ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ СВОИХ!

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Одной из наиболее непростых сторон в семейной жизни являются отношения между родителями и детьми, причём в любых возрастных группах. Как говорится, "маленькие дети – маленькие заботы, большие дети – большие заботы". Тем не менее, особый характер эти отношения приобретают в периоды, когда дети становятся взрослыми и самостоятельными, обзаводятся собственными семьями, детьми, а родители, естественно, стареют.

Америка в данном случае не только не исключение, а напротив, иной раз оторопь берёт, когда знакомишься со статистикой, касающейся этой темы. Судя по данным национального центра по защите пожилых людей, каждый третий американец (!) старше 65-ти лет, проживающий совместно с родственниками, испытывает психологическое давление, либо насилие с их стороны. За минувшие 12 месяцев в телефонные службы экстренной психологической помощи поступило свыше ста тысяч жалоб от пенсионеров, ставших "неугодными" или "лишними" в некогда дружных семьях. "Старики звонят к нам с одной единственной целью – излить и облегчить душу, – сокрушается один из работников этого центра. – Многие не сообщают своего точного имени и адреса, так как боятся вмешательства полиции, которая может сурово наказать их родственников-садистов. Эти несчастные люди одновременно любят своих родных и страдают от них…"

Мы обратилась с просьбой к раббаю Имануэлу Шимонову прокомментировать данный факт. "К счастью, – подчёркивает раббай, – в нашей общине, насколько мне известно, вопиющие факты подобного рода не имеют места, хотя следует согласиться с тем, что проблема взаимоотношений между родителями и детьми не из простых и Америка порой накладывает на них весьма противоречивый отпечаток. Могу лишь с полной ответственностью утверждать: в тех семьях, где господствуют принципы еврейской религиозной морали, негативные явления подобного рода исключены."

В.К.: – Не могли бы Вы рассказать, что представляют из себя эти принципы, и на каких постулатах они основываются?

И.Ш.: – Одной из важнейших заповедей иудаизма является утверждение, согласно которому дети не только обязаны почитать и уважать своих родителей, но и бояться их. Как это понимать? Согласно еврейской традиции, почтение сопряжено прежде всего с добропорядочными поступками. В Талмуде по этому поводу сказано, что "дети должны предоставить родителям еду, одежду и крышу над головой, а также оказывать помощь при входе и выходе, если родители в преклонном возрасте и нуждаются в этом".

Иными словами, дети обязаны опекать родителей так же, как они в своё время опекали их. В то же время, отец и мать обязаны оказывать детям материальную поддержку, если они нуждаются в ней. При этом дети в праве не оплачивать расходы родителей, если в этом нет необходимости и старшие способны самостоятельно решать свои материальные проблемы.

Что касается утверждения "бойтесь", то под ним подразумевается, что, к примеру, "ребёнок не должен стоять или сидеть на месте своего отца, противоречить его словам или поддерживать его противников" (Киддушин, 31б).

В.К.: – В контексте Ваших суждений часто употребляются слова "обязан", "должен". Подчас можно услышать от иной мамы, проводящей воспитательную работу со своим ребёнком: "Я подарила тебе самое главное – жизнь. Ты обязан мне". Не кажется ли Вам, что в наше время, особенно в условиях американских реалий, когда мера свободы, демократии и разнообразия точек зрения нередко перехлёстывает через край, очень сложно поставить человека, включая детей и родителей, в положение "обязанных", "должников", поскольку по самому определению любая "обязанность" как бы навязывается извне? Разве мало вокруг нас аномальных фактов, когда государственные, да и религиозные ("Бет Дины") суды вынуждены заниматься разборками взаимных материальных претензий родителей и детей в отношении друг к друга, подтверждающие, что ни "обязанность", ни "долг" далеко не всегда в состоянии плодотворно разрешать эти противоречия.

