КОГО КОПИРУЮТ НАШИ ДЕТИ?

Беседа с гл.раббаем «Центра Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Действительно, кого? Порой родители и близкие теряются в догадках: в кого же ты такой уродился? Это чаще, когда в ребёнке что-то не по душе, не нравится. И наоборот. «Весь в меня!» – удовлетворённо восклицает иной папаша или дед, если наследник умиляет взрослых каким-то понравившимся жестом, поступком или словом. Да мало ли как – тысячи вариантов, хотя найти ответ на поставленный вопрос чаще очень сложно, да и реальность впоследствии либо расходится с предположениями и догадками, либо оборачивается совершенно нежданными результатами, как в ту, так и в совершенно противоположную сторону.

Очевидно одно: чаще дети являются в той или иной мере копией своих родителей, как нравственной, ментальной, по характеру, манерам поведения, поступкам, внешним очертаниям, так и имиджу, который в течение жизни обрамляет их образ, как фактически, так и в общественном мнении.

В идеале народная мудрость справедливо утверждает, что «яблоко от яблони далеко не падает». Однако нередко падает и даже очень далеко. Примеров тому со знаком «плюс» и «минус» бесчисленное множество. Только объяснить истоки этих фактов совсем не просто, ибо тайна порой, как говорится, скрывается за семью печатями. Иной раз наблюдаешь: один папа, одна мама, дети росли слушая и впитывая идентичные назидания, кушали за одним столом из одних тарелок, взрослея в одной и той же семейной атмосфере, впитывая равнозначные ценности, посещали одну школу. Выпорхнув из семейного гнезда, по жизни оказались людьми абсолютно не схожими, порой с диаметрально противоположными представлениями о сути человеческого бытия.

У многих из нас на слуху имя известного современного израильского государственного, политического и общественного деятеля Юлия Эдельштейна. В недавнем прошлом он исполнял ответственные обязанности спикера Кнессета страны, а ныне является министром здравохранения еврейского государства. За плечами у него тюремный срок в Бутырке и советском лагере за сионистскую деятельность, тяжёлая иммиграция, ставшая возможной лишь благодаря вмешательству Рейгана, Тэтчер и Миттерана, карьерный взлёт на поприще успешного политика в Израиле в качестве соратника Беньямина Нетанияху.

Необычно другое: Юлий сын российского православного священика, отца Георгия, который долгие годы добивался своего признания на этом поприще после крещения. Сам Юлий также увлекался одно время православием, но, впоследствии разочаровавшись, вернулся в лоно своей исконной религии, дорога к которой оказалась весьма и весьма тернистой. Вот поди и объясни, каким образом в семье еврейской матери и отца, направляющихся в церковь, сын идёт в синагогу и, в конечном итоге, пройдя муки ада, становится убеждённым сионистом, посвятив всю свою сознательную жизнь служению еврейскому народу. Попробуй пойми, если яблоко от яблони по идее...

Однако здесь нам без помощи раббая Имануэла Шимонова никак не обойтись.

Рав И.Ш.: – Тема, дейтвительно, не из лёгких, успевшая обрасти на разных этапах своего развития массой комментариев, порой заводящих общество, педагогов, родителей в непролазную глушь, тупиковую ситуацию, препятствующую рациональному и продуктивному построению отношений с детьми самого различного возраста. Прежде всего хочу подчеркнуть, что каждый ребёнок, дети, подростки – это явления строго индивидуальные, со своими неповторимыми чертами характера и их проявлениями, реализацией в поступках, видением окружающей реальности, отношением к ней, а стало быть и способами приспособления, овладения ею с целью удовлетворения своих личных запросов, интересов, потребностей.

В.К.: – Не затруднит ли Вас, уважаемый раббай, перевести эту мысль, относящуюся больше к сфере методологии и теории познания особенностей современного воспитательного процесса, на язык конкретики, более доступный для наших читателей с целью её возможного приложения и использования в реальной жизни?

