Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым
В.Кандинов (В.К.): – Что касается родительских обязанностей перед детьми, то они вполне понятны, благодаря чему еврейские семьи, как известно, славятся своей преданностью дому.
К сожалению, порой возникает немало вопросов по поводу чувства долга детей перед родителями. В народе гуляют притчи типа: когда отец даёт сыну, то они оба смеются, но когда сын дает отцу, то они оба плачут. Или: один отец без труда может прокормить десять детей, но те же десять детей порой не в состоянии прокормить одного отца. Насколько реальны и распространены факты подобного рода и что их порождает?
Рав И.Шимонов (Рав И.Ш.): - К великому сожалению, факты подобного рода имеют место в реальной жизни, хотя ни родители, ни дети не стремятся, как правило, к их обсуждению, тем или иным образом придавать им известность во избежание потери собственного авторитета, публичного осуждения детей или, не дай Б-г, возникновения слухов, бросающих тень на имидж семьи, на её позиции в общественном мнении.
В.К.: – Почему же в одних домах подобного рода вопросы не могут возникать по определению, а в других они омрачают жизнь, становятся камнем преткновения между поколениями?
Где истоки печального равнодушия некоторых детей в отношении своих родителей?
Допускаю мысль, что ограниченность материальных возможностей молодых людей, недостаточность личных доходов, обременительность семейного бюджета являются главной причиной черствости и невнимательности части детей, не замечающих финансовых сложностей мам и пап, бабушек и дедушек. Хотя, кто знает, ведь бытует в общественном мнении точка зрения, согласно которой государственные пособия, выделяемые в США для нетрудоспособных людей или пенсионеров, вполне достаточны для обеспечения всех необходимых потребностей. Может быть здесь кроется равнодушие младших, уверенных в материальном благополучии своих стариков?
Рав И.Ш.: – Вопрос очень деликатный, тонкий, чаще не подлежащий публичному обсуждению, поскольку затрагивает интересы самых близких людей, для которых «лицо» ребенка или родителей – не пустой звук. Нет спора, Америка, дай Б-г ей благополучия и процветания на следующие 240 лет, – великая страна, не только гостеприимно встретившая нашу иммиграцию, но и создавшая все необходимые условия для её достойной жизни, особенно для тех, кто переступили порог пенсионного возраста.
И если речь зашла о сыновьей, пусть даже чисто символичной, поддержке стариков, то речь скорей всего идет не о хлебе насущном, а о внутреннем голосе, который сигнализирует родителям: «Нет мы, к счастью, не одни в своей однобедрумной квартире по 8-ой программе, с фудстемповской карточкой, бесплатной медициной, любезным водителем амбулета, который в положенный час доставит в медицинский офис в сопровождении персонального хоматтенда.
Где-то там, за океаном, подобное может только сниться. И тем не менее. Когда в эту самую милую сердцу и привычную однобедрумную квартиру, в которой мы с женой чувствуем себя свободными хозяевами, приходит или звонит твоя кровинка, пусть даже не каждый день, молодёжь сегодня занята, душа начинает петь от мысли, что мы не одни, мы ещё нужны, нас любят, за нас беспокоятся.
Да если к тому же они говорят: «Папа или дедуля, а это тебе на какие-то личные расходы, мало ли что». И хотя мы ни в чем не нуждаемся, эти жесты для нас становятся глотком свежего воздуха, ощущением того, что жизнь прожита не зря. Помощь родителям, их поддержка, тем более если они испытывают какие-либо сложности, это неуклонное соблюдение заповеди благодеяния, являющейся неотъемлемой частью еврейского характера.
Рамбам, к примеру, считал, что игнорирование евреем обязательности следования закону благоденствия, ставит под сомнение его принадлежность к своему народу. К великому сожалению, мне подчас приходится наблюдать за малоприятными фактами подобного рода. Пожилая чета, трое успешных взрослых семейных детей, внуки. Одному из них родители отдали все немалые сбережения на погашение оплаты за учебу в очень престижном и дорогостоящем американском университете. Жили совместно, родители помогали поднимать трёх горячо любимых внуков, создавали детям все необходимые условия для успешной адаптации в новой стране. Этот успех не заставил себя долго ждать. Настал день, когда у детей появилась возможность купить великолепный двух семейный дом в одном из престижных районов города.
Достаточно обычная банальная история, которых великое множество вокруг. Но за фасадом каждой из них своя неповторимость, подчас сотканная из радости и боли, взаимопонимания и отчужденности, душевного согласия и непонимания происходящего, в котором трудно признаться даже самому себе, не говоря уже о том, чтобы с кем-то поделиться этой болью. Родители в глубине души надеялись переехать вместе с детьми в новый дом: дело идет не к молодости, да и помочь в обустройстве просторного жилья ещё есть силы и присмотреть за внуками-подростками – ведь возраст у них самый сложный.