И.Ш.: – Не могу с Вами не согласиться, ибо здесь действительно всё очень непросто. В самом деле, разве можно кого-либо, включая детей, заставить "почитать отца своего и мать", тем более, если это пытаются делать при помощи судебного решения или какого-либо ещё внешнего воздействия? О подлинном, натуральном, естественном, а не только внешнем, "ради галочки" или во имя "хорошо выглядеть в глазах людей", почтении детей в отношении родителей можно говорить лишь в том случае, если оно идёт из глубины души, изнутри, становится потребностью, если человек теряет покой, предполагая, что его близкие нуждаются в поддержке, что они сталкиваются с теми или иными проблемами, которые не в состоянии решить самостоятельно.

В.К.: – Да, но, к великому сожалению, далеко не всем родителям удаётся завоевать подобное высокое уважение и почтение к себе со стороны детей. Где и в чём таится этот секрет? Почему часть родителей в этом плане более удачливы, а другие менее успешные?

И.Ш.: – Каждый факт подобного рода, независимо от того идёт ли речь о положительных или негативных явлениях, строго индивидуален и зависит от множества самых различных причин, предопределяющих почтительность или напротив неуважение детей в отношении родителей, близость между ними или наоборот – моральную отдалённость. Очевидно одно: невозможно, к примеру, отцу ударить кулаком по столу, требуя к себе почтительности со стороны сына, ибо в реальной жизни всё намного сложней. В Америке, к великому сожалению, очень много неприятных проблем между родителями и детьми возникает на почве денег, когда не только исчезает почтительность младших по отношению к старшим, но даже об элементарном уважении и соблюдении обычного приличия нет речи. Страна бизнеса, успешных деловых взлётов и не менее болезненных падений воспитывает в молодёжи бойцовский дух, жгучее стремления к быстрому обогащению, достижению желанной материальной независимости и возможности свободно распоряжаться деньгами. Каждый идёт к подобной цели своими путями.

Некий молодой человек, недавно обзаведшийся семьёй, обратился с просьбой к уже немолодому отцу одолжить денег на бизнес. Нужной суммы у отца не оказалось. Сын попросил снять деньги из-под дома, на что отец ответил отказом, мотивируя тем, что в условиях нынешнего финансового кризиса эта затея небезопасна, и он не хотел бы под старость лет, рискуя, оказаться без крыши над головой, на которую зарабатывал многолетним тяжким трудом. В результате отношения между двумя родными мужчинами резко обострились. Вряд ли в подобной ситуации можно понять, а тем более оправдать поведение молодого человека.

В.К.: – Проблема денег в целом очень деликатная. Как быть, какими критериями следует руководствоваться с тем, чтобы не переступить возможный моральный порог, чтобы доллар не стал причиной недопонимания, а то и разрыва отношений между родными людьми?

И.Ш.: – Приведу Вам в качестве примеров несколько фактов, которые по существу хорошо знакомы каждому из нас, ибо почерпнуты из реальной жизни. Родители в достаточно ультимативной форме потребовали от сына, чтобы он покрывал часть моргича за дом своей сестры, совместно с которой они проживают. На что сын ответил, что не имеет подобной возможности, ибо у него своя семья, трое детей, которые учатся в иешиве и масса иных материальных проблем. "Я готов поддерживать лично Вас ежемесячно некоторой суммой, но не более того", – пытался мужчина как-то объясниться с родителями. В ответ услышал категоричное: "Отныне ты нам не сын".

Вообще должен Вам заметить, что тема материальной поддержки детьми родителей требует огромной тактичности, сдержанности и умения сторон понять и прочувствовать, насколько она непростая не только с точки зрения чисто финансовой, но и моральной. Прежде всего, здесь всё строго индивидуально и зависит и от возможностей детей, и от их взаимоотношений с родителями, и от тех нравственных установок, которых придерживаются стороны в данном вопросе.

Речь даже идёт не о том, что есть ли достаточное количество денег для поддержки близких или нет, а о том есть ли подобное желание, есть ли понимание того, что за этим таится, к каким последствиям ведёт. Разве мало вокруг богатых скряг и щедрых, ну, если не бедняков, то людей с ограниченными возможностями!

