CЕГОДНЯ У НАС В ГОСТЯХ ДОКТОР ИНЕССА МЕЕРОВИЧ – ИЗВЕСТНЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ ПСИХИАТОР, MD КАК НЕ ПОТЕРЯТЬ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ?

Беседа с доктором-психиатром, MD – Инессой Меерович

Несколько слов о моей глубокоуважаемой vis-à-vis, выпускнице Ташкентского медицинского института, последние 30 лет успешно практикующей в американских госпиталях. А также в частном офисе, созданном совместно с супругом–Наумом Мееровичем, известным врачом-терапевтом, MD, к тому же однокашником, серьёзные отношения с которым зародились с ранней студенческой поры. Сегодня они, благодаря титаническим усилиям, состоялись в Америке не только профессионально, но и воспитали двух достойных сыновей, в чьих семьях растут любимые внуки, знающие с кого и как следует брать пример.

Идея этой беседы давно витала в воздухе. Но почему именно с доктором-психиатром? Во-первых, потому, что Инесса Меерович, родившись и прожив немалую часть своей сознательной жизни в Ташкенте, великолепно знает культуру, традиции и социальные особенности значительной части своих нынешних пациентов, иммигрировавших 30-40 лет назад из регионов Центральной Азии. Причём знает в контексте их бытовой специфики, образа жизни, социальных потребностей и устоявшихся стереотипов.

Во-вторых, если учесть, что семейное счастье, как правило, не может не покоиться на духовном родстве сторон и малейшие отклонения в данной части, не говоря уже о потере этого родства, его смещении в сторону отчуждённости, чреваты необратимыми последствиями, то станет более понятным наш интерес к разговору именно с врачом-психиатром. Ведь семейное счастье, помимо материальной стороны, явление очень тонкое, свидетельствующее прежде всего об единении интересов, потребностей и способности партнёров угадывать не только вектор их направленности, но и малейшие колебания в ту или иную сторону. Кто, как не врач-психиатр, способен помочь нам разобраться в целом ряде проблем, накопившихся в этой области, преодолеть спорные мнения, в значительной степени касающиеся прежде всего молодых людей.

Велиям Кандинов (В.К.):–Один из немаловажных вопросов, беспокоящих сегодня очень многие семьи, это наличие большого количества молодых людей в возрасте от 23-х до 40 лет, а порой и старше, которые годами не могут сделать решительный шаг с тем, чтобы, наконец, пойти под хупу. Причём судьба не обделила их ни внешними достоинствами, ни по содержанию, наделила харизмой, и хорошим образованием, материальным достатком. Как говорится, все при них, но дело с мёртвой точки так и не движется. С ног сбились и родители, и друзья, близкие и дальние родственники, а результат нулевой: и эта не та, и тот не подходит.

Д-р Инесса Меерович (Д-р И.М.): – Если для американцев этот факт обыденный, ибо среднестатистический возраст первого брака здесь колеблется в диапазоне 29-31 года (образование, карьера), то для нас, сравнительно недавних русскоязычных иммигрантов, проживших большой отрезок своей жизни в мусульманском окружении, подобные метания зачастую сопоставимы лишь с катастрофой.

Между тем секрет в том, что многие девушки и мужчины, получившие, к примеру, университетское образование и занявшие соответствующие места на социальной лестнице, рассчитывают связать свою судьбу с человеком аналогичного или близкого статуса. Забывая или не ведая о том, что в США далеко не всегда жизненный успех зависит от университетского диплома. Вокруг немало молодых людей, работающих стилистами, ювелирами, электриками и т.д., обеспечивающих своим семьям достойную жизнь и пользующиеся всеми благами нашего общества.

В.К.: – Не кажется ли Вам, что многие проблемы подобного рода зреют в семьях, где молодые люди получают соответствующее «рациональное» воспитание, становящееся в результате камнем преткновения в реальной жизни?

Д-р И.М.: – Вполне объяснимо, что каждый родитель мечтает, чтобы ребёнок связал свою судьбу с обеспеченным и подходящим человеком. При всей важности доллара в нашей реальности, он никогда, ни при каких условиях не может быть гарантией семейного счастья, если между сторонами отсутствует моральное взаимопонимание, общность взглядов, целей и интересов. Помню поначалу мне пришлось трудиться за небольшое денежное вознаграждение. Заглянувший по случаю родственник – состоятельный бизнесмен, услышав о моём доходе, скептически проговорил: «Я за такие деньги даже глаза не приоткрою». Я не стала ему объяснять, что у нас разные вкусы, интересы и взгляды на жизнь. Если же это именно так, то вряд ли возникнет и семейная гармония и безмятежное состояния на душе, которое за деньги никак не купишь.

Вокруг масса фактов, когда дом полная чаша, но ощущается явный дефицит покоя и любви, от чего семья находится в непрекращающемся стрессовом состоянии. Психология необузданных желаний, а условий для этого здесь более чем достаточно, постоянная тяга к неконтролируемым потребностям способна развалить самый прочный по началу союз. Не даром говорят, что капля камень точит.

Долг старших по возможности влиять на интересы своих детей, разумно оберегая их от вероятности возникновения психического синдрома «вещизма» и мании «мало, хочу ещё, дай больше» и т.д.

