КУЛЬТУРА РАЗВОДА ИЛИ КАК НЕ ОКАЗАТЬСЯ В ОМУТЕ КОНФЛИКТОВ И ДРЯЗГ

Беседа с главным раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

О какой культуре вы говорите, если обиды, боль и подозрения затмили всё, если рушится самое главное – семья? И всё же...

Как бы мы не относились к разводам, к распаду семьи, к неуклонному падению авторитета института брака в современном цивилизованном обществе, это явление было, есть и, скорей всего, будет вечным спутником  социальной жизни, её неотъемлемой частью в обличье единства противоположностей. Достаточно напомнить, что ныне в США каждый второй брак – повторный, притом, что средняя продолжительность первого брака не превышает восьми лет, а число новорожденных детей в неполных семьях в 2016 г. достигло более 30%. Причем, за этими печальными цифрами скрывается огромное количество человеческих трагедий, форменных войн за передел собственности, имущества, взыскания алиментов, право встречаться с детьми и т.д. Хотя немало и иных фактов, когда люди проходят этот тяжкий этап своей жизни интеллигентно, избегая дрязги, скандалы, щадя своих детей, не вовлекая их в брачные и послебрачные разборки, достигая в итоге нормальные, либо вполне приемлемые отношения между бывшими супругами.

Почему одним удается пройти этот нелегкий путь с наименьшими издержками, сохраняя приличие в собственных глазах и общественном мнении, и как итог, наладив со временем новую жизнь, не потеряв былого достоинства, вновь оказываются на высоте положения без признаков депрессивного состояния, самобичевания или обвинений всех и всего, но только не себя, не желая ни видеть, ни признавать, ни слышать о личных промахах, ошибках и упущениях в былой, когда-то вполне счастливой семье?

Этот непростой вопрос мы адресуем раббаю И.Шимонову, априори осознавая, что в кулуарах данного вопроса и в его подтаенных отсеках спрятано все то, что определяет  суть культуры развода. То-есть тот устоявшийся стереотип мышления индивидуума и, как следствие, манера его поведения, концентрируемая в поступках, позволяющая в процессе развода придерживаться разумных шагов, исключающих унижение недавнего супруга, сознательного ущемления его прав, проявления беспардонных действий, совместимых лишь с животными инстинктами, но никак с характером требований нормальных нравственных социальных институтов.

И.Ш.: - Эта тема ныне настолько обострилась, приобрела такие отчаянно выпуклые формы, злободневную актуальность, что её публичная заявка, широкое обсуждение и поиск каких-то решений, какой-то поведенческой модели культуры развода, не терпит даже минутного промедления или отлогательства. Мне по роду своей многолетней повседневной деятельтности в системе Бет Дина и Шалом Байт приходилось и приходится ныне встречаться с множеством самых различных проявлений, сопряженных с разрушением семей. Причем, порой эти процессы приобретают настолько неприглядные формы, вынося на поверхность публичной жизни самые низменные стороны человеческой сущности, что кроме чувств жалости к интересантам, удивления и внутренней дрожи ничего не могут вызывть. Ведь до недавнего времени эти люди, очевидно, любили друг друг, совместно воспитывли детей и обустраивали свой быт. И вдруг такая резкая трансформация, поворт в никуда, в объятия склок и разборок.

В.К.: - Недаром говорят, что от любви до ненависти – один шаг. Не могли бы вы обозначить, какие причины более всего обостряют или, напротив, сглаживают, как бы примиряют, вводят в цивилизованное русло бракоразводные процессы? Когда на переднем плане оказываются не эмоции, чувства в неконтролируемой форме, а разум, осознание того факта, что впереди ожидает новая другая светлая жизнь, что этот тяжкий период разъединения - благо для всех и возможно в первую очередь для детей? А потому его необходимо миновать с наименьшими издержками, по возможности без душевных травм, депрессий и поиска виновных.

И.Ш.: - Опираясь на собственный опыт могу заметить, что наиболее тяжкий и затяжной характер с втягиванием в процесс родных и близких принимют разводы, связанные с фактами раздела собственности и имущества, особенно в тех случаях, когда основным добытчиком в семье являлась одна из сторон, чаще мужчина. Не менее конфликтной  почвой для обостренного противостояния между бывшими супругами служит проблема опеки над детьми. Причем, и в первом и втором случаях, если причиной развода становится факт или подозрения в измене, то при всей очевидности дела в его ход более агрессивно вмешивается тональность бескомпромиссности и стремления унизить, «раздавить» виновника, скомпромитировать в глазах детей, окружающих, родных и близких. Но как бы то ни было, при определённых стечениях обстоятельств все эти три момента: и собственность, и измена, и дети пересекаются между собой, лишь осложняя ситуацию. Поскольку становятся связанными между собой неросторжимыми нитями, увлекя противостоящие стороны в пучину непреодолимых противоречий, беготни по судам, сумашедшим финансовым издержкам, а в итоге получют взамен вечную вражду, депрессию и исковерканную жизнь, что не обходит стороной и детей.