Или: сын всячески старается поддержать родителей, а в ответ слышит от них, что они ни в чём не нуждаются и лишь беспокоятся, достаточно ли их мальчик зарабатывает на содержание своей молодой семьи. Мало того, подобные родители всячески изыскивают возможности и поводы, чтобы поддержать детей из своих скромных доходов. Иной отец постоянно намекает сыну, что тот недостаточно финансирует его ежедневные запросы, аргументируя это тем, что у его двух-трёх таких же пожилых друзей дети более щедрые.

Дочь договаривается с родственником-бизнесменом, что он принимает чисто символически на работу её отца и платит ему еженедельно некую сумму, которую получает от этой женщины. Секрет прост: дочь боится ущемить достоинство своего отца, зная его щепетильность в этом вопросе. Сын, видя, что родителям не хватает средств за рент своей скромной квартиры, стал ежемесячно доплачивать определённую сумму, что вызвало негативную реакцию жены: "Почему нужно давать только твоим родителям, мои тоже нуждаются". Результат – обострение отношений в молодой семье, ненужные разговоры. Другая сноха, напротив, взяла на себя обязанность постоянно вести счета стариков, ненавязчиво и систематически пополняя их недостающей суммой.

Таким образом, всё очень индивидуально и приводит, разумеется, к различным результатам. Ясно одно: почтительность детей к родителям не рождается автоматически, а является следствием обязательного взаимного стремления обеих сторон к уважительности и взаимопониманию. Каждый родитель, мечтая об этом, не должен требовать от детей невозможного, ставя их в неудобное положение. К примеру, сын начал соблюдать субботу, что было не принято в доме родителей. Вместо того, чтобы поддержать его, отец выражает своё недовольство. Или: после распада семьи мать упорно настраивала детей против отца, что в корне противоречит еврейской морали и становится почвой для разлада между родителями и детьми.

Осторожность, терпение, максимальное желание и умение учитывать реальные возможности своих детей – единственный надёжный путь для родителей создать благоприятную почву, способную обеспечивать взаимопонимание и близость с детьми, когда почтение к старшим становится для них внутренней потребностью.

В.К.: – Ныне огромное число американцев преклонного возраста, особенно из числа обременённых тяжёлыми хроническими заболеваниями, проживают в домах для престарелых или как их называют – nursing-home. В среде бухарских евреев чаще восприятие этих мест с моральной точки зрения скорей негативное, дети и близкие стараются не афишировать, если их родители оказались в подобных заведениях, боясь подвергнуться общественной критике из-за якобы непочтительного отношения к своим старикам. Какова Ваша позиция в данном вопросе?

И.Ш.: – Здесь не может быть однозначного ответа. Одно дело, если пожилой человек, проживающий в подобном доме, получает квалифицированную медицинскую помощь и необходимый уход, которыми его невозможно по объективным причинам обеспечить в семье. К тому же у него появился там свой круг общения, дети, внуки систематически посещают его, забирают в определённые дни домой.

Другое дело, если старого человека в здравом уме определяют в это заведение против его воли и видимых причин. В подобных ситуациях критерием приличия детей в отношении к родителям, их почтительности, степени проявления чувства долга может выступать лишь совесть, тот самый внутренний голос, который стучит молоточком в висках как у одной женщины, недавно поделившейся со мной: "Для меня это боль, но маме там лучше, я не могу оставить работу, но я ежемесячно доплачиваю немаленькие деньги, систематически навещаю её, с тем, чтобы хоть как-то скрасить её старость".

Вариантов много, а потому не следует огульно отрицать, а тем более осуждать тех детей, чьи родители по разным объективным причинам оказались в домах подобного рода. Главное для детей в эти непростые моменты своей жизни, когда состарились родители и в них нет уже былой энергии, и они всё чаще и чаще нуждаются в поддержке и добром слове молодых, помнить, что внимательные юные глазки и ушки внуков пристально наблюдают за всем, что происходит. И всё это вернётся сторицей всем тем, кто вёл себя либо достойно и почтительно, либо забыл краеугольную заповедь еврейской морали о необходимости почитания своих родителей.

В.К.: – Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за содержательный разговор. Здесь есть над чем задуматься и поразмышлять.

В.КАНДИНОВ