В.К.: – Идеальный вариант, когда молодые люди, создавая семью, смолоду самостоятельно пестуют своё семейное счастье. Сложность реализации этого бесспорного опыта заключается в том, что нынешняя «русская» иммиграция, традиционно настроенная на серьёзное образование, чаще требующее длительного времени и значительных затрат, волей-неволей потворствует отсрочке вступления молодых людей в брак и возникновению порой необратимых и малоприятных последствий.

Некоторые родители в подобных ситуациях готовы принять молодых в свои семьи, взять на себя заботу о внуках, лишь бы содействовать их усилиям в приобретении востребованного в перспективе образования. Другие предпочитают создать детям необходимые условия для безбедной семейной жизни и учёбы, финансируя рентованные квартиры и прочие расходы. У кого как, вариантов много. Каково Ваше мнение на данный счёт?

Д-р И.М.: – Напомню, что основная масса американцев придерживается в данном вопросе следующего принципа. Всё, что связано с учёбой, родители готовы незамедлительно оплачивать и всячески поддерживать, стимулировать и словом, и делом. Но как только наследник заявляет, что намерен связать с серьёзными намерениями судьбу с той или иной девушкой, либо наоборот – дочь ставит подобный вопрос перед родителями, окраска отношений с детьми начинает моментально меняться. Поскольку считается, что семья – это шаг взрослого самостоятельного человека, способного её содержать. Так что, извольте отныне рассчитывать на себя.

Это вовсе не означает, что старшие отворачиваются от детей, а появление молодой семьи расценивается как акт, нарушающий устои общества. Просто материальное потакание преждевременным непродуманным шагам детей рассматривается как вредный способ воспитания в них иждивенческих настроений и лишения бойцовских черт характера противостоять угрозам жизненных сложностей.

Мне лично не чужды убеждения подобного рода. Мои дети, к примеру, познали в достаточной степени банальную истину, согласно которой доллары не растут в Америке на деревьях, что в должной мере способствовало их, как профессиональной, так и семейной состоятельности.

В то же время в каждой семье эти очень тонкие вопросы решаются в весьма деликатном ключе, что вполне объяснимо. Вместе с тем, я думаю, что совместное проживание двух и более поколений под одной крышей – вопрос неимоверно индивидуальный и зависит, от массы сопутствующих строго личных обстоятельств и убеждений.

В.К.: – В подтверждение Вашей мысли. Некий мой добрый приятель выделил из собственных сбережений беспроцентный кредит на учёбу родному сыну в очень престижном университете, оформив сделку соответствующим юридическим документом, с указанием сроков возвращения долга и перечнем конкретных санкций в случае нарушения статей контракта. «Для его же пользы»,–заметил приятель, обратив внимание на мою сдержанную реакцию.

Институт брака испытывает сегодня в мире серьёзные сложности, которые не обходят стороной и русскоязычную общину США в целом и бухарскую, в частности. Порой обращаешь внимание, что некоторые семьи не выдерживают испытаний на прочность, либо идут на поводу мелких, пустых дрязг, рассыпаясь без серьёзных на то оснований, не считаясь ни с наличием детей, ни с той перспективой, которой грозит безотцовщина (наркотики, уголовщина, «гендерная революция» и т.д.). Как уберечься от этих бед?

Д-р И.М.: – Судя по моим личным наблюдениям, касающимся прежде всего девушек из числа бухарской общины, эта часть вашего социума буквально раскрылась и расцвела в Америке. Не утратив при этом своих многих традиционных особенностей, которыми можно по праву гордиться. Во-первых, я не могу не подчеркнуть их буквально массовое увлечение серьёзным образованием, что не мешает им оставаться великолепными хозяйками и любимыми жёнами. Имея четверых детей, всё успевают, торопятся на работу, где своей прилежностью и чувством высокой ответственности завоевывают неподдельный авторитет среди коллег и руководства.

В.К.: – Видимо, поймать такую синицу счастья удаётся далеко не каждой женщине?

Д-р И.М.: – Не без этого. Очень многое зависит от мужчины, от его правильного осознания своей роли в семье. Мне по сей день хорошо памятно время, когда я жила с родителями. Мама – врач, брала на себя всю ответственность по дому и воспитанию детей, занимая при этом, помимо всего, серьёзную административную и профессиональную позицию в медицинском учреждении. Но при этом она всегда ощущала более чем надёжную спину отца, который всегда гарантировал решение в семье всех организационных и финансовых вопросов. Другими словами, если в доме каждый понимает и признаёт круг своих обязанностей, неуклонно их исполняя и не увиливая, поверьте, подобная семья будет вечной. Нас, детей, никогда не баловали ни деньгами, ни излишествами, за что я благодарна родителям по сей день.

Пришло время создать семью–молодые люди должны в обязательном порядке поставить перед собой вопрос: насколько они готовы к этому серьёзнейшему шагу в жизни. При условии, что рассчитывать следует только на себя. Даже если рядом богатый папа или ещё кто-либо. Такова азбука жизни, проверенная вековым опытом.

В.К.: - Позвольте сердечно поблагодарить Вас, дорогая доктор Инесса, за то, что Вы сумели выкроить очень дорогое время в своём плотном рабочем графике и ответить на ряд злободневных вопросов. Убеждён, что эта беседа найдёт широкий отклик среди нашей многочисленной читательской аудитории, вызвав массу полезных ассоциаций и суждений.

Здоровья и благополучия лично Вам и Вашей замечательной семье в наступившем 5782 году.

Велиям Кандинов