В.К. : - Что бракоразводный процесс – это не увеселительня прогулка по достопримечательным местам, совершенно очевидно. Какова позиция по данному вопросу Святого Писания, какие ориентиры оно предлагает своим приверженцам?

И.Ш. : - Согласно еврейскому мировоззрению, каждый развод – это тяжкое испытание в судьбе конкретного человека, оставляющее глубокий шрам на сердце бывших супругов, особенно детей, не обходящее стороной и родных, и близких. Американские ученые обнаружили интерескую закономерность: чем больше в том или ином конкретном социуме число разводов, тем выше поднимается планка распространения здесь наркотиков, подростковой преступности и снижения школьной успеваемости. Предвидя эту негативную закономерность, Святое Писание многократно подчеркивает, что Небеса оплакивют каждый факт распада еврейской семьи, которую можно было сохранить, но которая по самым разным причинам оказалсь несбережённой.

Один из трактатов «Талмуда» носит название «Развод», где осмысливается вся пагубность и неприемлемость этого шага для евреев. Тем не менее, вопреки этому утверждению, еврейские мудрецы, исходя из реалий жизни, учитывая неизбежность естественной или порой возникшей несовместимости между супругами, считают допустимым разрыв брачных уз. Но при одном очень важном и обязательном условии: каждый раббай обязан глубоко и всестороне вникнуть в причины, побуждающие брачных партнеров положить конец своим отношениям, изыскать даже крупицы возможностей с тем, чтобы сохранить брак, всячески тянуть время в надежде, что произойдет перелом. И могу со всей ответственностью утверждать, что подобного рода переломы нередко происходят, и вчера ещё безнадёжная семья, получившая, в частности, живительный импульс из уст и действий своего раббая, начинает, как бы с чистого листа, новую счастливую жизнь.

В.К.: - Это идеальный вариант и очень хочется верить и надеяться, что их число неуклонно растет. Нам хорошо известно, сколько сил, времени, и сердца Вы, в частности, вкладываете в поиски подобного рода решений в процессе своей повседневной деятельности. Однако, к великому сожалению, вокруг немало и других печальных фактов растущего числа разрушенных семей, затянувшихся баталий по выяснению отношений, бездушному взаимному очернению и даже попыток физического взаимного воздействия, приводящего порой к обращениям в правоохранительные органы со всеми тяжкими и нетерпимыми последствиями. Есть ли надёжные механизмы, способные искоренить эти явления, позволяющие развернуть бракоразводные процессы в русло терпимости, взаимного уважения, хотя бы в память о совместно прожитом светлом времени, которое неизменно имеет место в буднях каждой семьи? Просто это время не следует вычеркивать из памяти.

И.Ш.: - Конечно, подобного рода механизмы существуют, и они никогда не держались в тайне. Вероятно, многие по самым разным причинам не имеют на данный счет ни должной информации, ни необходимого жизненного опыта, а другие, будем считать, подзабыли, либо опрометчиво считают, что семья это прежде всего эмоции, какими бы они ни были, даже не контролируемые, авторитет лидера, его превосходство, доминирование, безусловное давление, причем безответное и т.д.

Если согласиться, что развод – это очевидная аксиома для определенной части семей, то уровень его культуры зиждется на тех устоях, стереотипах, характере отношений, впитываемых человеком с детского возраста, прежде всего, от родителей и близкого окружения. Чем взвешенней и взаимоуважительней, терпимей складывались отношения в семье и между  самими родителями, и с детьми, тем больше шансов, что если завтра по тем или иным причинам, кто-то из них столкнется с проблемой развода, имеется много шансов на то, что люди сумеют  держать себя в рамках интеллигентности, не переступая порога дозволенного, принятого в приличном обществе.

В.К.: - Но ведь развод – это следствие выхода на поверхность сгустка больших и малых обид, накопленных за то или иное время в отношниях между брачными партнерами, которые, иными словами, достигнув определенной количественной меры и остроты, переходят в новое качество, требуя выхода, поскольку терпению пришел необратимый конец. Как можно спрятать эти обиды, подозрения, унижения, оторваться от них, не змечать, делать вид, что ничего не произошло и, обратившись в Бет Дин, спокойно рассудительно, достойно отвечая на вопросы судей, дождаться решения вопроса, получить гет,  вместе с тем, долгожданное душевное успокоение и надежду на обретение нового счастья в недалеком будущем?

