ХОЧУ ЗАМУЖ ИЛИ О КАКИХ ЖЕНИХАХ МЕЧТАЮТ НАШИ ДЕВУШКИ

Согласитесь со мной, дорогие читатели, что избранная нами тема нынешнего газетного материала, далеко не праздная, поскольку факты свидетельствуют: нет на сегодняшний день в бухарско-еврейской общине США более острой проблемы, чем создание семьи, замужество или женитьба, не говоря уже, о сохранении брачных уз.

С одной стороны, иммиграция последнего 30-летия обернулась для нашего небольшого этноса колоссальными успехами на американской земле буквально во всех сферах общественной деятельности. Куда бы мы не устремили свои взоры, без особого труда в глаза бросаются многочисленные факты явных достижений и в сфере бизнеса, и в учёбе, и в постижении высоких профессиональных высот, включая получение лайсенсов врачей, адвокатов, программистов, инженеров, архитекторов и т.д. и т.п.

Всё закономерно, ибо соплеменники наши обладают рядом характерных качеств, таких как неимоверное трудолюбие, врожденные генетические способности к коммерческой деятельности, настойчивость, умение рисковать, которые вкупе обеспечивают быстрое и результативное врастание в новые ранее неведомые экономические условия, обеспечивающие успешное функционирование.

Вместе с тем, мы оказались, по большому счёту, слабо приспособленными к восприятию и корректированию непривычных брачных отношений, доминирующих в современном западном обществе в целом и в США, в частности. Кризис семьи, охвативший ныне Запад, упадок и разложение семейных ценностей, видимо, не проходят бесследно и для нашего этноса.

Недавно президент Д.Трамп, выступая с публичной речью, подчеркнул, что американская семья нуждается во всемерной поддержке государства, поскольку утратила в последние годы былой авторитет среди широких масс. На следующий день «левые» СМИ набросились на президента чуть ли не с площадной бранью, обвиняя его в привычной манере в том, что он якобы своим бестактным призывом оскорбил чувства миллионов одиноких американцев, не имеющих семьи. «Чудеса» и только!

Статистика в данной части действительно наводит на грустные размышления. Более 40% американцев репродуктивного возраста живут в одиночестве, треть детей ежегодно рождаются в неполных семьях, более половины браков оказываются ненадёжными при том, что каждый второй - является повторным. Как результат, среднестатистическая продолжительность первого брака в США не превышает восьми лет.

Если при всём при этом учесть, что средний возраст вступления американской молодёжи в первый брак достиг ныне у девушек 29-30 лет, а у мужчин 32-х и выше (карьера в первую очередь), то никак нельзя сбрасывать со счётов факт, согласно которому столь безрадостная в общем картина, исторически непривычная и чуждая нашему этносу в целом, видимо, в определённой мере оказывает негативное воздействие на умонастроения тех, кто созрели для создания семьи из числа, принадлежащих и  к бухарской общине.

Сегодня вокруг нет семьи, где бы в той или иной мере не стоял вопрос о назревшем браке детей, внуков, но который по тем или иным причинам не решается годами, что явно осложняет моральное равновесие в доме, усиливает атмосферу беспокойства за будущее любимых чад, лишает покоя, отодвигая месяц за месяцем долгожданную хупу и свадьбу.

В чём же дело, чем насыщена американская атмосфера, принесшая неимоверные сложности в мировосприятие бухарских евреев, отодвинув в сторону привычные стереотипы, согласно которым брачные узы в той стране, откуда мы все родом, никогда не являлись предметом каких-то особых сложностей и непредвиденностей, ставших реальностью для многих из нас ныне в Америке?

Достаточно даже слегка напрячь память, чтобы без малейших сомнений с уверенностью подчеркнуть: наступал положенный долгожданный общепринятый день и час – 20-25 лет, и вопрос создания молодой семьи решался к всеобщему удовлетворению родных и близких, без особых задержек и нежданных сюрпризов. Ныне же вокруг немало молодых людей в возрасте от 20-23 до 40-45 лет, великолепно образованных, самодостаточных, материально независимых, необделённых внешней привлекательностью, но годами не решающихся сделать самый главный судьбоносный шаг в жизни с тем, чтобы, наконец, пойти под хупу. В чём же дело, где тайна этого малоприятного беспокоющего нас явления?

Причин много и самых разных. На поверхности несколько, доминирующих, правильная оценка и трезвое восприятие которых в значительной степени способствует преодолению «синдрома перезревшего плода», когда упущено по разным причинам время, а вместе с ним и шансы для желанного брака. Давайте определимся для начала в принципах.

Счастливая семья это результат работы «головы» и «сердца». Иными словами, не побоимся этого порой многозначительного выражения - «рассчёт», которое мы никак не намерены ассоциировать с «корыстью». Но, имея намерение идти под хупу, никак нельзя без ясного представления, кто твой избранник, из какой семьи, насколько сопоставимы ваши интересы, воспитание, ценности, прошлый и вероятные воззрения на будущий совместный образ жизни. Ясно, что это плод работы «головы», тот самый «рассчёт», о котором мы только упоминули, та самая реальная основа, фундамент, если хотите, материальная база, на которой будет совместными усилиями воздвинута сложная конструкция семьи.

