АМЕРИКА: ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ, СОРОК ЛЕТ СПУСТЯ

Не кажется ли Вам, дорогие друзья, что американское время многократно скоротечнее, чем в Союзе, где старшее поколение нашей эмиграции провело большую часть своей жизни. То ли там была относительная молодость, то ли здесь жизнь несравнимо напряжённей, суетливей. Факт остаётся фактом: минувшее сорокалетие, у кого больше, у кого меньше, с той поры как Союз начал в массовом порядке выпускать на ПМЖ своих еврейских граждан, пролетели, пронеслись, словно мираж, комета, оставившие лишь следы в памяти, либо отметины на судьбах. Кому эта память приносит счастливую улыбку, радость, чувство огромной внутренней удовлетворенности. У кого совсем наоборот: хочется забыть, убежать от этих тяжких воспоминаний, вычеркнуть их из жизни и никогда не возвращаться к ним.

Согласитесь, что в целом, в своём значительном большинстве, наша американская бухарская эмиграция оказалась достаточно успешной. Никогда ещё этот немногочисленный этнос не поднимался за сравнительно небольшой отрезок времени в 30-40 лет на столь огромную социальную высоту, как это произошло в США. Ныне здесь проживают 60 тыс. наших соплеменников, из которых – 40 тыс. в Нью-Йорке, а оставшиеся 20 тыс. – в 20-ти штатах страны. Иными словами – малюсенькая капелька в огромном безбрежном 330-ти миллионном океане, проблемы которой от этого не становятся менее значимыми и острыми для осмысления.

Основная масса эмигрантов из регионов Центральной Азии прибыла в богатую и благоустроенную Америку 70-90-х годов прошлого века, как говорится, «голыми как сокол», «без двора, без кола». Благодаря поразительной природной инициативности, врождённой коммерческой предприимчивости и целенаправленности, здоровой амбициозности и неимоверному трудолюбию, умению по-бойцовски напористо преодолевать преграды, бухарская община быстро и уверенно поднялась на ноги, добилась серьёзных социальных успехов, заняв достойное место в американском обществе.

При всей объективности и относительной радужности нашего общего тона, невозможно не подчеркнуть, что на этом нелёгком, но, судя по результатам сегодняшнего дня, вполне успешном пути, община столкнулась с одним очень не простым препятствием. Отголоски этого препятствия чувствуются по сей день, потворствуя возникновению тревожных мыслей о том, что дорога эта далеко не всегда была усыпана розами. Я имею в виду семейные проблемы, порождённые эмиграцией, теми порой печальными болезненными сложностями, которые она принесла во многие дома и семьи.

Неустроенность первых лет, поиски своего места в новой стране, где всё чужое, зачастую не понятное, отсутствие языка, потеря былого социального статуса, материальные ограничения поставили многие семьи перед непривычными задачами и тяжкими испытаниями. Даже те семьи, где годами господствовала любовь и взаимопонимание вдруг оказывались на пороге выбора: быть или не быть, разумно ли далее сохранять отношения или целесообразно, несмотря на всю горечь нежданно негаданно свалившегося душевного раздвоения и боли, пойти на разрыв.

Вообразите домашнюю атмосферу в семье, когда образованная амбициозная женщина ищет и хватается за любую подработку, начиная от ночных дежурств у постели тяжело больных, изнурительных уборок в офисах и квартирах, роли продавца в супермаркете и кончая помимо всего привычной заботой о собственном жилище, детях, муже, да ещё нездоровой свекрови. Это при том, что в той доэмигрантской жизни муж всегда был надёжным добытчиком и гарантом материального благополучия семьи, а вместе с тем её бесспорным лидером, слово которого было и весомо, и уважаемо, и авторитетно. А тут вдруг, многое постепенно стало подвергаться сомнениям, появились первые трещины в отношениях между супругами, за спиной которых более полутора десятка лет в любви и согласии, трое детей подростов. Жизнь стала давать раннее неведанные сбои и трещины. Одним словом, по-всякому, тысячи вариантов.

Наши наблюдения ещё середины 90-х свидетельствуют, что в первые годы эмиграции в ¾ cемьях свежую копейку (цент) в дом приносили в основном женщины-матери, не сторонившиеся никакой работы. Многие мужчины в силу сложившихся обстоятельств и восточной ментальности, лишившись былого социальног статуса, особено по-началу, никак не могли вписаться в новую обстановку, приспособиться к непривычной ситуации. Это естественно стало негативно отражаться на внутрисемейной атмосфере, подтачивать былые прочные основы брачных отношений.

