ЕВРЕЙСКАЯ ЛЮБОВЬ: КАКАЯ ОНА?

• Prev
• 1 of 2
• Next

Беседа с гл.раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

То, что человечество успело за многие столетия оставить в своём творчестве и высказать прекрасного и неповторимого о любви, по сей день будоражат воображение людей. Не говоря уже о том, каких только умопомрачительных подвигов, свершений приходилось и приходится поныне переживать человеку из-за этого ни с чем несравнимого чувства, порой врывающегося в жизнь. Но не только благое связано с любовью, но и печальное, включая трагическое, калечевшее судьбы из-за обуреваемых страстей, что вряд ли сопоставимо с какими-либо иными аналогами духовного характера.

Бытует среди людей, кстати, не только евреев, достаточно устойчивое мнение, что якобы мужчинам данного народа, как правило, свойственно отличительное чувтво глубокой привязанности, преданности и ответственности за свой дом и семью. Они якобы отличаются повышенной заботливостью о будущем своих детей, стремятся ограждать домашний очаг от возможных недоразумений, размоловк и опасности разрушения брачных отношений.

Очень многие нееврейские женщины и в бывшем Союзе, и ныне в США склонны априори считать, что еврейские мужья – это достаточно надёжный знак качества, стабильный имидж в общественном мнении, благодаря чему, если можно так условно выразиться, «пользуются повышенным спросом на брачном рынке». Хотя не всё в реальности однозначно.

Не менее распространена точка зрения, согласно которой браки между религиозными еврейскими парами чаще заключаются не по любви, а в основном из-за соображений целесообразности, доминирующей необходимости продолжения рода, реализации одной из важнейшх заповедей иудаизма – «плодитесь и размножайтесь». Иными словами, любовь, как главное условие создания семьи, в еврейском окружении пребывает как бы в тени. Насколько состоятельны эти точки зрения?

С этого вопроса началась наша очередная беседа с раббаем И.Шимоновым.

Рав И.Ш.: – История доносит до нас факты, свидетельствующие о том, что нашим иудейским прародителям были свойствены не только огромное умение преодолевать при посредстве титанического труда и воинской доблести жизненные преграды, но и добиваться успеха у любимых женщин, умом, терпением и преданностью завоёвывать сердца своих избранниц. Чего стоил, к примеру, многолетний рабский труд Якова на своего дядю Лавана с тем, чтобы получить в жены его дочь – красавицу Рахель.

Вскрывшийся обман со стороны Лавана не поколебал намерений Якова. Во имя достижения поставленной цели он сумел противостоять недругам и, проявляя утончённый ум и смекалку, работая на бесчестного Лавана, в отместку наносил его хозяйству огромный экономический ущерб, параллельно добиваясь желанной цели – красавицы Рахель. Так что могу смело утверждать, что любовь всегда присутствовала в отношениях нашего народа.

В.К.: – Важно понять, какой была эта любовь, на чём она основывалась, что её порождало и подпитывало. Ради полноты суждений и определения особенностей еврейской любви, присущей народу Книги, целесообразно начать с выяснения сущности этого чувства в общесоциологическом контексте, т.е. двигаться от общего к единичному. В электронной энциклопедии «Википедии» находим следующее определение интересующего нас понятия: «Любовь – чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии».

Любовь может иметь бесчисленное множество самых различных эмоциональных и психических состояний, оттенков. Достаточно взять в руки «Большую книгу афоризмов», изданную в 2001 г., как не устаёшь удивляться сотням её вариаций. К примеру, два чувства любви, достаточно распространенных в жизни и построенных на болезненной противоречивости. «Не могу жить ни с тобой, ни без тебя» (Марциал, римский поэт начала новой эры). «Без тебя мне почти также плохо, как с тобой» (Стивен Бишоп, американский поэт). Согласитесь, что и для еврейской любви не чужды подобные тонкости переживаний.

Однако в наш сложный век, потеснивший огульным торжеством падения чистых помыслов любви, очень важно коснуться еврейских традций любовных отношений, через которые прошли наши прародители, оставив глубокий след в наследии иудаизма.

Рав И.Ш.: – Здесь очень много впечатляющих моментов. Хотя тот древний период был связан с многожёнством на фоне господства рабовладельческих общественных отношений , параллельно шло развитие еврейскими мудрецами высоких моральных устоев, касающихся любви, не потерявших своей ценности и в наше сложное время. Не случайно, когда речь заходит о Девятом дне месяца Ав, то подразумевается не только день печали и траура, но и день надежды и любви. В частности, в «Мишне» по данному поводу говорится: «Сказал раббан Шимон бен Гамлиэль: «Не было у евреев праздников, подобных 15 Ава и Йом Кипуру, в котором дочери Иерусалима выходили в одолженных белых платьях... и танцевали в виноградниках, и что говорили? Парень подними глаза и посмотри, что ты выбираешь для себя. Не обращай внимание на красоту, обрати внимание на семью; ... Обманчива пригожесть и приходяща красота, только женщина, боящаяся Б-га, достойна хвалы» и сказано: «Восхвалите её за плоды её рук и пусть прославится она делами своими во всём городе» (Мишлей, 31:30, 31).

