СЕМЕЙНАЯ ИДИЛЛИЯ: ГДЕ И КАК ЕЕ НАЙТИ?

Беседа с гл. раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

Тема семьи одна из наиболее острых и актуальных в нашей общине, что связано с массой новых и непривычных обстоятельств, окружающих каждого из нас в американских реалиях. Когда на серебряных и золотых свадьбах-юбилеях поднимают тосты за виновников торжества, на то есть серьёзные основания: создали прочный дом, семью, воспитали детей, а теперь и внуков, и даже правнуков.

Да и цифры величественные – 25, 50 лет вместе, а для Америки и 60 не в диковинку. Это при том, что средняя продолжительность первого брака в США не превышает 8-ми лет, а каждый второй брак – повторный. Немало вопросов и ассоциаций вызывают эти красноречивые цифры, а потому раббай Имануэл Шимонов, привыкший за много лет к нашим периодическим беседам, в очередной раз поудобнее располагается за рабочим столом в своём кабинете и, сосредоточившись, неторопливо и вдумчиво отвечает на мои вопросы.

Велиям Кандинов (В.К.): – Даже сами по себе цифры – 30-40 лет совместной жизни, не говоря уже о 50-60-ти, действительно, впечатляют, особенно, американских офицеров, которые порой на интервью при приёме экзаменов на гражданство c удивлённой улыбкой восклицают: "Что, с одной женой, столько лет? Непостижимо!"

Однако, согласитесь со мной, уважаемый раббай, что количество совместно прожитых лет далеко не всегда свидетельствуют об их качестве, безупречности, ибо не позволяют заглянуть за кулисы семейного счастья или, увы, неустроенности, а порой пробежавшей жизни в ссорах, дрязгах, о чём не только говорить, ни и вспоминать не хочется. Ведь любовь, взаимопонимание, степень духовной близости сторон никак не измеришь продолжительностью брака. Неужели по сей день человечеству,сумевшему свершить неимоверные фантастические открытия, неизвестна более или менее универсальная формула создания, хотя бы, относительно идеальной семьи?

Рав Имануэл Шимонов (И.Ш.): – По поводу человечества в целом сказать не могу. Что касается еврейских браков, то эта тайна нашла своё разрешение в Торе, а на её основе и в реальной жизни, ибо хорошо известно, что из ста религиозных браков лишь 2-3 не выдерживают проверки временем. Разве это не свидетельство, не убедительный аргумент прорыва евреев в тайны семейного бытия и его обустройства на началах любви и разума!

У нашего этноса есть многовековая замечательная традиция: прежде чем определить своего избранника и сделать решительный шаг в направлении создания семьи, родители молодых, как правило, выясняют, насколько конкретный претендент на руку дочери или девушка для сына соответствуют друг другу. Насколько семьи, где выросли молодые люди, прежде всего, нравственно окажутся совместимыми, смогут породниться. В расчёт берётся и уровень образования сторон, и материальный достаток, и устои, и характер семейных, родственных взаимоотношений, и обстановка, в которой росли дети, впитывая её дух, который они завтра привнесут и в свои молодые семьи. Недаром бухарские часто подчёркивают: бин жота – мон пота. Иначе говоря, прежде чем примешь окончательное решение, внимательно изучи место, где намерен построить свою жизнь, свой дом.

В.К.: Как раз к слову. Недавно ко мне обратился очень близкий друг моей семьи, ашкеназский еврей, с просьбой прозондировать почву вокруг некой бухарской девушки, на которой серьёзно намеревался жениться его сын. Спустя непродолжительное время, была получена информация, согласно которой девушка происходила из весьма неблагополучной семьи, родство с которой, судя по всему, не могло не вызывать большие сомнения. Но сложность вопроса заключалась в том, что развитие событий с предполагаемой женитьбой ушло настолько далеко, что изменить ход их течения представлялось маловероятным. Поэтому было решено не доводить этой неприятной вести до сведения родителей жениха, тем более, что их влияние на сына, судя по всему, было по целому ряду причин минимальным.

Тем не менее, насколько следует доверять информации подобного рода, полученной из вторых рук или каких-либо прочих посредников? И попутно ещё один вопрос. Мне помнится ещё по Ташкенту, что иные родители, нередко, имея те или иные сомнения по части наследственных заболеваний предполагаемого жениха или невесты, инкогнито наводили необходимые справки. Насколько всё это этично?

И.Ш.: – В Америке, как известно, эта форма предбрачной подготовки носит не только вполне естественный, но и даже обязательный характер, если у сторон возникают какие либо на данный счёт сомнения. То есть, любовь любовью, а жизнь жизнью, а потому ничего предосудительного в подобного рода действиях усматривать не следует.

Американцы привыкли к тому, что медицинские освидетельствования на данный счёт вполне вписываются в процесс согласования брачных контрактов. Что касается получения дополнительной информации, если можно так выразиться, от "независимых источников" об объекте интереса молодых людей, имеющих серьёзные намерения, то это не только вполне оправданные действия с моральной точки зрения, но даже необходимые, поскольку речь идёт о самом важном судьбоносном шаге человека в жизни, который не терпит ни поспешности, ни легкомысленного подхода.

