальной поддержки родителей, и, получив добротное образование, уверенно пошли по жизни. Выйдя удачно замуж, создав хорошие семьи, обзаведясь собственными домами, детьми, радовали родителей своей устроенностью и успехами. Как говорится, живи и наслаждайся: ну, чем не американская мечта наяву!

Но есть в этой замечательной истории одна невидимая для постороннего глаза деталь. Отцу дочерей после перенесённой три года назад тяжёлой операции пришлось отказаться от работы и преждевременно оформить пенсию. Вскоре работодатель мамы, столкнувшись с трудностями в бизнесе, сократил часть своих людей, в число которых попала и наша героиня. Новую работу найти не удалось – слишком неподходящим стал возраст. Пособие по безработице быстро иссякло, и супруги оказались в очень стесненном материальном положении.

Пенсии мужа едва хватало на оплату съёмной квартиры и питание, от многих иных необходимых и привычных расходов пришлось отказаться. Видели ли дочери новую ситуацию, в которой оказались их родители? Конечно, видели. Была ли с их стороны какая-либо реакция? Может быть им были неведомы новые обстоятельства в родительском доме, которые никогда не подавали вида и словом не обмолвились о своём возникшем стеснённом материальном положении?

Проблема, очевидно, в другом. Сегодня молодым только начинающим семьям, особенно успевшим обзавестись детьми, очень непросто строить новую жизнь. Моргич, бэбиситеры, занятия детей в секциях плаванья, кружках рисования, танцев, воскресная еврейская школа, каратэ, частные репетиторы, учителя музыки и прочее – нелёгкая это ноша. Но нести её нужно ведь для своих любимых чад. По-другому невозможно. Вот и пашут наши дети, молодые папы и мамы, чтобы было как у всех, во всяком случае, у многих.

К сожалению, в подобной широко распространённой круговерти концы с концами далеко не всегда сходятся. И тем не менее. Неужели три молодые семьи, три горячо любимые дочери не имели возможности как-то договориться между собой и выделять ежемесячно родителям какую-то небольшую сумму денег с тем, чтобы облегчить сложившуюся у них ситуацию?

Причём, делать это с предельной осторожностью и деликатностью, не затрагивая самолюбия и достоинства пожилых людей, оказавшихся в непривычном для них положении. Этот вопрос как бы витал в воздухе, когда мы в течение часа сидели друг против друга в укромном уголке небольшого кафе, хотя напрямую ни разу не прозвучал.

Уж больно личный этот вопрос, тонкий, трудно его произнести вслух, тем более, если он связан с детьми. В природе не сыскать готовой формулы и, загрузив в неё условия задачи, получить искомый ответ. Между тем, жизнь убеждает, что слова и назидания не дают желаемого результата в воспитании человека. Фразы типа "ты обязан(а)" или "ты должен (на) ", обращённые к детям, чаще не достигают цели.

Больше верю в примеры, в поступки родителей, близких людей, которые наши дети наблюдают, в обстоятельства, которые мы сами же конструируем. При этом не стоит излишне удивляться и корить в душе своих детей, когда они совершают действия, расходящиеся или несоответствующие нашим моральным устоям, желаниям и представлениям.

Может быть, лучше и упорней покопаться в самом себе, в своей молодости, в своём прошлом? Может быть, там таится наша сегодняшняя боль за себя и за своих детей? При этом с надеждой уповаю на одно: дай Б-г, чтобы в человеке изначально, с рождением, Всевышним была заложена определённая программа понятий, что следует и чего не следует делать в жизни, какие поступки и жесты приемлемы для нормального и достойного человека, а какие исключены и даже недопустимы, поскольку гены, наследственность – явления всесильные и их никак нельзя сбрасывать со счетов. Об этом мы тоже говорили с моей визави. Как же без этого!

Все мы чего-то ищем, порой находим, порой нет. Но искать нужно, без этого жизнь теряет смысл!

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ

 

Комментарий раббая Имануэла Шимунова: К сожалению, ситуация, изложенная в данной статье, явление не столь уж редкое, а потому для правильной оценки нуждается в конкретном анализе каждого отдельного случая.

Не исключено наличие самых различных моральных и материальных причин, по которым дети и родители отдалены друг от друга. К примеру, встречаются случаи, когда дети, обременённые своими семейными проблемами, не работающие по тем или иным причинам или потерявшие работу, не всегда в состоянии оказывать материальную помощь своим престарелым родителям.

В описанном же варианте три дочери успешно трудятся и очень сложно понять, а тем более оправдать их чёрствость и безразличие к проблемам своих родителей. Как бы то ни было, я убеждён, что даже при самой неблагоприятной ситуации, молодёжь, тем более, если речь идёт о нескольких братьях и сёстрах, может и обязана изыскать раз в месяц небольшую возможную для их семей сумму денег и поддержать престарелых родителей. Любой иной взгляд противоречит еврейской морали.