В.К.: – Есть ли в арсеналах иудаизма какой-нибудь проверенный надёжный способ решения вопроса личного счастья, как говорится, в любви и радости? Почему сегодня большое число молодых людей, в частности, из нашей общины годами не торопятся сделать решающий шаг на пути к созданию семьи?

Рав И.Ш.: – Это строго индивидуальный вопрос и у каждого он решается по-своему, неповторимо. Судя по моему многолетнему опыту, могу сказать, что порой мне приходится встречаться с оченеь разными людьми, как по возрасту, так и социальному положению, находящимися временами в состоянии глубокой прострации от былых семейных отношений, либо уже прерванных, либо пребывающих в процессе разрыва.

Кроме того, любовь порой выступает в роли очень неприятных эмоциональных ощущений, оказывая негативное воздействие на психологическое состояние человека, причиняя боль и лишая покоя. Чего стоит, допустим, неразделённая любовь.

В.К.: – Нет спора. Но вместе с тем именно неразделённая любовь иной раз становится причиной поэтического взлёта и потрясающих открытий в сферах творческого труда. В жизни не встречается любвь в чистом виде, лишь со знаком «плюс» или «минус». Там, где поселилась любовь, нередко параллельно зреют семена ревности, выяснения отношений, взаимных претензий, упрёков и т.д. Лишь бы они не лишали главного, не превращались в сорняки, затмивающие солнце, жар основного чувства – взаимного притяжения.

Рав И.Ш.: – Именно для того, чтобы обезопасить гены способностей, умения и желания любить, согласитесь, ведь то есть Божий знак, дающийся далеко не каждому. Всевышний, согласно утверждениям еврейских мудрецов, поселяет любовь лишь в сердца тех, кто обладает чувством сострадания к ближнему, признанного одним из важнейших достоинств дарованного Создателем еврейскому народу. Истинная любовь не может зародиться там, где нет чувств добродетели, сопереживания, способности подавить в себе позывы эгоизма и признания первенства лишь собственного «Я».

Вы можете мне возразить, утверждая, что вокруг сколько угодно лиц в высшей мере добродетельных, в любой момент готовых придти на помощь, поддержать, даже поделиться сокровенным, но очень часто о любви в подобных ситуациях речь не идёт.

Другое дело, что и любовь, и дружба – явления чрезвычайно мобильные, зависящие от тысяч условий. Хотя порой необъяснимые, неподающиеся причинно-следственному пониманию. Порой можно услышать реплику: «Да что же она в нём нашла – ни рожи, ни кожи» или «Что он в ней нашёл?» Безответные вопросы, спрятанные за тысячами условий и условностей. «Слепая» любовь, любовь зла – полюбишь и козла, бескорыстная дружба и т.п.

Любовь, если она вызревает, наполняясь своим неповторимым содержанием, в конце концов объединяет стороны, превращая их в неразделимое, одно единное целое, общее, взаимно нуждающиеся друг в друге, словно в кислороде.

В.К.: – Скорей всего Вы ведёте речь о физиологической стороне любви или, как принято сегодня выражаться, о «химии», что вполне и понятно, и необходимо, и объяснимо. Но этого недостаточно, поскольку для истинной глубокой любови необходимо также подобающее духовное соответствие между сторонами.

Рав И.Ш.: – Однозначно. Предполагая это, Святое Писание исходит из того, что «муж должен любить свою жену, по меньшей мере, как самого себя, а уважать больше, чем самого себя» (Йевамот, 62б, Санедрин, 766). Эта мысль теснейшим образом связана с одним из важнейших постулатов Торы: «И возлюби ближнего как самого себя...», что невозможно без любви и близости к Создателю, ибо это одна неразрывна цепочка, которая, в свою очередь, несовместима ни с эгоизмом, ни с жадностью, ни с излишней рассчётливостью. Еврейские традиции исходят из того, что в любви предпочтителен принцип золотой середины, поскольку бесконтрольное эмоциональное и физическое напряжение раньше времени иссякает возможности. Но с другой стороны, эта сфера отношений сугубо индивидуальная и далеко не всегда, и не у всех подвержена осознанной регуляции.

В.К.: – В таких случаях, скорей всего, еврейскими традициями по логике вещей должен быть предусмотрен определённый набор воспитательных мер и средств, подготавливающих, к примеру, молодых людей к вступлению в брак?

Рав И.Ш.: – Конечно. В нашем Центре проводится систематическая широкомасштабная плановая работа по воспитанию молодых людей, включая индивидуальные формы, нравственно и физически готовых к созданию семьи. При этом лейтмотивом наших воспитательных усилий проходит тезис, согласно которому семейные отношения, исходящие из еврейских традиций, как правило, переплетаются с взаимной привязанностью любящих друг друга пар. Трудно себе вообразить, что между ними могут проскальзывать нотки грубости, взаимного неуважения и т.д. А разве можно понять, а тем более объяснить расхожее утверждение иных «знатоков-моралистов», согласно которому, «если бьёт значит любит».