Рав И.Ш.: – Без этого нам никак не обойтись. Возьмём, к примеру, такой факт. Два родных брата-погодки. Один, что в школе, что позже в университете, показывал только выокие результаты и прилежание в учёбе, радовал родителей, был гордостью семьи. Второй – прямая противоположность: никакого интереса к учёбе, систематические прогулы школьных занятий, сомнительные связи и знакомтсва. Одним словом, сплошное недоразумение.

Но вот незаметно пробежала пора становления. Первый, получив по американским меркам достаточно престижное образование, последние 17 лет трудится в некой компании, занимая позицию чиновника средней руки, вполне удовлетворённый характером работы и получаемым доходом. Второго, одолевшего лишь школьную программу, судьба занесла в строительный бизнес, где он добился, без преувеличения, ошеломительного результата. Сделав первые шаги много лет назад на поприще ученика электрика, впоследствии получил лайсенс и легализовав тем самым свою деятельность, создал собственную строительную компанию с многомиллионными оборотами.

В.К.: – В чём секрет?

Рав И.Ш.: – В первом приближении, думаю, что в характере человека, в амбициях, в индивидуальном восприятии окружающей действительности, в том, что каждый из нас способен видеть и брать из неё, приспосабливая и используя впоследствии в своих интересах.

В.К.: – Да, но по каким причинам, у одних получается так, а у других эдак, при том, что исходные условия задачи для всех представляются идентичными. А результаты, как правило, разные?

Рав И.Ш.: - Именно так, но при обязательном учёте одного важного момента. Тема нашего нынешнего разговора имеет длительную предисторию и по сей день, касаясь её, даже многие маститые авторы ломают копья, не говоря уже о родительской практике.

Если иметь в виду, что каждый человек вступает в жизнь с опредлённой конкретной миссией, долг родителей поддержать своё чадо в её успешной реализации. В иудаизме в целом и еврейских традициях, в частности, накоплен колосальный позитивный опыт на данный счёт. Напомним некоторые из них.

Начну с того, что один известный современный хасидский раббай Бенджамин Блех как-то дальновидно заметил, что первый и самый важный долг отца перед своими детьми – это «любовь и уважение к их матери». Почему? Потому что с этого начинается становление в сознании ребёнка чувст почтительности и любви к своим родителям, без которых в наш очень сложный век вряд ли возможно воспитание достойного и надёжного человека.

В.К.: – Позвольте небольшую ремарку в данной связи. Некий владелец фирмы в кипе проводит ответственные переговоры с японской делегацией. Зная об этом, секретарь тем не менее, приоткрыв дверь кабинета, просит шефа отвлечься и ответить на звонок мамы. Шеф, прервав беседу с гостями, удалился в соседний кабинет с тем, чтобы переговорить с мамой. Когда главе японской группы объяснили причину задержки, он заявил: «Человек, который с таким почтением относится к своей маме, не может не заслуживать нашего уважения и доверия – давайте подписывать контракты».

Рав И.Ш.: – То-то и оно. Казалось бы, сфера сугубо личных отношений и деловая этика: сколь необходимо в жизни учитывать реалии подобных связей. Очень важно, стараясь прививать детям качества характера, способствующие их успеху, не перегибать палку, не действовать вопреки их устремлениям, способностям и внутренним желаниям. Глубоко ошибаются те родители, которые убеждены в необходимости подстраивать детей под свои представления о жизни, навязывая им собственные штампы о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Очень часто итогом этих попыток становятся глубокие разочарования, взаимные претензии, недопонимание и конечное состояние отчужденности.

Не могу не напомнить в данной связи пророческий взгляд царя Шломо, утверждавшего: «Воспитывай отрака согласно пути его так, чтобы, состарившись, не сбился с этого пути». И хотя с той далёклй поры утекло много воды, эта мысль еврейского мудреца по сей день служит непререкаемым авторитетом для современных корифеев в сфере педагогики и психологии. Не мешает помнить о ней и каждому родителю, без чего практически невозможно добиться близости между старшим поколением и детьми. Подчас родители недовольные выбором своих чад спутника жизни, пытаются переломить ход событий давлением, резкими движениями, даже угрозами и нелицеприятными заявлениями и т.д.