Видимо, правило «музыку заказывает тот, кто платит», не упускает зачастую своих возможностей и в семейных делах, хотя жизнь даёт бесчисленное количество примеров, свидетельствующих, что деньги далеко не всегда играют доминирующую роль в характере взаимопонимания между супругами и степени близости между ними. Опять-таки, опыт подсказывает, что вокруг оказалась масса семей, любящих и трезвомыслящих, для которых мир в доме, дети, взаимная уважительность и сопереживание основывались прежде всего не на уровне материального достатка и секретах личных счетов в банке, а опасениях, не дай Б-г, потерять отношения, былое, всё то, что годами тянуло и тянет, несмотря ни на что, друг к другу. Разве за доллары это купишь? Уверен, что нет!

К великому сожалению, в 90-х годах, немало семейных очагов, как долголетних, так и достаточно свежих, не проверенных серьёзно временем, не выдерживали испытаний эмиграцией. Порой людей не останавливали ни общие дети, ни многие другие существенные обстоятельства, даже противодействие родителей, хотя последний аргумент весьма противоречивый. В порыве горячки, сиюминутных настроений люди принимали скоропалительные решения и торопясь, в частности, в кабинет раббая Имануэла Шимонова, просили, а порой и настойчиво требовали немедленно дать им гет-развод.

Благо, что у раббая на данный счёт есть своё, особое мнение, своя философия и, не убедившись серьёзнейшим образом в том, что для данной конкретной семьи совместное проживание под одной крышей уже исключено, невозможно, он никогда не идёт на поводу у просителей. Именно это обстоятельство помогло многим отчаявшимся парам вернуться к нормальной жизни, сохранить или восстановить семью и вновь обрести былое счастье. И хотя порой это нелёгкий путь, требующий от сторон массы времени, терпения, понимания, желания идти на компромиссы, игра, как говорится, стоит свеч. Ведь на кону, убеждён, стоит самое главное, что дано каждому из нас: семья, родные стены, привычные и желанные.

Ну, а если, всё же, эти стены наскучили, надоели, от них уже не исходит былого тепла, они стали чужими, источают раздрожение, неприятие, мешают радоваться, ввергают в непрятные думы типа «жизнь то одна, другой не бывать»? И подобного вокруг сколько угодно! Не будь этого человек не испытывал бы необходимости к переменам, упростившим традиционные брачные отношения в т.н. «гражданские», «гостевые», «партнёрские», что, по сути, лишило современную семью былой святости, ореола нравственной необходимости как единственного оправданного средства продолжения рода.

Не следует вдаваться в длинные витиеватые рассуждения на эту тему, если учесть, что, согласно сведениям современных американских социологов, средняя продолжительность первого брака в стране не превышает восьми лет. Если к этому приплюсовать, что каждый третий ребёнок в США в минувшем году родился в неполной семье, то станет более понятным, что внешняя среда, в которой оказалась наша небольшая компактная община американских бухарцев, вряд ли может стать для них источником позитивных импульсов, не говоря уже об объекте для подражания.

Не случайно в данной связи среди американцев за нашей общиной закрепилось мнение «закрытого» социума, старающегося отгородиться от местного воздействия, все того, что способно оказать негативное влияние и чуждое нравственное воздействие на устоявшиеся наши религиозные и национальные стереотипы. Эта точка зрения имеет двойственный характер: в ней, что греха таить, присутствует доля истины, если опустить причины, побуждающие наш этнос «вариться в собственном соку».

Да, мы боимся нравственных бед современной западной цивилизации, опутанной абсурдами нынешней т.н. «толерантности», «политкорректности», проще говоря, тысячами способов вседозволенности, захлестнувшей мир разгулом наркомании, алкоголизма и моральной извращенности. В этой части мы действительно стараемся быть закрытыми, поскольку боимся прежде всего потерять своих детей, утратить с ними духовную связь. Это может стать прямым путём и для потери наших исконных вековых семейных ценностей. Отсюда нет ничего удивительного, что за минувшие 30-40 лет лишь в Нью-Йорке число бухарских культурно-религиозных Центров возросло почти до сорока. При всей многозначности их функций имеется в их ряду одна из наиболее существенных: в стенах этих Центров каждый год многие десятки молодых людей находят своё личное счастье и создают замечательные семьи.

Все остальные безбрежные грани американской жизни нашей общины наглядно свидетельствуют о том, что мы стали достойными гражданами этой многонациональной страны. Лишь с одной единственной особенностью: речь идёт о новых американцах бухарско-еврейского происхождения, которые в своём подавляющем большинстве упорно трудятся. Исправно платят налоги, активно занимаются благотворительностью и стремятся участвовать в общественной работе на её самых разных участках.

