«ГЕТ» НА ВЕСАХ РАЗУМА И ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» И.Шимоновым

Евреям, особенно из числа тех, которые столкнулись с распадом семьи и последующим бракоразводным процессом, смысл ивритского слова "гет" чаще достаточно хорошо знакомо. Под ним подразумевается религиозная бракоразводная процедура или особый документ ("разводное письмо"), выписываемое бывшим мужем и свидетельствующее о том, что отныне его прежняя супруга, согласно еврейскому законодательству, свободна от прошлых брачных обязательств и имеет полное право самостоятельно распоряжаться своей дальнейшей судьбой, включая желание создать новую законную семью. Те же самые возможности появляются и у другой стороны – прежнего мужа, необременённого отныне брачными узами.

Любые иные действия, связанные с разрывом брачных отношений между еврейскими супругами, не предусматривающие получения "гет" – "разводного письма", не могут быть признаны законными, как в контексте вступления в другой брак, так и продолжения потомства.

Не касаясь возможных деталей и сторон этой проблемы, заметим, что многие раббаи, наделённые полномочиями заниматься вопросами «гет», весьма противоречиво и неоднозначно подходят к их решению. К примеру, наблюдая за действиями в данной связи раббая Имануэла Шимонова, значительная доля рабочего и нерабочего времени которого сопряжена именно с этой проблемой, замечу, что его тактика и стратегия в решении этого вопроса имеют ярко выраженные особенности, зависящие прежде всего от индивидуальных моментов того или иного конкретного дела. Отсюда и направленность нашего нынешнего разговора.

В.Кандинов: – Г-н раббай, какова техника, действующая форма бракоразводного процесса в рамках еврейского религиозного законодательства?

И.Шимонов: – Право вершить судьбами людей, решивших разорвать брачные узы, принадлежит религиозному суду (Бейт дину). Мне, как члену этого суда, поручено первоначальное знакомство с деталями того или иного конкретного дела, его оценкой и последующим предоставлением для принятия окончательного решения на заседании Бейт дина. Так, если вкратце, работает этот механизм.

В.Кандинов: – Насколько мне известно, Вы далеко не всегда положительно решаете вопрос о разрыве брачных отношений между супругами. Какими критериями Вы руководствуетесь, вынося тот или иной вердикт? В каких случаях дело решается положительно, без осложнений, как говорится, "не отходя от кассы"? Чем Вы мотивируете отказ, порой даже категорический, отвергая саму идею развода конкретной брачной пары? Нередки случаи, когда дело задерживается у Вас на достаточно долгий период времени, причём с непредсказуемым результатом. Что лежит в основе столь диаметрально противоположных подходов к судьбам различных людей?

Ведь за каждым подобного рода фактом таятся напряжённые нервы конкретного человека, судьбы, планы, ожидания. Одним словом, жизнь во всей своей противоречивости, безысходности или напротив, открывающая новые светлые горизонты. И за всем этим, уважаемый раббай, стоите Вы, Ваше мнение, Ваше веское слово, впоследствии выносимое на Бейт Дин, где принимается окончательное коллегиальное решение.

И.Шимонов: – Вы правильно подмечаете, что судьба каждого дела о разводе решается по-разному. Согласно еврейским традициям, доминирующая роль в разводе принадлежит мужчине. Если же муж по тем или иным причинам, а их может быть очень много, да к тому же самых разных, не исключая меркантильных, эгоистических, не желает дать своей супруге "разводное письмо", либо неоправданно "тянет время", то сообразно еврейскому законодательству, тем более, если возврата к прошлому в силу ряда объективных причин быть не может, его следует убедить это сделать.

Наши мудрецы считали, что в ход могут идти любые, включая принудительные меры. Рамбам даже предполагал физическое воздействие на мужчин в случае, когда они без всяких на то оснований не желали удовлетворить просьбу женщины о разводе, обрекая её тем самым на ни чем не оправданные унизительные ожидания.

Не думаю, что сегодня могут быть в ходу столь крайние меры, поскольку и времена ныне иные, да и нравственные общественные устои претерпели глубокие изменения. Хотя должен заметить, что порой мужчина может вполне оправданно отказывать в предоставлении "разводного письма" супруге, руководствуясь исключительно интересами детей, да и самой супруги, в случае, когда её претензии не имеют под собой достаточно убедительных оснований и, как говорится, "не тянут на развод".

Тем самым, хочу особо подчеркнуть, что каждое подобного рода дело обрастает массой тонкостей и деталей, разобраться в которых и расставить правильные акценты, убедить стороны в их заблуждениях, требует от членов Бейт дина огромного времени, терпения, дипломатического такта и понимания всей сложности нашей современной жизни и, конечно, в первую очередь, глубокого осознания характера и психического склада брачной пары, для которой обращение к раббаю стало фактически последней надеждой.

В.Кандинов: – На данном фоне получение "гет" ныне далеко не всегда проходит безболезненно. Имеются ли возможности хоть как-то снизить напряженность прохождения данного процесса?

