РОДНЯ: ЛЮБОВЬ ИЛИ ОТЧУЖДЕНИЕ?

Russian Section
Typography
  • Smaller Small Medium Big Bigger
  • Default Helvetica Segoe Georgia Times

Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Хитросплетения внутри семейных отношений – это сложнейший клубок страстей, характеров, темпераментов людей, часто отстаивающих своё "Я", интересы, да мало ли что. Одним словом, непростой вопрос, в той или иной форме возникающий практически в каждой семье, от решения которого в огромной мере зависит спокойствие и достоинство каждого дома, каждой семьи.

Казалось бы, слово "родня", предполагая кровную близость, особенно между братьями и сестрами, родителями и детьми, не исключая, разумеется, и другие пласты семейных связей, в реальной жизни даёт массу фактов, когда самое родное, близкое, неотъемлемое по каким-то непонятным причинам не только пребывает в состоянии взаимной отторгнутости, но и отчуждённости, неприязни и даже, к великому сожалению, нескрываемой вражды.

Где истоки этого неприятного явления, приносящего человеку невыносимую нравственную боль, отравляющее жизнь, переходящее подчас из поколения в поколение, нависающее над ними словно родовое проклятие?

С этого вопроса начался наш разговор с раббаем Имануэлом Шимоновым, к которому мы давно готовились, понимая, что тема эта то там, то здесь витает в воздухе и имеет немалое общественное звучание. Хотя, вне всякого сомнения, вокруг подавляющее большинство наших семей, где этот вопрос немыслим изначально.

Рав И.Шимонов: – Я по роду своей многолетней деятельности достаточно часто сталкиваюсь с самыми различными оттенками этой очень сложной проблемы, которую, по вполне понятным причинам, люди не желают ни афишировать, ни делать объектом дискуссий, но которая от этого и не исчезает, и не становится менее болезненной, принося массу страданий.

В.Кандинов: Не затруднит ли Вас, раббай, дать оценку тем причинам, которые провоцируют размежевание между родными людьми, которые, если можно так выразиться, из родных, превращаются в чужих, подчас с очень сложными взаимоотношениями, если не сказать, мягко выражаясь, не желающих замечать друг друга?

Рав И.Шимонов: – Причин здесь масса и в каждой семье свои, неповторимые. С тем, чтобы не заблудиться в дебрях данного вопроса, давайте коснёмся двух наиболее значительных моментов, которые, как мне представляется, играют наиболее существенную роль в размежевании ещё вчера достаточно близких и родных людей.

Первая причина связана в основном с глубокими заблуждениями, которые, к великой досаде, присущи особенностям взаимоотношений между родителями и детьми, той линии, причём абсолютно не понятной и ничем неоправданной, которая избирается старшими в воспитании детей буквально с пелёнок. Согласитесь со мной, что дети в одной семье, у одних и тех же мам и пап, сидящие за одним и тем же столом, кушающие из одной тарелки и слушающие с детства одни и те же слова назидания, вырастают подчас разными, со своими достоинствами и недостатками, способностями и сложностями в характере, поведении, доставляющие родителям радости и невзгоды, удачливые, либо постоянно наталкивающиеся на острые углы жизни и т.д.

Не секрет, что на этой почве, подчас, один ребёнок попадает в число "любимчиков", "избранных", причём исподволь, скрытно или даже открыто. Других, конечно, тоже любят, но как-то по иному, с иным градусом теплоты. Проявляется это тысячами способов ("не трогай, этот кусочек оставлен для твоего брата, сестры" или "не дёргай брата, сестру, убери сам" и т.д.), но с раннего возраста, даётся понять, почувствовать, что в доме не все дети равны для родителей, что между ними имеются определённые различия. Именно с этого момента в сознание ребёнка медленно, незаметно закладывается чувство ревности, которое с течением времени может перерасти в неприязнь, обиду, отчуждённость по отношению к "привилегрованному" брату или сестре.

Вспомните, к примеру, хорошо известную историю наших прародителей – Якова и его любимого сына Иосифа, трагическая судьба которого была предрешена родными братьями на почве банальной ревности к отцу. Стало быть, каждый из нас, в первую очередь родители, обязаны ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не выделять кого-то из детей, не подчёркивать, что один из них ближе к сердцу, в чем-то особенный. Мне думается, не уместны реплики, примерно, такого плана: "Посмотри на своего брата, бери с него пример".

Хотя не исключаю, что пример действительно достойный, но говорить об этом нужно более завуалированно, тактичней, стараясь не задевать самолюбие ребёнка, тем более подростка, не проводить между ними границы, не сравнивать с укором в адрес одной из сторон.

В.Кандинов: – Не могу с Вами не согласиться. Но куда уйдёшь от реальности: дети очень часто заметно различаются между собой и по характеру, и по способностям, и по успехам в учебе, карьере, степени близости с родителями, что накладывает отпечаток на отношения между ними. Хочу подчеркнуть, что это не может не отражаться впоследствии и на характере взаимоотношений между родителями и детьми, а значит и на уровне последующей близости между братьями и сестрами. Я имею в виду, к примеру, и проблемы наследства, и презентов по тем или иным памятным датам.

В данной связи мне представляется, что в этих вопросах должен больше доминировать принцип "каждой сестре по серьге" во избежание последующих кривотолков.