Все эти моменты чрезвычайно важны и актуальны. Но без работы «сердца», его учащенного биения при виде того самого «единственного» и «желанного» или абсолютно «безучастного» и «равнодушного», все «рассчёты» чаще беспредметны и никчёмны, поскольку без «химии», без взамной и неповторимой «искринки» в глазах, взаимного, порой даже неуловимого, притяжения счастливый брак маловероятен.

Интересная деталь в данной связи: чем старше по возрасту человек, тем больше он убеждён, что путь к достойному браку, спаянному на долгие годы взаимной любовью и взаимопониманием, лежит, прежде всего, через «трезвый ум» и мудрый «рассчёт». Эта категория наших респондентов, которым был задан подобного рода вопрос, считают, что «с лица воду не пьют», а к тому же «стерпится – слюбится», хотя они не уверены, что «с милым и в шалаше рай».

Однако, если наши суждения до сего момента были вполне корректными, оправданными и понятными в той доэмигрантской жизни, то нынешние американские реалии преподносят ряд новых неведомых проблем, значительно усложняющих процесс поиска достойной половины и принятия окончательного решения.

Как ни больно об этом говорить, но одна из наиболее веских причин, вынуждающих определённую часть молодых людей, затягивающих принятие окончательного решения, связана с тем, что у девушек появляется чувство сомнений, неуверенности в «чистоте» помыслов иного избранника, в его открытости и откровенности. Допустим молодому мужчине 30-35 лет. Он сделал предложение девушке, у которой могут возникнуть вполне естественные вопросы. Чем , к примеру, занимался претендент на её руку до сего времени, помимо карьеры? Не было ли у него семьи, а не исключено и ребёнка, что при нынешней свободе американских нравов нельзя исключать на сто процентов?

Да, но разве подобного рода сомнения не возникали у людей сто лет назад? Конечно, возникали. Но то были другие сомнения и развеять их было гораздо проще, чем ныне в Америке.

Испокон веков у бухарских процветала система т.н. «виртуальных досье» практически на каждого своего соплеменника. При необходимости всегда можно было «полистать нужное досье» при помощи друзей, соседей, ближайших родственников, сослуживцев и получить необходимую информацию. С тем, чтобы сын или дочь связали свою судьбу с человеком не вслепую, а имея, хотя бы, предварительную или, если хотите, относительно достоверную информацию о том «кто есть кто»: в каком доме выросли предполагаемый жених или невеста, какие впитали нравы, каким воздухом дышали, что весьма немаловажно для будущей долгой и счастливой совместной жизни.

Как правило, об информации подобного рода заботятся родители, что вполне оправданно и имеет место по сей день в Америке, и порой играет немалую роль в приближении хупы и свадьбы. Но случается и иное: под тем или иным благовидным предлогом, когда как, свадьба либо откладывается, либо отменяется вообще в случае, если полученные «развед» сведения оказываются неблагоприятными, тем более исходящие от серьёзного, близкого и надёжного человека.

Сведующие люди считают, что методика и принципы «виртуальных досье» в Америке значительно осложнились. Вольности, передозировка и  фактический разгул демократии, порой далёкой  от реальностей жизни, буквально узурпировавшей человека, не могла не коснуться и нашей общины. Совершенно абсурдные по содержанию, ни к месту, ни к времени «толерантность» и «политкорректность» приводят к тому, что, к примеру, дети школьного возраста, манипулируя утвердившейся в стране атмосферой вседозволенности, вызывают полицию с тем, чтобы «усмирить» своих родителей, посмевших призвать их к порядку и вести себя подобающим образом дома или в школе. Лёгкий шлепок отца или мамы по мягкому месту ребёнка может быть квалифицирован как факт «насилия» над личностью, её унижения со всеми вытекающими отсюда малоприятными последствиями и даже нелицеприятным столкновением с законом.

Как следствие, падает родительский авторитет, порой взрослые не в состоянии контролировать время, которое дети проводят вне школы и вне дома, круг их общения, места и характер проводимого досуга. Бегут годы, приходит пора создания вчерашними детьми собственной семьи и тут выясняется, что в приличном доме, где старшее поколение славится среди соплеменников своей добропорядочностью, нет достоверной информации о моральном облике молодого поколения. Америка в данной части бывает очень и очень беспощадной, о чём свидетельствует множество печальных фактов (наркотики, беспорядочные интимные связи, незаконорождённые дети и т.д.)

Поэтому нет ничего удивительного в том, что порой взрослые молодые люди, подошедшие, казалось бы, буквально вплотную к кромке создания семьи, в очередной раз заявляют с нетерпением ожидающим и вопрошающим родителям: «Я не уверена (не уверен), с кем имею дело, дайте мне возможность ещё раз всё взвесить». Либо опять всё начинается сначала, новые знакомства и т.д.