И.Шимонов: – Сама по себе тема семьи, особенно её распада, очень сложна, вызывающая массу негативных последствий, многие из которых трудно предвидеть. Сегодня в Америке очень непросто не только создать семью, но и сохранить её, сделать счастливой и надёжной. О чём, к примеру, говорит факт, что каждый второй брак здесь повторный, а средняя продолжительность первого брака, чаще позднего, не превышает восьми лет!

Поэтому, когда мой служебный кабинет переступают люди с просьбой оказать им содействие в оформлении развода, я считаю своим обязательным долгом прежде всего глубоко вникнуть в причины, побуждающие их совершить столь неоднозначный шаг в жизни, после чего принять соответствующее решение.

В.Кандинов: – Мне думается, что разрыв отношений – это последний штрих в судьбе семьи, когда испробованы все возможные способы и методы сохранить её, наладить отношения. Ведь каждый благоразумный человек понимает, что построить новую семью в Америке, тем более если рядом дети, прожитые годы, налаженное общее хозяйство – ох, как непросто. А потому в моем представлении подобный шаг должен быть обусловлен очень вескими и чрезвычайно серьёзными причинами, многократно измеренными на чаше весов разума и многократной ответственности.

И.Шимонов: – В идеале это так. Но, к великому сожалению, в реальности сильно влияние среди людей облегченных представлений о браке ("подумаешь, не этот-эта, так другой-другая"), кстати, подчас подогреваемые родителями, особенно если не складываются отношения со снохами или зятьями. Модными стали т.н. "времянки" – гражданские и гостевые браки, сильное воздействие на людей оказывают чисто коммерческие и меркантильных мотивы заключения браков, отсутствие способностей, желания, понимания необходимости обращения к компромиссам, нетерпимость в отношениях, излишнее совершенно неоправданное акцентирование внимания на мелочах и т.д.

Согласитесь, что, не разобравшись детально во всех этих больших и малых обстоятельствах, невозможно принять решение, которое должно быть единственным и бесспорным, способным не нанести ущерб семье и тем, кто её окружают, прежде всего детям.

Поэтому приходится тщательно взвешивать каждое движение, каждое слово, склоняя людей к примирению в семье, тщательно отыскивая малейшие возможности способные наладить теплоту отношений, отодвинуть в сторону, помочь забыть обиды, высветить весь позитив, обернуть его в пользу всего того доброго, памятного, приятного, что вернёт былое счастье во имя будущего. Скажу вам с всей откровенностью: в каждом человеке, который приходит ко мне либо с надеждой наладить свои пошатнувшиеся отношения в семье, либо, испробовав все варианты, твердо настаивает на разводе, я стараюсь отыскать хоть малейшую крупицу возможностей, надежду сохранить брак, ибо это самое ценное, что на сегодняшний день имеется в нашем беспокойном мире.

В.Кандинов: – Ваше стремление понятно, и оно заслуживает всяческой поддержки и одобрения. Тем не менее разводы всегда были, есть и, к великому сожалению, скорей всего не исчезнут в обозримом будущем. В каких случаях Вы решаете этот вопрос однозначно, не задерживая просителя в получении "гет", а в каких дело переходит в разряд, где есть надежда на примирение?

И.Шимонов: – "Гет" неминуем, если имел место доказанный факт супружеской неверности. Еврейский закон в подобной ситуации однозначен и нетерпим к измене. Нередки также факты, когда дальнейшее сохранение семьи ничем не оправдано, поскольку совместное проживание супругов превратилось для них в повседневную непрекращающуюся муку. Оно ведёт к деградации супругов, коверкает души их детей, ставших свидетелями непримиримой вражды и взаимного непонимания между родителями, разных по духу, по образу мышления, видения всего, что происходит вокруг. Создается впечатление, что и супругами они стали лишь по чьему-то злому умыслу, благодаря дикой ничем необъяснимой случайности.

Убедившись в этом, не считаю нужным затягивать их развод, тем более, зная, что они фактически уже не живут вместе и даже имеют другие семьи. И такое встречается подчас. Нередки факты, когда на разводе настаивают люди, не имеющие на то никаких серьёзных доводов.

Аргументы в части жен чаще такие: не умеет вести домашнее хозяйство, транжирка, дети не ухоженные, часами может пропадать у матери, вместо того, чтобы работать и т.д.

Либо: муж мало зарабатывает, слушается маму, не помогает по дому, не признает моих родственников и т.д. За всеми подобными доводами кроется элементарная неготовность, особенно молодожёнов, к семейной жизни, непонимание её великого смысла, явные упущения в домашнем воспитании. При подобном диагнозе болезнь подается лечению и мы, как правило, успешно с ней справляемся.

В.Кандинов: – Благодарю Вас, раббай, за очередной полезный разговор. Уверен, что он поможет определённой части наших читателей по-новому взглянуть на волнующие их вопросы.

ВЕЛИЯМ КАНДИНОВ