Вместе с тем, как подчёркивалось выше, семейная проблематика, порождённая нашей эмиграцией, даёт о себе знать по сей день и проявляется в самых различных формах. Одна из них связана с тем, что в общине на виду очень много замечательных во всех отношениях молодых людей, которые, к большому сожалению, достигнув зрелого возраста и даже далеко перешагнув его – 21-25-31 и старше, годами не решаются создать семью. Казалось бы, всё при них: и приятная внешность, и великолепное образование, либо ремесло, приносящие хорошие заработки, и достойные манеры поведения, и обустроенность (квартиры, дома), материальная самостоятельность, приличные семьи. Ан, нет, не встретил, не нашёл ту единственную или единственного и тысячи других причин. А вопрос не решается, годы летят, нервничуют родители, бабули и вся многочисленная родня, не устающая сообщать всё новые и новыяе телефоны и адреса потенциальных женихов и невест.

И всё же, в чём дело, где причина этого, в общем и целом, не понятного, да и малоприемлемого явления, которое, по большому счёту, не было нам знакомо в доэмигрантской жизни? Причин много и самых разных, поскольку брак, создание семьи, мотивы, которыми руководствуется конкретный человек, строго индивидуальны. Ведь неслучайно великий знаток людской психологии граф Лев Толстой вывел закон, ставший аксиомой, согласно которой все счастливые семьи схожи между собой, а несостоявшиеся разняца бесчисленным множеством недоразумений. Тем не менее мне думается, что сложности, появившиеся в нашей общине с созданием семьи, – это явление, порождённое американской действительностью, той экономической культурой, которая здесь давлеет над умами людей. Почему?

Нельзя не согласиться с тем, что, чем выше уровень материального благосостояния общества, тем ниже опускается планка его нравственных ценностей. Здесь действует принцип двух сообщающихся сосудов и никуда от этого не спрятаться. В принятии окончательного решения о вступлении в брак либо очередного сомнения основную роль играют сердце и голова. Иначе говоря, чувства и, не побоимся употребить это не совсем уподобимое слово в данном контексте – расчёт, трезвый ум. По сути – это две противоположности, неминуемо вступающие между собой во взаимодействие в рамках известного закона диалектики о единстве и борьбе противоположностей.

Наши поиски в данном направлении обнаружили: чем старше человек, чем больше жизненного опыта он успел приобрести, тем больше он склоняется в пользу «головы» при решении личной судьбы и меньше, во всяком случае, стремится ориентироваться на «сердце». Мне думается, что в Америке, где жизнь серьёзно меркантилизирована, значительно померкли чувства «любви с первого взгляда», горячие возгласы типа «только он» или «она». Разумеется, это не означает, что не осталось места «слепой» любви, без оглядки, «увидел – победил», что якобы даже на горизонте исчезла присказка типа «любовь зла...» Отчего же, всё есть и любовь как болезнь, навождение и одна незаменимая, неповторимая, преданная и на всю жизнь.

Тем не менее, сам образ жизни, сила, которой ныне обладеет доллар при всей неограниченности мелькающих перед глазами соблазнов, не могли не выработать у современной молодёжи устойчивых стереотипов, которые начинают проявляться даже на начальных стадиях знакомства. Ещё ничего не известно, не ясно, только первые робкие шаги знакомства, но уже задаются вопросы о вероятности места будущей совместной жизни (с родителями или без), о доходах, о взятых банковских кредитах под учёбу и т.д. и т.п. Ничего крамольного в этих зандированиях экономической почвы нет, но, тем не менее, всему своё время и место.

И всё же следует с особым нажимом подчеркнуть, что побеждают в этом очень тонком, важном и деликатном вопросе далеко не все, не каждый желающий. Побеждают лишь те, кто, планируя свою личную жизнь, без чего никак не обойтись, останавливая внимание на том или ином потенциальном претенденте, желательно в первую очередь задуматься не о том, что можно будет получить, а что смогу и очень захочу дать. Дающий, что парень, что девушка, неважно, всегда в выйгрыше, они как бы становятся ведущими, лидерами, делает первый ход и, как правило, побеждают, сотворив в результате тёплый дом, и обоюдное понимание. «Так я вам и поверил, – усомнится некий наш читатель, – так и буду давать всю жизнь, ублажать и забегать дорожку. А где гарантия, что «он» или «она» будет это правильно воспринимать и платить тем же?»

У бухарских в ходу одно очень мудрое пожелание-благословление: «Илохим шюмо хама вакт ас тарафи медодагихо бошед» («Дай Б-г, чтобы Вы всегда были в числе дающих»). Дающие люди, как правило, более уверенные в себе и в сегодняшнем дне, самодостаточные, знающие, что хотят от жизни, как правило, они успешны, в числе победителей. Согласитесь, завидная характеристика!

Конечно, принадлежащие, скажем так, к избранной касте дающих мужчин и женщин, в силу своих социальных и физиологических особенностей, по-разному исполняют этот наиприятнейший Б-жий промысел, наполняют его особым и неповторимым содержанием, внося в него свою, чисто индивидуальную изюминку. К примеру, букетик гвоздик, преподнесённый молодым человеком девушке, это и понятно, и приятно, и принято. Тот же букетик в руках девушки с намерением вручить его мужчине вряд ли уместен, он не в обиходе. Иными словами, дающие по своему содержанию чаще имеют ярко выраженный род: мужской и женский. Хотя такие понятия, как тепло, ласка, внимание универсальны, но опять-таки носят родовой отпечаток.

