АМЕРИКАНСКИЕ ИЗДЕРЖКИ БУХАРСКО-ЕВРЕЙСКОЙ СЕМЬИ

Кто сегодня способен усомниться в успешности нашей нынешней иммиграции, в частности, в США? Стоит даже беглым взглядом окинуть стремительно пролетевшие последние 30-40 лет, на которые пришлась основная масса соплеменников, осевших на новой земле, как становится совершенно очевидной их удивительная способность твёрдо войти в непривычную жизнь. В очередной раз доказав себе и окружающим, что живительное трудолюбие, врождённая на генетическом уровне коммерческая жилка, неукротимая тяга к знаниям, умение рисковать, преодолевая порой даже непреодолимые, на первый взгляд, препятствия, позволяют причислить, без малейших поблажек и натяжек, наш небольшой этнос к числу современных первооткрывателей американского материка.

Куда бы мы не бросили свой внимательный заинтересованный взор: бизнес, высшая школа, медицина, программирование, адвокатура, возрождение самобытного этнического искусства и литературы, театрального творчества – везде дают себя знать бесчисленное количество фактов, свидетельствующих о социальных взлётах в каждом из упомянутых направлений. Лишь диву даёшься, осознавая сколь мощный потенциал заложен в этом малочисленном этносе, сумевшем уже в первом поколении пустить мощные корни в далеко не всегда и не везде благодатную американскую почву. Ту, что обременена нелицеприятной жёсткой конкуренцией и умением благоволить лишь к лучшим, самым сильным и выносливым, без которых Америка никогда не стала бы нынешней Америкой.

Однако было бы несправедливым не напомнить, что при всей благосклонности этой Б-гом облюбованной земли в отношении новых американцев бухарского происхождения, затаилась в их буднях некая сложность, сводящая на нет значительную часть светлых тонов новой жизни, тревожащая душевный покой очень многих семей. Речь идёт прежде всего о той непривычной атмосфере, которая дала о себе знать с первых шагов на новой земле, причём в очень тонкой и деликатной сфере, но в весьма острой форме, – в делах семейных.

Мне настойчиво запало в память время середины 90-х, когда рав Имануэл Шимонов буквально сутками не покидал офис и многие семьи, пытаясь примирить конфликтующие стороны, настойчиво требующие прекращения брачных отношений порой длиною даже не в один десяток лет. Но если то был период вживания людей в новые условия, с их тяжестью неизведанного, материальными трудностями, тянущими за собой и нить душевной неустроенности, то и ныне, когда всё в той или иной степени устоялось, тема семьи по-прежнему ведёт за собой шлейф многих непривычных по опыту прежней жизни явлений.

Наиболее болезненное из них сопряженно с фактом, что вокруг очень много молодых людей в возрасте от 23-х лет и гораздо старше, за 30-35, вполне самостоятельных, материально независимых, не обделённых внешней привлекательностью и всеми иными очевидными достоинствами для счастливой личной жизни, годами не решающихся пойти под хупу. И не потому, что не было претендентов на руку и сердце, а потому, что все они отметались по самым разным причинам, зачастую весьма сомнительным и не заслуживающим серьёзного внимания. А время то летит, причём стремительно…

В чём причины, на наш взгляд, этой ненормальности, которая, конечно же, в каждом конкретном случае строго индивидуальна и неповторима, а потому никак не может быть сведена к той или иной общей закономерности. И тем не менее.

Чем более образован молодой человек, стремящийся создать семью, тем более он (она) акцентирует своё внимание на общности интересов с вероятным партнёром на долгую и счастливую жизнь. Сложность и расплывчивость темы «общности интересов», повязанных на схожести взглядов, ментальности, да и в какой-то степени уровня образованности, не так бесспорны, как порой принято считать. Мне думается, что, если человек, особенно мужчина, созрел для создания семьи, первое, в чём он должен быть уверен, это в своей способности материально обеспечить свой дом, супругу и будущих детей. Ничего зазорного и противоестественного нет в том, когда молодой человек берёт при этом в расчёт и возможности предполагаемой супруги. Такова жизнь и особенности времени, в котором мы все живём.