Даже если речь идёт о небольших деньгах, о каких то недорогих родительских безделушках, не стоит ими распоряжаться по принципу близости с тем или иным из детей, ибо со временем это может посеять между ними взаимную неприязнь и оттолкнуть друг от друга. Такова реальность, хотя не исключено, что могут возникать какие-то непредвиденные обстоятельства.

Рав. И.Шимонов: – Вы не далеки от истины. Я могу Вам привести десятки примеров, говорящих о том, что родители, уходя из жизни, вместе с каким то материальным достоянием, перешедшем к детям, не важно большим или несущественным, ввергли их в многолетние разборки между собой и, что самое печальное, посеяли атмосферу склок и отчуждения, ущерб от которых превосходит многократно оставленное неразумно добро.

Между тем, Тора в этих вопросах ориентирует нас однозначно, только следует тщательно прислушиваться к Её голосу.

В.Кандинов: – Давайте теперь коснёмся ещё одной не менее сложной, даже скажу болезненной причины, нередко толкающей родных людей в объятия конфликтов. Вообразите себе одну из наиболее часто встречающихся семейных ситуаций, особенно в условиях эмиграции. Кому-то, к примеру, из братьев повезло больше. Он быстрее встал на ноги, пошёл в гору, купил дом и т.д. Другой оказался менее успешным, что стало отражаться на отношениях, близости, а в конечном итоге, если и не обернулось полным разрывом, то холодок в семье явно наметился.

Как быть, как избежать подобного мало приятного развития событий, тем более в чужой стране, где родственные связи напротив должны только крепнуть?

Рав И.Шимонов: – Мы хорошо знаем многие семьи, где прекрасно в течение многих лет с успехом, в полном согласии, доверии и взаимопонимании функционируют бизнесы, в которых трудятся родственники. Вместе с тем, встречаются и такие, которые не смогли сохранить по различным причинам семейные компании. Кому удалось разъехаться, сохранив нормальные родственные связи и отношения, у кого-то это, к сожалению, не получилось по самым разным причинам.

Считаю своим долгом особо подчеркнуть, что как бы не был силён в Америке доллар, как бы широко не распространялась его власть, он не стоит того, чтобы стать причиной разлада в семье и нарушения былых тесных отношений. Как быть, если допустим родной брат оказался на мели? Махнуть рукой, вспомнив слова из известной арии "пусть неудачник плачет", а ещё лучше "спасение утопающих – дело рук самих утопающих".

Никогда, ни в коем случае! Даже махнув рукой поначалу, ведь лишние деньги, как известно, ни у кого не водятся, брат в следующий момент окажется в состоянии дискомфорта, ибо зов крови, порядочности, что где-то рядом у родного человека проблемы, а потому я не могу быть в стороне, я должен быть рядом. Допускаю, что деньгами брат эту проблему разрешить не в состоянии: своя семья, требуемых денег просто-напросто нет в наличии.

Как быть? Дать понять, почувствовать, что я рядом с тобой в трудную минуту, что твоя боль – это и моя боль, и я готов всё для тебя сделать. Может быть у кого-то перезанять некую сумму, взять кредит, помочь с работой – сотни вариантов.

Но самое главное быть рядом с тем, чтобы не потерять родную душу. Наблюдая за этой близостью, стремлением, Создатель, не сомневайтесь, поможет выйти из затруднительного положения.

В.Кандинов: – Вспоминаю в этой связи одну драматическую историю, которая разыгралась некоторое время назад в нашем городе. Лет пять назад разошлись, причём достаточно бурно, два родных брата, много лет проработавших в неком процветающем совместном бизнесе. Развод оказался скандальным, с дорогущими адвокатами и несколькими судами.

Мама братьев на этой почве преждевременно ушла из жизни. Прошли годы. Братья не только не общались, но и казалось забыли друг о друге, настолько велика была обида. Совсем недавно один из них, который давно покинул наш город, случайно узнаёт, что у его брата острая форма лейкемии и дни его сочтены. Спасение в одном: пересадка косного мозга от донора близкого родственника.

Никому ни слова не говоря, наш потенциальный донор проходит все необходимые процедуры и в назначенный день ложится в операционной рядом с умирающим братом.

Всё прошло благополучно. Не могу сказать, встретились братья после описанных мною событий или нет. Уверен в одном: брат-донор по-другому поступить не мог, потому что родная кровь, кровные узы не допускают равнодушия, безразличия, если близкому человеку плохо, не по себе.

И последний вопрос. Желаем мы того или нет, но взаимные обиды в жизни не исключены. Как следует реагировать на них?

Рав И.Шимонов: – Еврейские традиции представляют нам самые разнообразные возможности найти подобающий образец поведения в любой жизненной ситуации. Прежде всего, не следует концентрировать внимание на недостатках и обидах, нанесённых близкими людьми, ибо это лишь ещё больше осложняет отношения. Целесообразней думать и вспоминать о хорошем, добром, что явно имело место и проявлять инициативу для примирения.

Поверьте, нормальные родственные связи дорого стоят, их следует беречь, меньше горячиться и держать в памяти обиды.

В.Кандинов: – Сердечная Вам благодарность, господин раббай, за содержательную беседу. Уверен, она не оставит наших читателей равнодушными.

В.Кандинов. Из книги: «Цена еврейского счастья»