Итак, даже наш краткий эксурс в проблемы личной жизни, семьи, свидетельствует о том, что Америка вынудила нашу общину соприкоснуться с очень сложными проблемами, поколебавшими немалое число привычных представлений. Отсюда ослабление былых более твёрдых нравственных убеждений в части незыблемости еврейских брачных устоев, особенно на начальном этапе эмиграции. В целом же, благодаря успешной социальной адоптации общины в новой стране, упорной воспитательной и просветительской деятельности культурно-религиозных Центров, генетической прочности наших этнических устоев и ресурсов, ситуация в последние годы в значительной мере стабилизировалась, в результате чего традиционный институт бухарско-еврейского брака в условиях Америки демонстрирует свою надёжность в будущем.

В.Кандинов

Редакция обратилась с просьбой к главному раббаю общины «Бет Гавриэль» Имануэлу Шимонову поделиться своим мнением по поднятому вопросу: – Не может быть никаких сомнений в части тех серьёзных сдвигов, которые американская эмиграция вызвала в нашей общине, в частности, на её брачном поле. Слишком разные миры, как в социально-экономическом плане, так и культурном, и нравственном, которые являлись средой нашего обитания в течение многих столетий и тот, что в силу обстоятельств доброжелательно принял нас лишь 30-40 лет назад.

Представьте себе ситуацию, когда молодая семья, начиная свой самостоятельный путь в условиях Центральной Азии, как правило, селилась в родительском доме, опекаемая старшими. С одной стороны, у молодой хозяйки была возможность перенять, к примеру, у свекрови опыт ведения хозяйства, но, с другой стороны, это создавало порой и определённые сложности: разные характеры, привычки, манеры и т.д. Америка однозначно утверждает целесообразность раздельного проживания разных поколений, что сегодня получило широкое распространение и породило немало самых разных, как позитивных, так и негативных последствий как в жизни старших, так и младших поколений.

Нельзя не заметить, что родительская миссия в жизни своих повзрослевших детей в идеале должна быть ориентирована на максимальное укрепление их семейного благополучия, создание и поддержку условий, исключающих вероятность возникновения трений в доме молодых, не говоря уже о необходимости пресечения даже малейших намёков, говорящих о появлении там нездоровой атмосферы, чреватой серьёзными осложнениями.

К сожалению, наша американская жизнь полна фактов, свидетельствующих о том, что роль родителей в этом чрезвычайно важном и деликатном вопросе полна взаимного недопонимания и разладов с детьми, приводящих иной раз к весьма неприятным последствиям, вплоть до разрыва близких отношений.

Или, к примеру, порой родителей по тем или иным причинам не устраивают кандидатуры женихов и невест, избранных детьми. Всякое случается. Не исключено, когда у родителей на данный счёт имеются достаточно веские аргументы. Очень важно в подобной ситуации избрать правильную форму убеждения детей, поскольку речь идёт об огромной ответственности взрослых за судьбы младшего поколения.

В подобных случаях исключены методы давления, угроз, повышенного резкого тона и т.д. Только доброжелательный разговор, убедительные аргументы способны возыметь действие, если действительно речь идёт о серьёзных опасениях за будущее своего ребёнка, намеревающегося по неопытности или незнанию связать судьбу с сомнительным человеком.

Очевидно одно: каждая отдельная семья – это строго индивидуальный организм со своими неповторимыми особенностями. Более того семья – это одна из интереснейших наук, требующая к себе самого пристального внимания и глубокого изучения. И муж, и жена, и тесть, и свекровь – это не только люди, но и персонажи, играющие колоссально важную роль в жизни общества. В нашем Центре проводится ежедневная кропотливая учебная и воспитательная работа по их подготовке именно к особенностям семейной жизни. Лекции, специальные тематические диски, индивидуальные консультации, особая программа для женихов и невест – таков неполный перечень тщательно продуманных занятий по семейной программе, которая пользуется повышенным интересом и спросом в нашем Центре.

Возникает вопрос: каков эффект, отдача этих наших усилий? Могу с полной ответственностью подчеркнуть: прихожане нашего Центра и те, кто проходят здесь разработанную нами программу по семейной тематике, а это, как правило, люди близкие к Б-гу, в своей подавляющем большинстве счастливы в жизни. Всё закономерно: в Торе, как самом исчерпывающем и мудром учебнике жизни, можно найти ответы на вопросы, возникающие в каждом доме и в каждой семье.

Раббай Имануэл Шимонов