Другое дело, что нередко подобного рода информация, неся на себе печать субъективности, не всегда соответствует истине, а порой по самым разным причинам даже может намеренно искажаться. Поэтому очень важно, рассчитывая на подобного рода данные, хорошо знать человека, который владеет деликатными сведениями, а потому доверять лишь тем, кто известен своим приличием, мудростью и, конечно, доброжелательным отношением к людям.

Порой такие люди, не желая брать на себя грех лашон ора, осторожно говорят: "Я ничего плохого об интересующем вас человеке сказать не могу". Но и о достоинствах они говорят как-то уклончиво, хотя известно, что прожили долгие годы в одном городе и даже по-соседству, а то и работали вместе. Не насторожить подобного рода сдержанность не может. А в общем, тема эта очень деликатная, а потому требует к себе взвешенного и тщательно продуманного отношения.

В.К.: – Стало быть, на каждого из нас имеется, образно выражаясь, т.н. виртуальное "персональное досье", то бишь определённый градус общественного мнения, и в нужный момент заинтересованные люди могут "снять его с полки" и, "полистав", получить всю интересующую их информацию, способную оказать то или иное влияние и на нашу личную жизнь, и на жизнь наших детей, да мало ли как. Я правильно вас понимаю?

И.Ш.: – Именно так. Представьте себе ситуацию: уважаемый человек говорит вам: вы с этими людьми можете смело породниться, ваш сын (дочь) будут счастливы. Или: к сожалению, не могу сказать ничего ни хорошего, ни плохого, уходя тем самым от ответа. Либо более откровенно: постарайтесь быть подальше от этой семьи. И такое встречается! Вывод очевиден: ни один из нас не может игнорировать вездесущность социального рентгена, который, просвечивая каждого вдоль и поперёк, выдаёт контрастный портрет, где обозначен, по сути, каждый штрих, каждая извилина нашей жизни, прежде всего, наших поступков. Причём, этот "документ" невозможно ни исправить, ни подкорректировать, ни устранить компрометирующие листы, ни тем более "купить" новый, незамаранный, поскольку общественное мнение, отражённое в этом документе, фиксирует годами в основном наши поступки, действия, а не умение красиво говорить.

В.К.: – Но вот пролетели подготовительные мероприятия, прошла хупа,свадьба, началось самое главное. К совместной жизни притираются два разных характера, привычки, 454 стереотипы, т.е. закладывается фундамент новой семьи. И очень хочется, чтобы и фундамент, а впоследствии и стены, и всё-то, что должно быть в новом, надёжном,красивом, современном доме под именем семья, все домочадцы ощущали себя счастливыми, не обделёнными взаимной теплотой, вниманием, сочувствием и моральной близостью. Есть ли надёжный проверенный рецепт действий в этом очень тонком вопросе?

И.Ш.: – Конечно, есть. Это многовековые еврейские традиции, которые не утратили своей актуальности и в наши дни. Прошло два тысячелетия с тех пор, как выдающийся еврейский мудрец Гилель, великолепный знаток Мишны, сформулировал одно из своих глубочайших умозаключений, правильное восприятие и использование которого в реальной жизни, на практике, может стать, помимо всего, незаменим ключом в построении идеальной семьи. Вот она эта своеобразная теорема о тайнах идеальных отношений в брачном союзе: "Если я не за себя – то, кто за меня? Если я только за себя – то, кто я? И если не сейчас – то когда?"

В.К.: – Если не затруднит, разъясните,пожалуйста, каким образом эта сентенция связана с возможностью создания идеального брачного союза?

И.Ш.: – Самым прямым, непосредственным. Мне по роду своей деятельности приходится очень часто сталкиваться с ситуацией, когда семейные пары беспощадно винят друг друга в своих домашних бедах, неуживчивости, тяжком характере и массе иных недостатков. Причём, в потоке этих взаимных нападок, выходящих нередко за рамки даже элементарного приличия, трудно усмотреть кто прав, а кто виновен, на чью сторону следовало бы встать. При этом каждая из сторон искренне убеждена в абсолютной справедливости своих претензий в адрес супруга (ги), и даже отдаленно не может предположить, что непосредственным зачинщиком, провоцирующим скандальную атмосферу в доме, угрожающую сохранению семьи, является он сам (она сама).

Ему (ей) невдомёк, что выход из этой печальной ситуации следует искать в самом себе или самой себе. Мало того, супруги, навязчиво кивая друг на друга головой, не сомневаются, что стоит партнёру признать свои ошибки и сделать первый шаг к исправлению своего поведения, как всё моментально вернётся к лучшим временам любви, и пойдёт словно по накатанной тропинке, как в прежние сплошь солнечные дни. Это глубочайшее заблуждение. Перед моим взором прошло очень много людей, которые с "фактами" в руках пытались убедить меня в своей абсолютной правоте в семейных конфликтах, что муж (жена) не оценили их, не пожелали сохранить "рай", ниспосланный им Сверху. "Неужели я не заслужил (а) лучшей доли, другого отношения", жалуются эти люди, представляя себя как некую жертву неблагодарности и неразумности мужа (жены).

