ПОЧЕМУ ОТМЕНЯЮТСЯ СВАДЬБЫ?!

Беседа с гл. раббаем Центра «Бет Гавриэль» Имануэлом Шимоновым

«По какому-то совершенно непредвиденному обстоятельству, чрезвычайному событию, неожиданно вскрывшемуся факту», – ответит иной читатель, незнакомый с реалиями подобного рода, которые, нет-нет, да будоражат общественное мнение своей необъяснимостью и непредсказуемостью.

Прожив большую часть своей жизни в Ташкенте, мне не пришлось ни услышать, ни впрямую столкнуться с фактом, что кто-то, когда-то в близком мне окружении или среди знакомых был вынужден обзванивать родственников, друзей, коллег по работе и извиняющимся тоном ставить их за неделю или даже за день в известность, что свадьба сына или дочери отменяется, не упоминая при этом, естественно, о причине принятого решения.

В Америке явления подобного рода, к сожалению, имеют место, хотя ныне и женитьба, и замужество для молодых людей стали делом не простым: сколько вокруг, в частности, в нашей общине великолепных женихов и невест, которые длительное время не могут найти подходящую пару, чьи родители уже устали беспомощно разводить руками.

В чём же дело? Что должно произойти, чтобы после всех пройденных этапов сближения, застолий, подарков, взаимных симпатий, а возможно даже возникшей любви, да-да, дорогой читатель, одна из сторон взяла на себя смелость и во всеуслышание заявила:»Нет, свадьбы не будет!»?

С этим вопросом мы обратились к раббаю Имануэлу Шимонову.

И.Ш.: – Действительно, факты подобного рода, к сожалению, имеют место в нашей общине и каждый из них порождён своими, чисто индивидуальными причинами, а потому нуждается в строго персональной оценке и подходе.

В.К.: – Тем не менее, уважаемый раббай, нельзя ли в этом печальном явлении обнаружить какую-то закономерность, общие корни, тенденцию?

И.Ш.: – Хороший вопрос. Давайте коснёмся для начала тех индивидуальных фактов, которые чаще всего провоцируют неожиданные срывы свадебных торжеств, а затем от единичных моментов попытаемся обнаружить какие-то общие правила, что даст нам возможность не пускать этот сложный процесс на самотёк, и помочь тем самым и женихам, и невестам, и, что не менее важно, их родителям избежать ошибочных решений в столь деликатном деле.

Я глубоко убеждён, и это подтверждается данными исследований американских учёных, что браки, заключаемые при поддержке и благословения родителей, как правило, более надёжные и стабильные. Вместе с тем, нередки факты, когда излишнее вмешательство и давление, оказываемое старшими на взрослых детей, стоящих на пороге решительного шага в личной жизни, приводит к негативным последствиям. Приведу один из примеров.

Полгода назад расстроилось одно свадебное торжество, на которое было приглашено более пятисот человек, включая тех, кто прибыл в Нью-Йорк из Израиля и Вены. Причём, всё произошло накануне свадебного дня настолько неожиданно и необъяснимо, что гости ещё долго пребывали в состоянии шока, теряясь в догадках и домыслах, обрастающих бесчисленным множеством нелепых подробностей.

Между тем, события развивались по непредсказуемому сценарию. Невеста – 27-ми летняя девушка из очень приличной семьи, врач-фармацевт, устроенная, материально независимая и внешне удалась, в течение длительного времени не могла сделать свой выбор. Старались родители, родственники, друзья – всё не то, всё не тот. Но время не терпит, тем более с учётом наших традиционных национальных устоев. В доме в этой связи всё более и более накалялась обстановка.

И вот, наконец, к всеобщему удовлетворению, лёд тронулся: появился молодой человек, пришедшийся как будто по душе. Но когда, спустя некоторое время, у дочери начали возникать сомнения, да и как в подобном деле можно обойтись без них, отец, особенно не выбирая выражений, стукнул по столу: «Хватит, чего ты добиваешься –хочешь остаться старой девой? Либо он, либо оставь нас с матерью в покое». Дочь слишком ценила родителей и была привязана к ним, чувствовала их переживания, а потому резкий выпад отца, чего он себе никогда не позволял, заставил её смириться.