Тем более, что сын не раз намекал, что намерен продолжать жить совместно с родителями. Наконец, новоселье отмечено, но приглашения родителям от сына и невестки перебраться совместно в новый дом как не было, так и нет по сей день.
И хотя старики ни разу не намекнули вслух о своём разочаровании в случившемся, не подали никакого вида о возможной обиде, как и прежде стараются в меру своих возможностей помогать детям, добираясь на двух транспортах до их ухоженного дома в тихом, утопающем в зелени районе большого города, щемящее чувство несбывшейся надежды нет-нет да дает себя знать, особенно в моменты, когда вновь приходится возвращаться в свой одинокий апартмент, к своему телевизору и паре книг на русском языке из недалеко находящейся библиотеки.
Главная потеря – это общение с внуками, особенно со средней – очаровательной девочкой 11-ти лет, тонкой, чувствительной, не по возрасту разумной.
В.К.: – Ныне распространено мнение, что в Америке родителям и детям под одной крышей жить не принято, что современная молодёжь избегает такой возможности, да и старшее поколение особенно не торопится менять свою независимую жизнь на совместный ускоренный и заботливый быт с детьми, с их частыми гостями, друзьями, посиделками, отлучками на разные мероприятия – мало ли как.
Не кажется ли Вам, уважаемый раббай, что приведенный Вами пример – один из подобных фактов, когда дети решают не обременять родителей ритмом и шумом молодой семьи, будучи уверенными в том, что отец и мама достаточно потрудились в своей беспокойной жизни и ныне уже заслужили спокойной и счастливой старости, без лишних забот и суеты?
Рав И.Ш.: - Всё очень индивидуально, множество вариантов, зависящих от массы самых различных обстоятельств, нравов и моральных установок членов семьи и т.д. Очевидно одно: если старшее и младшее поколения совместимы между собой, если на этом фоне одна из сторон высказывает пожелания жить совместно, нет оснований пренебрегать этими намерениями.
Присутствие в доме родителей молодой семьи, способно облагородить здесь атмосферу, оказать благотворное влияние, особенно на внуков, хотя не все однозначно. Мои наблюдения свидетельствуют: там, где родители избегают излишних намерений контролировать действия своих взрослых детей, не стремятся по поводу и без повода вмешиваться в их личную жизнь, не докучают молодым своими советами, тем более если их об этом не просят, в доме, как правило, устанавливается добропорядочная атмосфера, взаимопонимание и согласие.
В противном случае два поколения, а порой и больше (бабушки и дедушки), вряд ли окажутся совместимыми под одной крышей.
В.К.: – Не могу не вспомнить в данной связи покойного профессора Марка Яковлевича Перпера, милейшего и достойного человека, с которым мне пришлось долгие годы проработать в Ташкентском экономическом университете.
Он последние 11 лет прожил в любви и согласии в семье своей дочери Ханы в Нью-Джерси. Его дети рассказывали, что основным занятием Марк Яковлевича являлся сад и внуки, которых он ежедневно рано утром поднимал после сна, провожал и встречал со школы, следил за их занятиями, но при этом никогда не вмешивался в личную жизнь детей и желал высказать своё мнение по тем или иным семейным делам лишь в случае, когда его об этом просили. В ответ он всегда пользовался беспрекословным авторитетом и любовью в семье, особенно со стороны внуков и ушел из жизни в возрасте почти 90 лет.
Могу предположить, что подобный стиль отношений между поколениями может играть, в определенной мере, роль того самого волшебного ключика к сердцу детей, которого, ох как, не достает многим из нас.
Рав И.Ш.: – Не могу с Вами не согласиться, хотя жизнь оказывается в данном ракурсе намного сложней и непредсказуемой. Немало наших пенсионеров, при всей гуманности американского государства, по самым разным причинам испытывают определённые материальные проблемы. Кто как не дети, в подобных случаях, не по обязанности, а по зову чуткого сердца могут уловить, почувствовать, что не все гладко в родительском доме.
Что те, кто ещё вчера, совсем недавно, подставляли свое надежное плечо для поддержки, сегодня, оказавшись в «сомнительном» возрасте в новой стране, особенно в силу былой успешности, а таких немало в нашей общине, не хотят признаться не только близким людям, но даже самим себе, что прошлого, той уверенности, к сожалению, не вернуть. Эти отцы не пойдут к сыновьям и не скажут: «Я вас родил, воспитал, дал образование, поставил на ноги – пришла пора возвращать долги, ибо вы мне обязаны».