Семья, построенная на еврейских законах, как правило, сохраняет остроту любовных переживаний, лишь при условии доминирования духовной блзости. Нет сомнений, что любовь не может быть насыщенной, чувственной без взаимного влечения, инстинктивных начал, «химии», дарованных человеку Создателем. Но в то же время, если это влечение лишено духовных начал, духовной общности, оно вряд ли окажется долговечным. Внешние достоинства пары, как бы они не были значимы, особенно на начальном этапе знакомства, тяреют свою привлекательность, если не удаётся обнаружить и развить общность взглядов.

В.К.: – В современном западном обществе отношения между мужчиной и женщиной потеряли свой былой блеск и снизошли до упрощенной схемы, лишенной всякой святости и нравственного пиетета, на месте которых утвердились в основном лишь меркантильные интересы. Есть ли средства способные противостоять этому разгулу непрекрытой похоти и распущенности?

Рав И.Ш.: – Конечно, есть. В тех еврейских семьях, где почитаются наши законы семейной жизни, где растут дети, впитывающие с молоком матери эти традиции, ситуация в корне иная. Хочу напомнить, что среди тех, кто близок к Создателю, число неудавшихся брачных союзов не превышает 2%, тогда как в целом ныне в США каждый второй брак повторный, а число детей, родившихся в 2019 г. в неполных семьях приблизилось к 1/3.

Тора исключает распущенность в сексуальных отношениях, ей не понятны христианский аскетизм и неразборчивость в интимных связях. Одно дело, когда ребёнок является плодом любви и узаконенных отношений и абсолютно другое – нонсенс, когда дети появляются как результат гражданских или гостевых браков, никого ни к чему не обязавыющих. Поэтому Тора однозначно подчёркивает, что любовь есть основа еврейского брака, не говоря уже о том, что интимные отношения вне рамок иудейского законодательства могут восприниматься лишь как что-то низменное, противоречащее идеалу еврейских традиций.

Помимо этого Тора исключает разврат, похоть, адюльтер как форму отношений между мужчиной и женщиной, не говоря уже о гомосексуализме, разрушающем чистоту брака и будущее еврейского народа.

В.К.: – Приближаясь к финалу нашего разговара, хотелось бы услышать от Вас, уважаемый раббай, в качестве резюме, следующую мысль: есть ли в руках нашей современной молодёжи какой-либо надёжный инструмент, способный облегчить достижение успеха в личной жизни, особенно в создании семьи, спаянной любовью и взаимопониманием на долгие годы?

Рав И.Ш.: – Конечно, есть. Только нужно умело им пользоваться. Это желание и умение давать, войти именно в число дающих, что служит важнейшим качеством и стимулом любви, её зарождения, успеха или неудачи, если этого нет. Речь, разумеется, идёт не только о приверженности к традиционному институту цдаки, но и способности дарить избраннице или избраннику своё тепло, внимание, сочувствие и сопереживание, вне которых любовь не способна ни зарождаться, ни крепнуть, ни становиться образом отношений в семье. Дающий всегда, неизменно, раньше или позже оказывается в числе победителей, за ним успех и достижение намеченной цели. Это не означает, что, идя к желанной цели, можно не обращать внимания, насколько она реальна и соответствует возможностям претендента. Всякое бывает и насильно мил не будешь. Тем не менее: добро – это своеобразная лакмусовая бумажка, которая способна убедить стороны, насколько правильеый путь они избрали, насколько он соответствует их обоюдным стремлениям и ментальности.

Тора в этих вопросах достаточно последовательна. Она прежде всего отрицает оправданность брака без любви. Вынужденный союз, по её убеждениям, недолговечен и при столкновениях с сложностями чаще испытывает массу проблем. «Если, кто возьмёт жену и станет её мужем, то, если она не найдёт благоволения в глазах его... он напишет ей разводное письмо, и даст ей в руку, и отпустит из дома своего» (Дварим, гл. 24, стр.1). Высшим проявлением чувства любви, на которое способен человек, согласно еврейским традиционным представлениям, служит любовь к Создателю. В ряду еврейских мудрецов, включая Рамбама, распространено убеждение, согласно которому любовь к женщине в определённой степени сродни любви к Создателю. Ведь, полюбив женщину, человек живёт думами о ней, её образ постоянно находится рядом с ним. Именно подобного рода чувство способно подвигнуть человека к глубокой и искренней привязанности к Творцу, освобождая его одновременно от эгоизма и самовлюбленности.

В.К.: – Недаром кто-то из великих заметил: «Любить – значит видеть чудо, невидимое для других». Такое дорогого стоит.

Сердечная Вам благодарность, уважаемый раббай, за интересный разговор, который не оставит равнодушными наших читателей.

В.Кандинов