Подготовка к свадьбе буквально закипела. Трудно со стороны предугадать, что вдруг, в одночасье заставило нашу героиню изменить мнение, но факт остаётся фактом. Накануне вечером она подошла к матери и заявила: «Свадьбы не будет. Делайте что хотите». Мама, зная напористый характер дочери, её импульсивность, каким-то шестым, едва уловимым чувством, осознала, что перечить дочери в подобной ситуации бесполезно, что, видимо, на каком-то этапе она смирилась перед волей родителей, их доводами, покорившими и её разум. Но ещё есть и сердце, которому не прикажешь, и оно восстало со всеми вытекающими последствиями.

В.К.: – Вы хотите сказать, что родительским давлением счастливую семью не построишь, что здесь нужны более тонкие методы, не ущемляющие ни желаний, ни чувств детей, стоящих на пороге создания семьи, что разум должен непременно считаться с мнением сердца и наоборот?

И.Ш: – Совершенно верно и по другому быть не может, ибо в противном случае возникают даже абсурдные ситуации. Последнее время стала бурно расцветать непривычная форма шарлатанства: некие «умельцы» не без успеха предлагают «особый вид услуг».

Якобы, используя Святое Писание, они определяют, насколько та или иная пара соответствуют друг другу и выносят «вердикт»: быть или не быть. Представьте себе, что на почве этого абсурда рушатся налаженные отношения, люди впадают в состояние депрессии, исчезают надежды на счастливый брак. Или возьмите такой пример.

Всё готово к долгожданной свадьбе. Вдруг возникает некий «близкий» к дому жениха или невесты человек, который из «дружеских» побуждений пытается «открыть», чаще родителям, глаза: «Куда вы отдаёте своего ребёнка, вы, что потеряли разум? Я хорошо знаю эту семью, они такие, сякие». И пошло, и поехало. Комментировать моральный облик подобных людей излишне, но настроение в семье испорчено, а под горячую руку и свадьбы откладываются, и здороваться люди прекращают друг с другом.

К сожалению, немало проблем в данной связи возникает и на совершенно непонятной и надуманной почве подарков. Скажите мне, на милость, может ли разумный человек эту тему превратить в причину для выяснения отношений между семьями, готовящимися к свадьбе детей? Оказывается, может. Недавно некая излишне, скажем, «эмоциональная» мама, возмущённая, как ей показалось, «несолидностью» преподнесённых дочери свадебных подарков, принародно заявила: «Неужели моя дочь так дёшево стоит?!» Что произошло следом, углубляться не хочется,носвадьбанесостоялась.

В.К.: – Факты, действительно, разноликие, не похожие друг на друга. Тем не менее не кажется ли Вам, что в них присутствует единое начало, уяснив которое и родители, и их взрослые дети обезопасят себя от опрометчивых шагов в самой сложной области человеческих отношений – создании семьи?

И.Ш: – Бесспорно. Ещё раз хочу подчеркнуть, что родительское слово должно играть самую заметную и авторитетную роль, когда дети достигли возраста создания своих семей. Но лишь при условии, что это мнение не навязывается, а воспринимается детьми, как непременное условие их правильного шага, как путь к благополучию в личной жизни. Что же касается подарков, их ценности, машин, домов, дорогой одежды, пышных свадеб, не в них таится секрет будущего семейного счастья.

Есть более надёжные и важные критерии, когда сердце и разум, поддерживая друг друга, шепчут Вам в тиши: это только Он или Она и никто другой.

В.К.: – Большая Вам благодарность, уважаемый раббай, ибо разговор очень полезный, а многим читателям есть пища для серьёзных размышлений.

В.Кандинов.

Из книги «Цена еврейского счастья»