Но если бы только это. Камнем преткновения подчас становятся утверждения о якобы отсутствии общих интересов у молодых пар, зондирующих почву для налаживания более серьёзных отношений. Поводом, чаще всего, становится факт  отсутствия у потенциального жениха высшего образования, либо не подходящий с точки зрения девушки род его деятельности, недостаточно престижный, несоответствующий ни сложившимся  семейным представлениям, ни её собственному положению в обществе.

Хочу высказать в данной связи несколько бытующих соображений, возможно небесспорных, но тем не менее имеющих место в современном общественном сознании. Ученность и образованность, вне всякого сомнения, являются  огромным достоянием человека, в значительной степени  определяющим его положение в обществе, авторитет, материальный достаток и многое другое. Однако, ни то, ни другое далеко не всегда могут служить гарантией высоких нравственных качеств персоны, а вместе с тем, и условием способствующим взаимопониманию, в частности, в семейных отношениях.

Ведь не сложно заметить, что образованность и даже высокие научные регалии порой соседствуют с высокомерием, безапелляционностью, уверенностью в своей исключительности, что не может не отягощать атмосферу в доме. Если при этом учесть, что семья, муж, жена, дети, родные переплетены между собой помимо всего прочего бесчисленным множеством тонких нервных нитей, характеров, то станет более ясным, что выбор достойного партнёра по жизни – это, в первую очередь, ориентир на его приличие, подобающие понятия и принципы, которые он впитал в родительском доме, но никак не внешний лоск, «красиво подвешенный язык», престижный университет и впечатляющий годовой доход. Разве мало вокруг фактов,  когда в доме с полной чашей нет самого главного – нормального взаимопонимания, близости, проще говоря, простого человеческого счастья, из-за чего жизнь нередко становится невыносимой.

К чему мы об этом? Жизнь даёт примеры, когда молодой человек, окончивший с успехом американский колледж, начинает работать, допустим, школьным педагогом или в госпитальной лаборатории с доходом в 50-60 тыс. долл. в год. Имея твёрдое намерение создать семью и понимая сколь ответственен этот шаг, он осваивает модную ныне  профессию стилиста-визажиста и открывает свой бизнес, благодаря чему начинает зарабатывать на порядок больше. Вскоре у него появляется кооперативная квартира, машина в лиз и, что самое важное, радужные планы на будущее.

И тут неожиданное препятствие: девушка его мечты, отношения с которой всё решительней и решительней двигались по направлению к свадьбе, успевшая получить лайсенс адвоката и заманчивую работу в неком престижном офисе, вдруг без всяких обиняков и видимых причин дала понять, что меняет свои планы и намерена выйти замуж за коллегу, к тому же родственника владельца компании.

Трудно сказать, кто в данной ситуации окажется в выигрыше, а кто проигравшим: время покажет. Думаю, что парню повезло тем, что он не связал свою судьбу с девушкой, не питавшей к нему никаких серьёзных чувств, поскольку подобные браки чаще ничем хорошим не кончаются. Там, где на чашу весов ставятся, в первую очередь, «престижно-непрестижно, выгодно-невыгодно», но отсутствует серьёзное чувство, где брак выступает в качестве партнёрских отношений сродни бизнесу, когда всё решения отдаются на откуп «голове» - разуму, расчёту, трудно надеяться на счастливый брак, поскольку сердце как бы безучастно.

Между тем, выбор девушки, её желание связать  свою жизнь с конкретным человеком зависит от целого ряда определённых условий, в числе которых, на наш взгляд, следует выделить следующие: фактор внешности, наличие соответствующего образования, общность интересов, религиозность, предполагаемое место жительства после замужества (отдельно или с родителями), происхождение, семья, наличие работы, сфера занятости, доход, мнение родителей, брачный контракт. Каждая из этих позиций строго индивидуальна и занимает конкретный удельный вес, влияющий на окончательное решение девушки: «да – нет», «быть или не быть», «следует поторопиться или спешить некуда, незачем, ибо он и так никуда не денится» и прочие.

Таков достаточно широкий эмоциональный разброс ощущений девушки, стоящей на пороге принятия самого ответственного решения в своей жизни. Кто-то находит на него ответ одним махом в течение недели и становятся счастливыми на всю оставшуюся жизнь, для кого-то эта задача оказывается трудноразрешимой и тянется месяцами, годами. У кого как. Но то, что этот рубеж будет преодолён – нет абсолютно никаких сомнений, поскольку наши девушки исторически и генетически наделены замечательными достоинствами, главное из которых – привязанность  к дому, семье, будущим наследникам, ради которых стоит жить, трудиться и радоваться голубому небу.

Удачи Вам и большого личного счастья, наши дорогие девушки, молодые люди!

Велиям Кандинов