В.К.: – Как-то в одном из интервью мой собеседник поделился далёким воспоминанием, что когда он пришёл познакомиться в некий дом с девушкой, её реакция оказалась прохладной. Глава семьи – отец девушки, присутствующий при этом, произнёс лишь два резких бухарских слова: «Навас ях!» Избегая подлинного, но грубого перевода на русский язык этого выражения, воспользуюсь корректным вариантом: «Остынь, успокойся!» Девушка ничего не ответила отцу, лишь опустила глаза.

Рав И.Ш.: – Сегодня другие времена. Вряд ли современные отцы позволят себе в аналогичной ситуации в подобном тоне разговаривать со своими детьми, не только по форме, но и содержанию. Подобная резкость, психологический нажим, даже если он увенчается успехом и молодой человек, отказавшись от своих серьёзных намерений, сделает позже другой выбор, прислушавшись к мнению старших, подчас то бывает мнимая родительская «победа». Нередко жизнь не складыватся у молодых и как результат родители слышат из уст детей: «Это ваша вина, это вы разбили мою жизнь, это вы помешали моему счастью».

Подобного рода ситуации встречаются в нашей жизни. Мудрые родители, даже в том случае, когда они убеждены в ошибочности решения своего ребёнка, который не желает слышать никаких возражений, стараются не пересекать грани приличия, допустимого. Их аргументы в противостоянии с детьми, как правило, очень корректны, взвешаны и не допускают неуважительности не только к своему чаду, но и к его потенциальному избраннику, к их самолюбию и достоинству. Здесь уместно привести содержание одного из Псалмов царя Давида («Теилим»), в котором он образно сопоставляет воспитательный процесс с стрельбой из лука.

Ребёнок, как объект воспитания, предстаёт перед нами как стрела. Методы воспитания облекаются в форму лука. Натягиваемая тетива – процесс мужания ребёнка. Родители – высокопрофессиональные войны, умело направляющие стрелу в заданную цель. Самое важное – определение цели,задач воспитания, его направленности.

Касаясь усилий натягивания тетивы лука, автор усматривает в этом процесс устранения в ребёнке животного начала и развития духовных ценностой. Далее не обойтись без мастерской наводки стрелы на цель, когда неизбежно дают себя знать признаки колебания руки различной интенсивности. Иными словами, согласно задумке мудрого царя, речь идёт о перипетиях воспитания детей, неминуемых сомнениях, возникающих в этом сложном процессе, порождающем массу вопросов. Выпуская из руки с натянутой тетивой стрелу, мы тем самым отправляем её в свободный полёт, уже не зависимый от наших устремленний. Лишь надеясь на то, что конечная точка полёта изначально нами была избрана правильно, а острый глаз и уверенная рука безошибочно обеспечат достижение заведомо избранной цели.

Тем самым на лицо корректная безошибочная схема воспитательного процессса, которую мы находим в «Теилим», не потерявшая своей ценности и в наш просвещенный век.

В.К.: – Насколько я понимаю, Вы тем самым подчёркиваете, что свободный полёт стрелы-ребёнка, его успехи и неудачи на жизненном пути, запланированы родителями, их рукой, выпустившей натянутую тетиву. Как же стать уверенным, что стрела-ребёнок попадёт в нужную цель, в «десятку» и не омрачит ожидания тех, кто заинтересованно наблюдают за этим полётом – смыслом всей родительской жизни?

