ПОСЛЕ ХУПЫ

Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Итак, конфетно-цветочный период ухаживания завершился, начались будни, процесс вхождения в новую жизнь, притирки разных характеров, привыкания, взаимного подлаживания, поиска компромиссов, без чего не может обойтись ни одна молодая семья, нацеленная на долгую и счастливую совместную жизнь.

И хотя факты эти общеизвестны, тем не менее в реальности, к великому сожалению, нередки случаи распада браков, которым, как говорится, без году неделя. В ходу даже распространенная байка, согласно которой дорогущие фотоальбомы и кинофильмы о свадебных торжествах оказываются невостребованными к печали мастеров-операторов из-за того, что молодые успели уже "разбежаться" по каким то лишь им одним ведомым причинам.

Ясное дело, что мало, кто из близких пожелают распространяться о причинах подобных разладов, когда молодые люди, не испробовав вкуса семейной жизни, идут на столь решительный шаг. Чего больше за этим скрывается и чем мотивированы подобные резкие движения: ошибки следует исправлять тот час, ибо ждать хорошего не приходится; слишком лёгкое, поверхностное отношение к браку (не этот, так другой); бытовые проблемы; несовместимые характеры; излишняя активность родителей, родственников.

Мало ли что, сотни разных, зачастую непонятных для трезвомыслящего разумного человека причин. Мы обратились к гл. раббаю Центра «Бет Гавриэль» Имануэлу Шимонову с просьбой прокомментировать поставленный вопрос с учётом колоссального опыта, которым он располагает в данной сфере межличностных отношений.

И.Ш.: Вопрос и в самом деле очень болезненный, ибо не успели ещё из памяти исчезнуть торжественные звуки пышной свадьбы, слова трогательной клятвы о взаимной любви и преданности, прозвучавшие под сводами хупы, как вдруг, фактически на голом месте, без сколь-либо серьёзных причин (да и какие могут быть основания, спустя месяц другой), молодые решаются объявить о невозможности продолжения брачных отношений. Что же тогда, какие причины?

Может быть обманутые надежды, невыносимое давление общей крыши, непредвиденные материальные проблемы, обернувшиеся тупиком, появление ребёнка и полная неподготовленность к исполнению родительских обязанностей, излишние и неожиданные взаимные претензии? Могу перечислять до бесконечности.

Если их обобщить, то суть вопроса можно свести к нескольким факторам, лежащим в основе именно скоропалительных разладов в молодых семьях, только начавших совместное проживание и тут же оказавшихся несостоятельными. Мне думается, что корень зла таится в общей неподготовленности сторон к браку, в непонимании того абсолютно очевидного факта, что семья – это не только "прогулки под луной", но и тщательный ежесекундный труд по её строительству, цементированию.

Подчас супруги пытаются с первых мгновений расставить все точки над "i", чтобы каждый знал своё место и "много не выступал", не то время, по их разумению, окажется упущенным и хлопот впоследствии не оберёшься. Иными словами, борьба за лидерство, доминирование, приобретая резкие очертания, особенно там, где молодые супруги, не знают, не понимают, да и не научены уступать, а если нужно и промолчать – можно не сомневаться: такая семья вряд ли сохранится и окажется способной на долговечный союз. Истоки столь печальных явлений сопряжены с тем, что супруги с подобного рода воззрениями горят желанием лишь больше "взять", "получить", "завоевать", им чужды понятия "давать", "делиться", "благодарить", что опять таки никак не совместимо с нормальными взаимоотношениями в семье.

В.К.: Не могли бы Вы показать на конкретных примерах, как подобного рода явления зреют или дают себя знать в молодом доме, только начинающем первые самостоятельные шаги?

И.Ш.: Иные молодые мужчины, стараясь сохранить друзей из прошлой холостой жизни, забывая, что семья накладывает на них новые обязанности и ответственность, намерены считаться лишь с личными интересами и желаниями, которые очень часто несовместимы с поведением семейного человека.

Начинаются ничем неоправданные задержки на работе, мальчишники, чьи-то дни рождения и т.д. и т.п., что приводит в доме к совершенно справедливому возмущению и недовольству со стороны жены. Либо молодая супруга, с первых дней тяготящаяся семейным бытом, под любым предлогом раз за разом стремится "увести мужа в кафешку", либо к маме на ужин, что далеко не всегда по душе уставшему после работы мужчине.

Тем самым в доме постепенно накапливается напряжение, взаимное недовольство, которое в конечном итоге, рано или поздно, выплёскивается на поверхность, подчас с необратимыми последствиями.

В.К.: Можно ли подобного рода печальные явления предотвратить и, что самое важное, какими средствами?

И.Ш.: Факты подобного рода строго индивидуальны. Общее в их происхождении сопряжено с упущениями родителей, которые, подготавливая повзрослевших сыновей и дочерей к самостоятельной семейной жизни, не придают нужного внимания воспитанию в них необходимых навыков, а временами даже не прочь "оградить" любимое чадо от "несправедливых посягательств" излишне "требовательных" жён или мужей.

Некая мама, пришедшая ко мне за защитой от непомерно эмоциональной невестки, в качестве аргумента выбрала абсолютно несостоятельный довод: "мы в своё время терпели, пусть они тоже потерпят", упуская из вида, что времена в корне изменились.

Наша предсвадебная программа, которую мне приходится вести многие годы в паре с реббецын Эстер, да и последующая работа в том же направлении, в огромной степени снимает вероятность возникновения напряжения между молодыми супругами, поскольку касается не только общих положений семейного воспитания, но и тех специфических моментов, которые возникают или способны возникнуть в конкретном доме.

В.К.: Думаю, что не воспользоваться этой возможностью будет большим упущением для всех тех, кто стоят на пороге вступления в брак. Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за полезные советы и полезный разговор.

В.Кандинов. После хупы.
Из книги «Цена еврейского
счастья»