Мне очень хотелось полюбопытствовать у своих друзей и знакомых, людей разных возрастов и социального положения, женатых и свободных, с большим жизненным опытом и без такового, что, на их взгляд, должно доминировать при стремлении создать семью: голова или сердце? Холодный расчёт, трезвый рассудок, ясное осознание того факта, что тебе нужно для создания нормальной семьи: любовь, увлеченность, физиологическая совместимость или, как сегодня принято выражаться, т.н. "химия", а может быть и то и другое, как самый желательный вариант?
Ответы оказались и разнообразными, и противоречивыми, но с одной ярко-выраженной тенденцией: чем старше по возрасту были наши респонденты, чем менее успешно складывался их супружеский опыт, тем больше предпочтений они отдавали расчёту, больше склонялись в пользу осторожного, неторопливого и взвешенного подхода при создании семьи. Высказывалось даже такое мнение, что надёжный, проверенный временем брачный союз может быть образован лишь на базе тщательно взвешенного расчёта (90%), но никак не пустых мечтаний о том, что "с милым и в шалаше рай" или в ожидании «принца на белом коне».
И тем не менее словосочетание "брак по расчёту" как-то режет ухо, поскольку кажется сродни корысти, выгоде, чему-то, что никак не должно присутствовать при свершении самого ответственного шага в жизни, поскольку счастливые браки, как известно, заключаются на небесах, т.е. предопределены Создателем. В противном случае из поля зрения выпадают эмоции, лирика, воздушность, или, перефразируя известные стихи С.Щипачёва, "вздохи на скамейке и прогулки под луной". "Как же без них?" –, обращаюсь с первым вопросом к раббаю Имануэлу Шимонову.
Рав И.Шимонов: – Мне думается, что построить счастливый семейный дом без расчёта, без серьёзной и обоснованной "проектно-сметной документации" также невозможно, как невозможно архитектору и инженеру без соответствующей профессиональной подготовки, необходимых эскизов и чертежей возвести технически грамотное здание, предназначенное для тех или иных конкретных целей.
Брак по расчёту, если он изначально не преследует тех или иных корыстных материальных целей, это гамма естественных и закономерных шагов сторон, заведомо предполагающих его долговечность, основанную на определённых благородных намерениях, исходящих из взаимообусловленных интересов супружеской пары, детей, родных и близких.
Разве брачный контракт или сертификат хупы не есть свидетельство того факта, что, вступая в семейные отношения, люди стремятся и юридически (контракт) и нравственно (хупа) оговорить свои интересы, защитить их от вероятности тех или иных возможных конфликтов, семейных противоречий и т.д.
Поэтому, мне думается, не следует сторониться, а тем более бояться брака по расчёту, усматривая в нем что-то аморальное, негативное, противоречащее нормам нравственности в целом и еврейским традициям, в частности. Напротив, социологами доказано, что браки по расчёту более надёжные, долговременные, они распадаются в разы меньше, чем скоропалительные союзы, основанные лишь на мимолетных увлечениях, чисто внешних факторах, упускающих из поля зрения опыт многих поколений ("с лица воду не пьют"), мнение родителей и т.д.
В.Кандинов: – Полностью с Вами солидарен по поводу браков по расчёту, а потому мой следующий вопрос предполагает услышать Ваше мнение в части первых практических шагов, направленных на вдумчивое, неспешное и расчётливое движение в сторону вероятных объектов для знакомства с серьёзными намерениями.
Напомню в данной связи, что ныне этот вопрос в Америке решается следующим образом: 42% потенциальных женихов и невест находят друг друга через социальные сети; каждый четвёртый американец успешно справляется с этой проблемой в различных увеселительных заведениях (дискотеки, ночные клубы, бары для просмотров спортивных игр); 20%–по месту работы; в учебных заведениях – 8%, что несколько возросло на фоне прежних лет; лишь 6% – с помощью родственников, авторитет которых в данном вопросе потерял свою былую значимость; в церквях–1%, т.е. практически сошло на нет.
Насколько американский опыт приемлем для нашей общины, для создания добропорядочной еврейской семьи?
Рав И.Шимонов: – Не думаю, что дискотеки, клубы, пивные бары могут быть приемлемым местом для знакомства нашей молодёжи. Что касается учебных заведений, мест работы, по совету родителей, родственников, друзей, в синагогах, где учатся, работают, приходят по субботам, в праздничные дни много еврейской молодёжи, первые шаги для знакомства и дальнейшего сближения имеют достаточно широкое распространение и вполне оправданы.
К примеру, в нашем Центре встретили свою счастливую судьбу десятки прекрасных молодых людей. Большие возможности таит в себе иешива "Шаарей Цион", куда дети приходят в дошкольном возрасте, а покидают стены её High School, почти созрев для семейной жизни – 18-19 лет. Именно здесь воспитываются потенциальные женихи и невесты с сложившимися еврейскими убеждениями, многие из которых впоследствии создают и создадут прекрасные семьи.
В.Кандинов: – Американские социологи считают, что современная молодёжь мало прислушивается к мнению родителей при выборе брачного партнёра. Как обстоят дела в нашей общине с учётом того фактора, что, насколько мне помнится, до эмиграции родительское слово всегда являлось одним из самых весомых аргументов?
