"АМЕРИКАНСКИЕ" ПРОБЛЕМЫ БУХАРСКО-ЕВРЕЙСКОЙ СЕМЬИ

 Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» ИмануэломШимоновым

Тема семьи, как известно, сегодня с особой остротой волнует общественное мнение нашей страны, поскольку под удар поставлены самые фундаментальные основы брачных уз. Не случайно Д.Трамп в одном из своих надавних выступлений подчёркивал, что престиж и авторитет американской семьи ныне настолько дискредитирован, что она нуждается в срочной государственной поддержке. На утро президент был подвергнут СМИ буквально площадной ругани за то, что он якобы оскорбил чувства 60% американцев, не имеющих семьи и живущих в одиночестве.

Достаточно сказать, что каждый третий ребёнок в США ныне рождается вне брака, а каждый второй брак заканчивается разводом. К тому же, каждая вторая старшеклассница сегодня допускает рождение ребёнка опять-таки вне брака. Судя по некоторым исследованиям, в основе распада американских семей на первом месте якобы находится сексуальная неудовлетворённость брачных пар. На втором – различия во мнениях между супругами в части того, где и как проводить свободное время. И лишь на третьем – проблемы материального характера. Насколько явления подобного рода влияют на развитие брачных отношений в бухарско-еврейских семьях?

Наша очередная беседа с раббаем Имануэлом Шимоновым началась с оценки существа данной проблемы.

И.Ш: – К счастью, столь печальная американская статистика не распространяется на наши семьи, подавляющая масса которых, особенно в религиозной среде, хранят многовековые традиционные устои еврейского брака. Это, разумеется, не означает, что бухарско-еврейская семья в Америке беспроблемна и не ощущает на себе влияния местных условий.

В.К.: – Специалисты считают, что одной из главных причин, приводящих к резкому падению престижа брака в Америке, является эмансипация женщины. Если в 1948 г. лишь 10 проц. матерей, имевших детей младше 6-ти лет, трудились вне дома, то ныне таких стало 60 проц, что, обуславливая экономическую независимость женщины, ведёт к излишней конфронтации взаимоотношений между супругами со всеми вытекающими последствиями. Влияет ли подобный, казалось бы чисто "американский" фактор на климат в бухарско-еврейской семье?

И.Ш. – Вне всякого сомнения. Мне очень часто приходится сталкиваться с фактами, когда основным поводом для разлада в семье служат финансовые проблемы, поскольку женщина, оказавшись более удачливой в поисках своего места в новой жизни, пытается перестроить характер традиционного распределения ролей, сложившихся в бухарско-еврейской семье, что нередко оборачивается непредвиденными печальными результатами. Но должен заметить, что на этом, в основном, сходство между традиционно американским семейным укладом и новыми американцами бухарско-еврейского происхождения исчерпывается.

В.К.: – Что же лежит в основе бухарско-еврейской семейной проблематики?

И.Ш.: – Исследования, проводимые в нашей общине, показывают, к примеру, что три четверти распавшихся брачных пар видят одной из главных причин своих неудач на семейном поприще, что бы вы подумали – вмешательство родителей или близких родственников. Скажите об этом американцам: они, в лучшем случае, удивятся, непонимающе разведут руками, поскольку у них подобных тем, как таковых, в семьях, как правило, нет и быть не может.

У нас же темы "свекровь – сноха", "золовка – сноха" испокон века достаточно деликатны и Америка в этой части ничего, во всяком случае, на сегодня кардинально изменить не успела.

В.К.: – Чем Вы это объясняете?

И.Ш.: – Традициями, устоями, недостаточным пониманием того, что мы оказались в совершенно иных условиях, моральной и психологической неподготовленностью родителей, старших понять, что их дети, обретая семью, переступают особый жизненный порог и отныне остаются не только сыновьями и дочерьми, но и становятся мужьями и жёнами, со всей вытекающей отсюда новой ответственностью.

И эта ответственность перед семьёй, особенно для молодого человека, вступившего в брак, не может быть без чувства самостоятельности, независимости и свободы. Поэтому излишнее вмешательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи, попытки навязать своё мнение доводами типа "мы тебя вырастили, ты мне обязан", ни к чему хорошему не ведут.

Одна сердобольная мама, к примеру, с возмущением меня убеждала в своей правоте, что никогда не допустит, чтобы её сноха перешла на неполную рабочую неделю, тогда как сын должен взять на себя дополнительную нагрузку. На моё робкое сомнение, что в семье сына, видимо, так сложились обстоятельства, и почему она считает возможным вмешиваться в его сугубо личные проблемы, я услышал: "Потому что они ещё слишком молоды и ничего не смыслят в жизни, и мой долг уберечь их от неправильных шагов".

В.К.: – Не считаете ли Вы, что эта мама может быть в чём-то права?

И.Ш.: – Не думаю. Я убеждён и это доказано опытом не одной благополучной семьи: не следует старшим излишне, по мелочам вмешиваться в сугубо личные проблемы своих детей. Советы следует давать лишь в том случае, если родителей об этом просят. И то мягко, ненавязчиво, как возможный вариант, рекомендацию, а не окончательное и безапелляционное решение. Поверьте мне, это снимет очень многие семейные проблемы и недопонимание в доме во взаимоотношениях между родителями и детьми, младшим и старшим поколениями.

В.К.: – С Вами трудно не согласиться, уважаемый раббай, и позвольте выразить Вам сердечную признательность за весьма полезный и поучительный разговор.

Из книги В.Кандинова «Цена еврейского счастья»