Мне трудно согласиться с подобного рода сетованиями. У нас в народе широко распространено очень мудрое с огромным подтекстом благословение, пожелание: "Илоим шумо а трафи медадоги бошет" ("Дай Б-г, чтобы вы всегда были в числе дающих"). Оно в полной мере распространяется и на характер семейных отношений, ибо желание и умение давать, особенно в случае, когда эта черта доминирует в характере человека, служит ничем незаменим средством, способствующим укреплению психологической составляющей семейных отношений. К сожалению, в наш прагматичный век многие молодые люди, намереваясь создать семью, чаще думают, что предположительно может принести ему (ей) этот союз, какие выгоды, тогда как разумней для блага этого союза, для климата любви и душевной близости, больше стремиться, ориентировать себя на импульс дающего, причём дающего первым.

Не следует при этом подсчитывать, кто даёт больше, тщательно наблюдая за балансом. Я глубоко убеждён, что дающий, умеющий подарить свою любовь, сочувствие, поддержку окажется, в конечном итоге, в выигрыше.

В.К.: – Как быть, если эти жесты дающего не оцениваются другой стороной, не воспринимаются должным образом, игнорируются, что нередко имеет место в жизни?

И.Ш.: – Очень правильный и своевременный вопрос. Конечно, проще обвинять друг друга во всех семейных бедах, приближая тем самым черту невозврата к миру и согласию. Но если речь идёт о разумных людях, то кто-то должен, обязан взять на себя ответственность первым. Именно это имеет в виду мудрый Гилель: если я сам, самолично не за себя, за свою семью, за свою судьбу, детей, их будущее то, кто в состоянии поддержать меня? Ответ очевиден: никто! Вы протянули руку – реакция нулевая. Опустить её, сказав в сердцах: гори всё пропадом, не желаешь и не надо, как будет так и будет, расписавшись тем самым в своей беспомощности. Но Гилель не приемлет подобного исхода и с тем, чтобы найти решение, спрашивает: кто я, опустивший руку, как меня величать, не сумевшего или не пожелавшего отстоять свои интересы.

Скорей всего, банкрот, потерявший не деньги, а смысл жизни, поскольку разбитая семья не имеет денежного эквивалента, даже в том случае, если твоё имя значится в числе миллиардеров, удостоенных чести быть признанными журналом "Форбс". Примеров подобных немало! Гилель, судя по его схеме, не признаёт поражений в брачных союзах. Недавно на наших глазах разыгрывалась семейная драма, к счастью, с радостным концом. Казалось всё шло к разрыву. Голос разума родителей, раббаев, Шалом Байт – никому не удавалось спасти этот молодой брак.

И вдруг в тот день, когда было решено поставить точку в этом казалось непреодолимом конфликте и несовместимости сторон, супруг заявляет публично: "Хорошо допустим мы расстанемся. Где гарантия, что моя следующая жена будет лучше. У нас двое детей. Нет, это не выход". Это тот самый случай, когда одна из сторон оказывается более мудрой, и берёт ход развития событий в свои руки, разворачивая их от скандалов и распрей в сторону взаимопонимания и надежды на счастливое будущее. Гилель уделяет огромное внимание фактору времени, особенно в тех случаях, когда в семейных отношениях начинают возникать негативные симптомы. "И если не сейчас, то когда?", – вопрошает он. Отсюда: куй железо пока горячо, не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

Мы порой заблуждаемся, что всё как то устроится само собой, рассосётся, наладится, что от Его взора никуда не уйдёшь. Он распорядится лучше, забывая при этом, что на Него следует рассчитывать, но и самому не сидеть, сложив руки, не самоустраняться, ибо судьбоносный выбор, в конечном счёте, зависит от самого себя. А потому не следует уходить от разговора, каким бы сложным он не представлялся, называть вещи своими именами. Не бояться делать решительные шаги, ибо завтра может быть поздно. Конечно, проще отмолчаться, ничего не делать, занять выжидательную позицию. Иногда гордыня не позволяет, порой всё зашло слишком далеко. Тем не менее три вопроса, поставленные Гилелем, если каждый из нас попытается примерить их к себе, к своей жизни, поверьте, появится возможность на многое взглянуть по новому, преодолеть то, что ещё вчера казалось неразрешимым. Тем более, если речь идёт о благополучии семьи, которая в наш неспокойный век слишком дорого стоит, особенно хорошая семья.

В.К.: Позвольте поблагодарить Вас, уважаемый раббай, за тот необычно интересный ракурс, который Вы сегодня задали нашей беседе.

В.Кандинов. Из книги
«Цена еврейского счастья»