Как можно спрятать, проглотить былые обиды, унижения, боль и сделать вид, что ничего не произошло, сдерживать эмоции, за которыми скрыты, как многие убеждены, фактически украденные годы, молодость и т.д.? О какой корректности, сдержанности, культуре можно говорить в данном случае? Не лучше ли, не справедливей облегчить своё сердце, душу, уталить боль былых обид, назвав все вещи своими подлинными именами, не играя ни в какую дипломатию, не таясь? Какая уж тут сдержанность, воспитанность? Пусть знают все, какая непомерно высокая цена заплачена за годы совместной жизни, не стесняясь даже непарламентских выражений. Не случайно кто-то из мудрых заметил, что «память об обидах долговечнее, нежели память о благодеяниях».

И.Ш.: - Учитывая всю сложность и неординарность этого вопроса, мне необходимо, опираясь на свой многолетний опыт, попытаться определить, какие аргументы и доводы «за» и «против» самой идеи, постановки вопроса о культуре развода. Иной читатель может изначально возразить: «О какой культуре может идти речь, если рушится всё то, чему были отданы годы жизни, если рядом находился человек, предавший свою семью, детей. Если он или она беззастенчиво решают обменять нас на другого или другую, лишив при этом многих благ, удобств, привычного образа жизни?» Я намеренно сгущаю краски, хотя реальной жизни факты подобного рода не чужды. И тем не менее.

Изначально следует подчеркнуть, что наличие детей несоизмеримо усложняет ситуацию, обязывает стороны плыть не на волне необузданных эмоций и воспоминаний о перенесенных обидах, унижениях и жажде мести, а ответственности за психологическое здоровье детей, за их будущее с тем, чтобы, спустя годы, они не оказались во власти всего того, чему оказлись свидетелями в детстве и юности, разделив со временем судьбу своих родителей, не сумевших сохранить общий дом. Если же супруги не успели обзавестись детьми, многие подобного рода сложности, как правило , не возникают: они, как принято говорить, просто-напросто «разбегаются» и на этом чаще ставится точка.

Мне вспоминается разговор с одной успешной в карьере дамой, которая с гордостью сообщила, что долгое время, не желая обижать маму, не общается с отцом, к слову, человеком известным своей добропорядочностью. Кстати, упомянутя мною дама повторила судьбу своей мамы, так же расставшись с мужем, поскольку опыт родителей, нетерпимость в браке нередко перенимаются повзрослевшими детьми, когда приходит их час. Поэтому дети не должны и не могут быть разменной монетой в конфликте между родителями, у которых не сложилась семейная жизнь, они никак не должны стать инструментом победы или поражения в брачной сваре, объектом перетягивния каната. Отсюда следует для начала полностью исключить даже намеки, малейшие попытки опорочить, «вывести на чистую воду», очернить бывшего мужа или жену в глазах детей, даже если на то есть объективные основания. Максимально, что могут услышать дети, когда речь заходит о несложившейся совместной жизни родителей: «К сожалению, у нас так получилось не потому, что твой папа или мама плохие. Так порой складывается у взрослых людей, мне очень жаль, но придет время и ты во всем разберешься сам». Подобная терпимая и взвешенная тональность суждений взрослых, не только поможет преодолеть детям боль утраты, но и создает претендент, моральную основу для будущего восприятия всех сложностей реальной жизни, когда, достигнув взрослой поры, вчерашние дети будут набираться собственного опыта. Следует постараться, хотя не всегда легко это сделать, избежать, подавить в себе чувства мести, унижения, ревности, нередко доминирующие в бракоразводных процессах и лишающие стороны трезвого восприятия происходящего расставания.

Очень опасно стремление одной из сторон уложить бывшего мужа (жену) «на лопатки», раздавить, уничтожить морально, психологически, доказывать в судах, что бывшему супругу не только нельзя доверить воспитание детей, но и обычное общения по узаконенному расписанию. Даже если этого удастся добиться отцу или маме, а мне приходилось наблюдать подобного рода явления, цена окажется непормерно высокой и тяжкой в плане исковерканных судеб своих детей, ставших объектом бесчисленных разборок между родителями и нарушенного состояния нервной системы.

Хочу особенно подчеркнуть, что месть очень плохой советчик, когда порой длительные баталии разворачиваются, к примеру, вокруг получения, да и вручения гет. Лишь спокойствие и трезвость могут, особенно когда за спиной дети, сохранить лицо сторон, не закрывать двери для общения и участия в их воспитании. Вообще, хочу заметить, что прочность семьи и разумное поведение сторон, если в дом пришло недопонимание, ведущее к разрыву брачных отношений, во многом зависит от степени её близости к еврейскому образу жизни, от меры истинной, а не показной, нарочитой привязанности к еврейским традициям и их фактического исполнения.

В.К.: - Судя по-всему, тема нашей нынешней беседы не только непростая, но и многоликая, а потому исчерпать её в один присест вряд ли удастся. Начало положено и надеюсь мы с вами ещё не раз вернемся к этому разговору. Позвольте, уважаемый раббай, поблагодарить Вас за приятное и содержательное общение.

В.Кандинов