"Я, КОНЕЧНО, ВИНОВАТ, НО НЕ НАСТОЛЬКО…"

Чувствовалось, изначально, что этому молодому мужчине нужно было кому-то довериться, выплеснуть всё, что накопилось на душе, услышать в ответ либо понимание, поддержку или напротив – осуждение, неприятие. У него рушилась семья, уже несколько месяцев он жил отдельно от жены и трёхлетней дочери. Нет, он не спрашивал совета, лишь пытался с чьей-то помощью понять, что происходит, почему вдруг брак, как ему казалось, заключённый по любви, вдруг в одночасье стал распадаться.

К сожалению, в Америке это достаточно распространенное явление и в каждом конкретном случае оно даёт себя знать по-своему, индивидуально, а потому заслуживает пристального внимания, ибо всякий раз хоть как-то приближает к большему пониманию непростого вопроса: "Чем и как живут наши семьи в Америке, как уберечь их от бед развала, таящих в себе массу непредвиденностей, сложностей, а подчас и трагедий".

Не скрою, меня эта проблема волнует ныне более всего, поскольку надеюсь издать результаты серьёзного исследования об особенностях адаптации бухарско-еврейской семьи в Америке. А потому каждое подобного рода откровение, представляемое, естественно, анонимно, на вес золота.

Моего нынешнего визави родители привезли в Америку в 7-летнем возрасте. Он прекрасно говорит по-русски, естественно совершенный английский, университетское образование по специальности "Компьютерный дизайн и программирование" и, несмотря на нынешнюю ситуацию на рынке труда, продолжает работать в одной достаточно заметной финансовой компании в Манхеттене.

В.К.: – Вы подчёркиваете, что женились по любви, а не потому, что пришло, допустим, время создать семью. А Ваша избранница?

Майкл Р. (имя измененное): – Мне всегда казалось, что наши чувства взаимны, тем более, что родители моей жены не очень одобряли её выбор.

В.К.: – Постарайтесь быть со мной предельно откровенным: Вы чувствуете за собой какую-либо вину в том, что происходит?

М.Р.: – Я, конечно, кое в чём виноват, но не настолько, чтобы порвать со мной отношения. Ведь этот разрыв имеет место не по моей инициативе. Напротив, я всячески ему сопротивляюсь, многократно пытался наладить взаимоотношения с женой. И всё тщетно. Моя вина в одном: я, как и многие другие восточные мужчины, считаю, что моё мнение в доме должно быть решающим, не подлежащим обсуждению.

Видимо, Америка успела внести в женское восприятие подобного рода мужской ментальности существенные изменения, что становится причиной противостояния во многих наших семьях.

В.К.: – На почве чего между Вами стали возникать разногласия?

М.Р.: – Мне кажется, что мы по-разному смотрели на жизнь. Жена хотела жить сегодняшним днём: что заработали, то и потратили. Она хочет красиво и модно одеваться, иметь круизы, большой дом и т.д. Одним словом, брать от жизни, немедля, всё, что возможно.

Я подобным образом жить и не умею, и не хочу, поскольку на мне, как на мужчине, лежит основная ответственность за семью, за моего ребёнка, за его будущее. Я многократно старался объяснять жене, что нам, прежде всего, следует задумываться о своём жилье, поскольку выбрасывать каждый месяц по 1600 долларов за съёмную квартиру бессмысленно.

А для этого следует несколько сократить свои расходы и сосредоточиться на главном. "Ты же видишь, сколько часов мне приходится еженедельно перерабатывать, чтобы найти лишний цент", – пытался по-доброму внушить ей. В ответ слышу: "Зарабатывать следует, а не перерабатывать".

Тем не менее, не в этом главное противоречие. Думаю, со временем это недопонимание могло пройти. Обижает другое: супруга постоянно старается привести многочисленные примеры более удачливых, как ей казалось, подруг, знакомых, родственников. Но главным козырем обычно являлся её папа: "Посмотри на моего отца, как он относится к маме". У неё, действительно, очень приятные и достойные родители. Но в каждом доме свои особенности и не следует мне систематически намекать, что я хуже, чем другие мужья.

В.К.: – У Вас растёт дочь. Вы пытались как-то повлиять на жену аргументом, что девочке, особенно со временем, будет всё более и более не хватать отца, если семья распадётся?

М.Р.: – Пытался и не один раз. В ответ слышал, как правило, один и тот же довод: "И что же я, на твой взгляд, должна делать. Пожертвовать своей жизнью ради того, чтобы моя дочь когда-нибудь сказала мне спасибо за то, что я сохранила ей папу. И ради этого промучиться с тобой всю свою молодость, лучшие годы? Нет уж, прости меня, такому не бывать".

В.К.: – Какой позиции в этой конфликтной ситуации придерживаются родители Вашей жены?

М.Р.: – Вот этот момент меня более всего удивляет: родители, как не странно, поддерживают свою дочь, надеясь, что она вскоре обретёт новую семью и будут более счастливой.

Скажу Вам так: я никого не осуждаю и не обвиняю, ни свою теперь уже наверняка бывшую жену, ни её родителей – всякое случается в жизни. Меня только удивляет столь легковесное отношение с их стороны к семье, к своему дому, отсутствие сколь-либо серьёзного понимания того, что пренебрегать этим не следует, особенно, когда появился ребёнок.

Я не хулиган, не пьяница, не наркоман, нёс всё в дом, а не из дома. И вот так в одночасье принять решение: всё, достаточно, больше не желаю с тобой жить. Вы можете мне что-нибудь объяснить, как понять, что происходит?

В.К.: – Объяснить, конечно, всё то, что Вы поведали непросто. Хотя меня насторожило Ваше признание о том, что Вы как "восточный мужчина" признаёте свою позицию в семье доминирующей, не подлежащей ни сомнениям, ни обсуждениям. С этим сложно мириться в доме, где должны царить взаимоуважение и взаимопонимание. Всё то, что касается других моментов, в частности, различий в подходах к философии жизни, то для того, чтобы разобраться в этой сложной материи, желательно встретиться с Вашей супругой, послушать её. Не хочу употреблять слово "бывшей", ибо подсознательно чувствую, что Вы сумеете, спустя какое-то время найти общий язык. Просто нужно остыть, набраться терпения. Велика, разумеется, в этом клубке мудрая позиция родителей: ведь семью развалить очень легко, построить – сложно.

В.Кандинов. Из книги
«Цена еврейского счастья»