Рав И.Ш.: – Мы часто, будуч родителями, не отдаём себе отчёта, не замечаем, как наши дети незаметно, невзначай, но очень пристально наблюдают и прислушиваются к тому, что происходит и о чём говорится в доме, как мы оцениваем людей, родных и близких, друзей, какие жесты, поступки совершаем. Всё это вкупе становится для них своеобразным штампом, моделью для их собственного поведения, а мы их негласными, но очень эффективными воспитателями.

Это не простой момент в жизни каждого из нас. Я глубоко убежден, что на данном пути есть три очень важных обстоятельства, требующих к себе самого настоятельного внимания: быть всегда удовлетворённым тем, что имеешь, постараться относиться к числу дающих и внимательнейшим образом воспринимать возможности своего языка, речи, слова. Если дети усвоят, воспримут от нас-родителей эти моменты, считайте большим успехам наши воспитательные усилия.

В.К.: – Если Вашу мысль трансформировать для более широкой аудитории, то её суть может быть сведена, на мой взгляд, к следующему: желаете успеха в жизни – трудитесь, не покладая рук, платите налоги и занимайтесь активной обществаенной работой и Вам будет обеспечено достойное существование и высокая социальная признательность окружающих. Но что самое важное, подобный образ жизни, воспринятый нашими наследниками, даст и им, и их детям возможность с гордостью и ощущать, и говорить, что они с честью продолжают дела своих родителей

Рав И.Ш.: – Неординарность нынешнего времени в части поставленной нами проблемы связана с тем, что извращенные демократические и либеральные ценности, опутавшие западное общество, не могут не оказывать дурное влияние и на отношения между старшим и младшим поколениями. Прежние наставления типа «делай, как я сказал, я прожил жизнь и знаю больше тебя» потеряли сегодня прежний авторитет. Было время, когда лишь один взгляд и слово «нет» решали вопрос. Авторитет родителя подкреплялся насилием, ремнём, зависимостью, строгостью, силой. Сегодня эти методы исключены, не то можно оказаться и в наручниках.

Что греха таить, в ходу ныне вседозволенность. Ребёнок плачет – «дай ему, что он хочет», не желает учить математику – «отстань от него». Может быть это более прдуктивные методы воспитания и общения с детьми? Современная психология, подкреплённая изысканиями С.Фрейда, исходит из того, что методы давления и понукания детьми не гаратируют искомого результата. Напротив, зачастую разрушают детскую психику и оставляют нежелательную печать на характере уже взрослого человека.

В.К.: – Как же быть? Наказывать не рекомендуется, остаётся пустить всё на самотёк, как будет, так и будет?

Рав И.Ш.: – Ни в коем случае, поскольку есть третий самый продуктивный для нынешнего времени путь. Только личный пример, стиль жизни, взвешанные убедительные аргументы, терпение, поступки способны обеспечить родительский автритет в доме. Не следует уподобляться крайностям типа: от «делай так» – к «делай, что хочешь». Как в любом разумном начинании имеется разумная середина, компромисс, который при желании и определённом усердии, как правило, находится.

Чем сложней ребёнок, чем более он неуёмен, тем больше он должен чувствовать к себе любовь родителей, которая, конечно же, никак, ни при каких условиях не должна быть слепой, на уровне инстинкта, асоциальной вред которой не знает границ.

В.К.: – Позвольте, уважаемый раббай, выражая Вам сердечную благодарность от имени нашей огромной читательской аудитории, за эту содержательную беседу, завершить её небольшим резюме.

Нынешнее время, ставшее апофеозом во многом извращённой демократии и вседозволенности, требует от родителей предельного внимания к терпеливому поиску, налаживанию и сохранению доверительных отношений с детьми. В условиях, когда нравственное давление на ребёнка, не говоря уже о физическом, признаны в обществе не допустимым нонсенсом, лишь позитивный личный пример, поступки и конкретные действия старших должны стать тем моральным стереотипом, который дети исподволь, но осознано готовы взять в качестве ориентира для собственного жизенного пути.

Терпеливое корректное слово и дела – слагаемые этого родительского успеха.

В.КАНДИНОВ