Эти отцы вообще не знают фразы, обращенной к детям: «Вы мне обязаны, должны, поскольку я ваш родитель». Эти отцы привыкли давать, помогать, поддерживать, но не брать. Они всегда были счастливы тем, что находились в рядах дающих. К сожалению, есть дети, которые этого не понимают или делают вид, что не понимают. Во всяком случае, в доверительных, очень интимных разговорах, мне порой приходится заочно знакомиться с вполне благополучными в материальном плане молодыми людьми, которые якобы не ведают о стесненном финансовом положении своих пожилых родителей. Эти молодые люди живут по принципу «под лежачий камень вода не течет».
Иными словами, если бы родители нуждались, должны были бы обратиться. Раз молчат, значит всё нормально. Им невдомек, что молчат не потому, что всё хорошо, а потому, что гордость, привычка давать, а не брать, не позволяет смириться вчерашнему врачу, крупному хозяйственному руководителю, педагогу, да мало ли кому, с новым непривычным стесненным положением.
В.К.: – Видимо, в этой связи многие дети, не желая касаться болезненной струны из прошлого, выдумывают разные способы с тем, чтобы, не ущемляя самолюбия родителей, поддерживать их не только добрым словом, лишним звонком в течение дня, воскресным шопингом, но и одной-двумя купюрами, «случайно забытыми» где-то в укромном уголке квартиры любимых стариков.
Или: сын одних моих добрых знакомых, чувствуя, что отец томится от избытка свободного времени, договорился в неком офисе, что будет самолично оплачивать «работу» отца, если хозяин сочтет возможным пойти на подобный «сговор». Хозяин всё понял и всё очень убедительно обставил к удовлетворению всех участников этой незамысловатой, но очень душевной, проникнутой сыновьей теплотой «операции».
Бытуют и иные варианты, когда супруги поддерживают своих родителей в тайне друг от друга, стараясь тем самым не раздражать половину, частенько напоминающую, что «самим не хватает». Скорей всего в подобных случаях не хватает чуткости, нужных понятий, без которых медленно проседает основа семейных устоев и отдаляются друг от друга ещё вчера любящие пары.
Да и дети, скорей всего, ощущают эту неискренность, которая, спустя годы, может возвратиться бумерангом, запущенным сегодня, и больно ударить по тем, кто его изобрёл.
Вы часто подчеркиваете, дорогой раббай, что при всем уважении к родителям, дети не должны потворствовать их требованиям и желаниям, если они расходятся с нормами еврейской морали и могут нанести вред. Как это работает или должно работать в реальности?
Рав И.Ш.: – Мне, действительно, приходится многократно говорить об этом, поскольку иные родители во имя личных амбиций не только стремятся навязывать своим детям действия, способные нанести им вред, но пытаются и меня порой вовлечь в свои союзники и даже адвокаты для достижения намеченных целей, противоречащих даже элементарной логике.
К примеру, один из последних фактов, с которым мне пришлось столкнуться. Буквально недавно некий отец молодой замужней женщины, матери первого ребёнка, счастливой любящей жены, потребовал от дочери немедленно расторгнуть брак и вернуться в отчий дом по той простой причине, что у него, видите ли, не сложились отношения с новыми родственниками. «Я не могу этого сделать, – терпеливо объясняла дочь отцу, – ибо люблю своего мужа, у меня от него ребёнок и большие планы на будущее».
Не вдаваясь в детали, замечу, что в результате очень длительного и нервозного разговора с амбициозным отцом, мне удалось убедить его в ошибочности избранного пути в общении с дочерью, зятем и его семьей. Первый шаг сделан, думаю, что, с Б-жьей помощью, всё наладится.
Вывод, между тем, однозначен: почтение к родителям – это дорога с двухсторонним движением, когда уважение, с одной стороны, соприкасается с таким же уважением, с другой стороны, когда старшие, претендуя на закономерную учтивость со стороны младших, возвращают им ту же самую любовь и уважительность не исключено в каких-то иных проявлениях. Иного нам не дано, ибо без этого карман, где должен постоянно находиться тот самый волшебный ключик к сердцу детей окажется в нужный и ответственный момент пустым, ни с чем, а значит и жизнь пробежала в пустую. Кто-то может усомниться в этом?
В.К.: – Думаю, что никто. Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за поучительный разговор.
ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ
РОДИТЕЛИ И ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ: ВЗАИМОПОНИМАНИЕ, ОТЧУЖДЁННОСТЬ, НИ ТО, НИ СЁ
Typography
- Smaller Small Medium Big Bigger
- Default Helvetica Segoe Georgia Times
- Reading Mode