Часто наблюдается ситуация, когда девушка, окончившая престижную высшую школу и достигшая определённых карьерных успехов, априори, заведомо, даже предположительно, обходит стороной мужчин, профессионально занятых, к примеру, традиционными видами ремесленного труда. Да мало ли чем: самое важное, что этот труд приносит стабильный «белый» доход в виде еженедельного конверта с чеком, позволяющим вести достойный образ жизни.

Между тем, мне помнятся ещё по Союзу, многие мастера, к примеру, сапожного дела, занятые в сфере индивидуального труда, славящиеся не только заработанной ежедневной «свежей копейкой», но и тем, что их месячный доход превосходил профессорскую ставку. Не говоря уже об Америке, где хорошие профессиональные руки всегда высоко ценились и продолжают цениться сегодня. К тому же пользуются высоким авторитетом и престижем в обществе.

Тем не менее иные наши милые замечательные девушки с университетскими дипломами (честь им и хвала!) убеждены: «Что может быть между нами общего»,–скептически рассуждают они, не представляя себе до конца сути т.н. «общности интересов» с человеком, не посчитавшим нужным добиться получения высшего образования, затратив уйму времени и денег.

Более 80-ти лет назад известный советский поэт Степан Щипачёв прозорливо подмечал в одном из своих популярных стихотворений: «Любовь – не вздохи на скамейке И не прогулки при луне. Всё будет: слякоть и пороша. Ведь вместе надо жизнь прожить». И что самое важное – поднять достойных детей, не только в качестве собственной опоры в старости, но и социально подготовленных к преодолению массы сложных препятствий, которые с избытком готовит перед современным человеком западное общество.

Ни в кой мере не умаляя общественной значимости людей с высоким уровнем образования, отдавая им дань самого высокого почтения за колоссальное упорство, вместе с тем не могу не подчеркнуть, что вокруг немало тех, кто сознательно, в силу самых разных объективных обстоятельств минуют эту фазу самоутверждения в обществе. К тому же, по моему глубокому убеждению, даже самая высокая образованность и почтенные учёные регалии никак не могут служить гарантией соответствующих степеней в сфере личного нравственного приличия, обаятельности, духовных и душевных качеств.

Разве мало вокруг людей с виду вполне пристойных, прекрасно владеющих словом, начитанных, с чувством юмора, умеющих поддержать содержательную беседу, коммуникабельных и компанейских. Но в быту нетерпимых, признающих лишь власть собственного авторитета, способных без малейшего конфуза унизить и даже оскорбить близкого человека в присутствии посторонних, невоздержанных на слово, раз от разу утомляющих присутствующих байками о своём «величии» и «неповторимости». Даже один из подобных недостатков способен обернуть вспять надежды на счастливую семейную жизнь.

И тут же рядом молчун, сдержанный на слово и в части публичности, в лексиконе которого отсутствует местоимение «Я», но который по жизни чувствителен к чужой боли, надёжный друг от природы, способный подставить плечо в трудную минуту, поддержать ближнего в нужное мгновение и в нужном месте.

Поэтому мне думается, что тема общности интересов и духовного соответствия между людьми, созревшими для создания семьи, не должна ограничиваться лишь чисто внешними проявлениями, делающими особый упор на уровень образования. Не следует его выставлять в качестве доминирующего и определяющего начала в сложном процессе выбора партнёра для супружеской жизни.

Наши исследования по данному поводу, зафиксировали отсутствие каких-то общих устойчивых закономерностей, определяющих главные несущие тенденции и мотивы, влияющие на первопричины конечного выбора спутника жизни. Тем не менее при всей индивидуальности этого очень не простого процесса, на его взаимную непохожесть в массовой выборке, он не лишён некоторых общих моментов, опора на которые небесполезна для заинтересованной аудитории.