Рав И.Шимонов: – У нашего этноса сохранилась одна очень нужная и полезная традиция, которая не утратила своего смысла и в условиях Америки. Прежде чем молодые люди намерены сделать решительный шаг в личной жизни, родители стараются навести через друзей, знакомых, родственников, односельчан справки по поводу предполагаемого зятя или снохи и их семей. И правильно делают, поскольку семья, атмосфера в которой вырос человек, слова которые он с детства слышал, действия взрослых, которые ему пришлось наблюдать, завтра всё это будет привнесено в свою молодую семью, станет основой её повседневности.
Одно дело, когда эта основа имела добропорядочное содержание и совершенно другое дело, если в семье, в доме возможного нового родственника царила ненормальная обстановка. Не обращать внимание на эти очень важные моменты не следует, поскольку от этого зависит во многом судьба, будущее молодого брачного союза.
В.Кандинов: – Вам трудно возразить, господин раббай, но где гарантия, что эта информация со стороны всегда объективна. Случаются и намеренные оговоры, искажения и мало ли какие иные варианты. Видимо, прислушиваться к подобного рода сведениям следует, но с большой осторожностью, с учётом от кого они исходит. И наверняка в арсенале, как принято считать, "конфетно-цветочного" периода общения молодых должны быть и иные формы, и способы более близкого знакомства.
Рав И.Шимонов: – Вне всякого сомнения. Учитывая огромную важность и конфиденциальность подобного рода "развед" сведений, подчас склоняющих чашу весов в ту или иную сторону, реакция заинтересованных сторон должна быть и сбалансированной, и трезвой. Тем не менее, жизнь свидетельствует, что именно эти "разведданные" очень часто играют немаловажную роль при выборе и принятии окончательного решения: то ли люди, как говорится, приглянувшиеся друг другу, отбросив всякие сомнения, торопятся под хупу, то ли напротив, одолеваемые сомнениями, особенно родительскими, делают шаг назад в надежде на новое более благоприятное знакомство.
Нет стопроцентной гарантии при ответе на вопрос верный то был шаг, или ошибочный, поскольку создание семьи в условиях нынешних американских реалий – это уравнение с множеством неизвестных, поиск которых сопряжен с массой проблем.
Тем не менее очевидно одно: имя семьи (номи нек, номи бад), её имидж, реноме в глазах общества – это далеко не последний аргумент в поисках семейного счастья молодых людей. Поэтому в который раз хочу подчеркнуть, имя делают не слова, не ораторское мастерство, а дела, поступки, приличие, достойная поступь человека по жизни.
В.Кандинов: – Что имя персоны, мера её достоинства способны открыть многие двери и напротив отгородить от людей, когда оно, по тем или иным причинам, "нерукопожатное", не может вызывать сомнений.
Возникает вопрос: какие черты человеческой натуры более всего располагают партнера, мечтающего о создании семьи: то ли это богатство, материальное благополучие, образование, престижная работа, общественный авторитет, общность взглядов, интересов? Какие из них должны доминировать?
Рав И.Шимонов: – Сто вариантов. Всё зависит от характера, ценностей, которых придерживается и предпочитает человек. По своему опыту могу заметить, что нередко богатство, материальная устроенность не способны не только объединить людей, но и сохранить семью, если отсутствует общность взглядов и устремлений.
Представьте себе такую ситуацию: сердце ёкает, а разум подсказывает, что ничего хорошего от связи с этим человеком ожидать не следует. Или: новое знакомство не вызывает никаких эмоций, а разум говорит, что с этим человеком будешь как за каменной стеной. Имеются ли правильные ответы на эти вопросы? Имеются, но они очень индивидуальны, поэтому не хочется их озвучивать, ибо каждый подобного рода дилеммы решает по своему сугубо персональному видению.
Хочу лишь заметить в качестве резюме следующее. Поиск семейного счастья в Америке – процесс очень и очень сложный.
Вокруг масса замечательных, достойных и материально обустроенных молодых людей, годами сомневающихся в правильности своего выбора, стоящих на пороге решительного шага. Не вдаваясь в банальные нравоучения, подчеркну, что жизнь даёт огромное число фактов, свидетельствующих, что счастливый еврейский брак – это, как правил, сплав сердца и разума. И, конечно, речь не идёт об удельном весе первого или второго. Просто они всегда вместе. От того среди ортодоксальных евреев из ста браков, лишь два могут быть неудачными.
В.Кандинов: – Думаю, поднятые ныне вопросы многим нашим читателям придутся по душе. Но точку ставить рано. Мы с Вами, уважаемый раббай, непременно вернёмся вновь к этой теме, ибо она для нас сегодня очень злободневна.
Сердечная Вам благодарность!
В.Кандинов.
Из книги «Цена еврейского
счастья»
ЕВРЕЙСКИЙ БРАК: ПО ЛЮБВИ ИЛИ ПО РАСЧЁТУ?
Typography
- Smaller Small Medium Big Bigger
- Default Helvetica Segoe Georgia Times
- Reading Mode