Так, наши респонденты из числа девушек выделили следующие основные критерии, определяющие их отношение к предполагаемому избраннику на роль спутника жизни. Фактор внешности, наличие соответствующего образования, совпадение интересов, религиозность, вероятное место жительства после замужества (отдельно или с родителями), происхождение, семья (авлод), наличие работы, сфера занятости, доход, мнение родителей, брачный контракт.

Чем старше становятся девушки тем ниже опускаются их требования, делающие основной упор на фактор внешности, общность интересов, место жительства и мнение родителей. Вместе с тем по мере взросления они упорней подчёркивают в разговоре, что успешный брак – это результат непременной работы в тесном союзе головы и сердца, т.е. разума и чувств. Очень важно знать из какой семьи молодой человек, какие ценности он впитал в отчем доме, что успел услышать и увидеть там, ибо со временем всё это будет привнесено и в свой дом. К слову, примерно аналогичными моментами предпочитают руководствоваться и мужчины.

Вместе с тем в глаза бросаются стремления излишней меркантилизации брачных отношений, когда материальному фактору приписывается несвойственная ему роль в достижении семейного счастье, а брачный контракт порой превращается в главенствующий документ всей процедуры рождения нового союза. Между тем жизнь даёт массу примеров, когда дом полная чаша, а должное взаимопонимание отсутствует, что рано или поздно приводит к нежелательным последствиям.

Нет ничего противоестественного в том, что каждый родитель мечтает о надёжном и желательно состоятельном человеке рядом со своей дочерью или внучкой. Но не следует излишне упорствовать в данном направлении, ибо деньги при всей их важности никогда не являлись главным условием спокойствия и любви в доме. Америка со всеми её бросающимися в глаза непомерными возможностями и соблазнами стала очень серьёзным испытанием, в частности, для нашего этноса. А потому роль умудрённых жизненным опытом родителей, их своевременное ненавязчивое слово приобретают ныне особый вес, тем более на начальном этапе развития отношений между молодыми людьми.

И всё же: при всех сложностях и неповторимости житейских тропинок к желанной и счастливой семейной жизни, мы попытаемся обозначить некую условную линию поведения, которая, на наш взгляд, способна облегчить путь к ожидаемому результату. При учёте одного вероятного общего условия: сближение начинается с знакомства через друзей, родных, на каком-то мероприятии. Иными словами стороны, впервые увидев друг друга, прониклись робкой, но ни о чём не говорящей взаимной симпатией, основанной лишь на первых внешних впечатлениях. Самое непредсказуемое для вероятного сближения и возможных серьёзных действий впереди. Абсолютно иная ситуация, если пара знает друг друга с детства, по периоду учёбы, работы, соседству и т.д., т.е. отношения начинают выстраиваться на каком-то фундаменте.

Итак, всё начинается с нуля (0). В этом случае для завоевания приглянувшейся девушки требуется первое, но самое эффективное «оружие», проверенное веками: внимание, внимание и ещё раз внимание. Замешенные на деликатной предупредительности, тепле, стремлении сделать что-то приятное, запоминающееся, подчеркнуть свою расположенность и искреннее желание сблизиться. Средств для этого уйма, а для фантазии нет пределов.

И, конечно, если человек изначально вам симпатичен (намеренно не называю более сильных ощущений), и вы не чувствуете серьёзных принципиальных сомнений, постарайтесь отключить, хотя бы на время, фактор расчёта. Или снизить его до разумных пределов, особенно если время в принципе оказалось упущенным. Это к тому, что очень много неудач личного характера сопряжено с тем, что мы порой строим нереальные планы, мечтаем о человеке, какие в природе маловероятны или просто-напросто рисуем себе воздушные замки, не соизмеряя их со своими фактическими возможностями и потенциалом.

Конечно, в жизни всё очень неповторимо и строго индивидуально, а в игре чувств, личных симпатий и антипатий нет и не может быть обязательной упорядоченности. Тем не менее мы убеждены, что ваш счастливый миг где-то рядом, совсем близко, за следующим поворотом. Удач вам, наши другие друзья!

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